系统你说是我前妻?

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大年初二,日记暂(2)

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控梦,导致沉溺其中,挣脱出来后人格记忆发生龟裂,近乎人格解离,形成妄想型的人格分裂和多重人格分裂,大量虚假记忆植入,致使价值观崩坏,世界观重塑,类似空心症症状发生,大量虚假真实的影子人格等等等等,太多。

不过也好,足够多的世界另类的完善了自己的世界,虽然弊大于利,但暂时却也可以以认知去驾驭。

心理,生理,生物,物理,科学,认知。摄取或许有用的,想摄取的来驾驭这一切不至于崩盘。渺小而浩大的工程。

你的每一刻没有意义,意义不存在,一切都不是一切,

真是的不是真实。

情感的绝对混乱,有时连身体都有反应,眼泪的莫名,呼吸瞬间压抑,大脑的阵痛,愉悦与绝对的伤心,失去失落,空乏,与满足,残暴与不愿的停止,毁灭的温柔抚摸,啊!滚!停下,安宁。

每天几次,区域自治,换成小说世界你这是在炼心呀?修心神之道的大好人才呀hhh。分分钟分神期大佬。

刚刚发生了啥玩意,刷抖音刷感冒了,你他妈那些症状应该是脑袋烧糊了所以各种难受,确认完毕。

其实,这些字打出来的那一刻,就已经表明很多问题了,科学的解释很容易,但详细的理解会比较麻烦。

所以综上所述,饿了该去吃饭,别饿着肚子刷抖音。

不需要世界的碰撞与融合,就自我慢慢完善了那份真实与互补感,会不会单身一万年呀?

你把性别改一下也许不会,不然很悬。

所以到底要不要去吃饭?确实有点饿。

等等跑题了,明明开局画风还很对味呢?咋又变常规小剧场了。

你问他,他先带的节奏。走神儿期的大佬。

分神,不是走神儿,

上课分神和走神儿意思不是差不多吗?

其实确实不一样一个是无意间被外物吸引从而导致精神不集中,另一个是思维跳跃导致偏离主题,有被动与主动的区别。你们咋这么看我?

没事,我们是觉得你说的很有道理,所以你觉得现在要不要去吃饭。

我觉得要,

加一加一加一,GoGoGo

不是我拆台,现在过去多半没饭,而且还要等到10点,然后还要去做核酸。

有意义吗?没有意义。

但会好麻烦。最烦麻烦了。

不只是情感过于淡泊,还收过于丰富了呢?

我不知道,我已经多久没有表露过真实的情绪了,一切都是伪装,用以避免一些不必要的麻烦。

对待事物机械化的被动回应,不再主动去争取所需之外的一切。一切都在梦里,一切都在思考。

我总是去探寻真相,总是去追求本质。试图去理解世间的一切运行规则的原理。

但我深刻明白,人生的短暂是不足以让我逆推出这所有的。

其实望眼整个人类文明的历史,不就是一个逆推的过程吗?文明的进步,无非是本质的探寻,加以理解与利用来铸就眼前的繁华。

每个人都主动或被动裹挟在这条路上,好似永无终点。

我有收获,亦有失去,正如前文,我不知是失去了太多而空洞,还是过于丰富而混乱。

有备而无患,不行不可为之事。则无心乱慌张之意,是以实而镇虚。

纵观长河览百世云烟,历史亦非注定,未来亦无可能。躁火不可攻心。

欲之本需思之本意,求而得失争而与论之不明。澈其道者,方无外力加身。

人心本空而乱相横生,思本无绪其光暗相争。无惧者,或一念通透不暇它物,或寰宇尽揽云淡风轻。

不去思考本质,而着力于调整表象的我,尝试着剖析自己的灵魂,不专研广夏千万间,独视孑然一身的时空,这一生一世总是还能做到的吧?

然而却事实确实更加迷茫了,一个人的世界,却好似比整个世界的本质更难理解。

哪怕我无数次的将其碾碎,又细细拼凑,推倒重来,又或者任其发展。得到的结果总是不一样的,又总是一样的。

答案甚至连自己究竟是谁都不再能确认。到最后,索性也不再思考了。或许,时候未到。望生命的火焰熄灭的那一瞬之前,再去想个明白吧……

不明事,不明世,不明己,不明心。

身无它物,体弱而今又疲与思。

我观雨,观星,观人,观山川海月,无一者可窥其全貌。这风,这灯火,这言语,其中真假难辨,荆棘丛生,那道路纷乱交错。

我哭了,寂静无声,没有泪水,亦无悲伤。

我笑了,面无表情,不表于色,亦无欢喜。

或许自此,我才是真的迷失在了这个世界。

我的眸光不知落在何处?我的思绪又在哪里纠缠。

如同行尸走肉般的蹒跚前行,却是,原地踏步……

身边已经空无一人,因为我走了太远。熟知者或寥寥无几。

前人的路或许仍有,但我已经错开,遗忘。即使仍在又怎知尽头不是另一场重蹈覆辙?

这是先贤们问道的感觉吗?

可我只是一个普通人,我大概是没有他们的潜质的吧。即便有,我也不是。

一切都变得理所应当,一切都变得习以为常。

没有惊喜与意外,没有期待与遗憾。

知晓与不解都不重要,这是注定的过去。

活的无比纯粹了吗?

情绪仍旧在的,我是知道的,哪怕只有一瞬,也在积累。不过是更加强大的绝对,让其无法再表露。

这个积累的爆发,周期越来越长而已,

几天,几周,数月,一年半载……

如今的我,或许是一个合格的刽子手。如果现在还有这份合法工作的话?

他人的生命流逝,或许能有所触动,但觉不至于刻骨铭心,甚至不会有太大的波澜。

一片落叶飘零于头顶,我我或许会哭着问它:“你坚持到了最后了吗,可有遗憾?这场轮回可有尽头。”

而一个人的生命终结,我可能会笑着祝福对方:“此生此世已是了结,身前身后尽归尘土,一路走好。”

这是我世界里一个人的自己。也是我自己的世界里无数的我。

我其实并非不想去工作了,而是我已经深刻了解到,我其实已经脱离了大多数人,已经不合群了。

他人很难从我这里获取其欲求的信息反馈了,所以迎来的只能是排斥。即使这种情绪对我而言并无所谓,我并不在乎,但这会影响他人。我本身的时间也会损耗于这些意义不大的反馈循环中去。短时间或许并无太大影响,长久如此必将埋下祸根。

所以一个人宅着挺好的不是吗?至于这么挣钱的问题。

这确实是一个问题,一个迫在眉睫的问题。

虽然我失去了很多情绪,很多情感欲望。但至少不想饿死……

算了算了,通宵打发时间去了

抚琴(打键盘)

品茗(统一绿茶)

对弈(金铲铲)

焚香(蚊香)

(*°w°*)?“

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