最近总是在下雨，密密麻麻的雨丝好像织成一张巨网，把整座城市都网络其中。
我站在人来人往的居民楼下，仿佛也被一张网紧紧束缚着。
全身早已湿透，冰冷的雨水像是泪滴一样在我脸上流淌着，两眼早已经模糊了，然而却始终强撑着酸疼的眼帘。
这已经是整整第60次。
我记得无比清楚，因为她走之后的每一天下午我都会准时等在这里，像是踩点上班一样，每天下午自5点钟一直等到晚间10点半。
她已经走了整整60天，之后就再也没有在这条街道上出现过。
穆婉约有时候会过来帮她打理房间，那天我在这里遇见了她，她告诉我说顾夕妍永远不会回来了。
她永远不会回来了——
这结果我其实已经心知肚明。
我知道是等不到她了，也知道没有再等的必要了，然而每一天经过她家附近总还是鬼使神差的把车开过来。
我变得神情恍惚。
她这一走仿佛从我身上带走了一些什么，就像三年前得知她的死讯后一样，我变得浑浑噩噩，犹如行尸走肉一般，这些天总在下雨，我却总是忘记带伞，总是被雨水吞噬的孤单街道上一站就是4个多小时。
有时我在想这是不是可以算作是我对她的忏悔呢。
可是我明白，这忏悔她根本不需要了。
我从未怪过她离开我，因为与其说那是她的离开，倒不如说是我主动把她从身边所赶走——
一如当初寒清许对我说的那样，如果我继续令她失望下去的话根本不要其他男人与我抢她的心也会渐渐被我伤透。
想着这些，我的心口处又疼的厉害，嘴角再度渗出丝丝的鲜血。
这些日子我总是不敢过于想她，自她走后我就落下了心痛的病根，一旦过于执着的念起她就会吐出血来。
曾经只有在虚幻小说里看得到的事，曾经觉得极为荒唐，如今竟然真真切切的轮到了我头上。
医生说如果我继续执迷不悟下去可能活不了几年了。
我得了绝症，病根是她——
我的前妻，顾夕妍。
于是我总是刻意的令自己不去想她，与她相关的丝丝缕缕都竭力回避着。
可是纵然如此，我每天还是会准时来到这里，像是中了怎么戒也戒不掉的毒瘾，明知道这会致命，依然不折不挠。
我知道我是病入膏肓了。
每晚回到家都已经快接近凌晨，韩笑笑每天都会等到我回去才去睡，夜深人静，我躺在曾经我和她共同的卧室，每晚总是捧着她留下的那本日记本睡着。
日记本里记载了她和我相遇至她离开前夕的一切，她从来没有对我说过妈、雅雅和安雪漫令她受过那么多的委屈……
还有我……
说到底，给予她那万千委屈的根源其实是我。
如果我一开始就相信她，后面的一切都不会发生。
我欠了她太多太多，“悔不当初”这个词绝不足以形容我现在的心情。
每一次读她留下的日记我就仿佛无时无刻不承受着千刀万剐、蚀心入骨的痛苦和煎熬，我恨安雪漫、我恨林姿雅、我甚至有些恨妈，然而，我最恨的却是我自己！
读着她的日记，我知道她当初真的爱过我。
然而，当她最终把这本日记本丢给我的那一刻我知道，她已经彻底放下了和我之间的一切，她就像丢出这本日记本一样，把与我有关的一切都丢出她的生活之外了。
自那以后，她再也不会为我回一次眸、流一滴泪、挽一次唇、动一丝心……
自那以后，我的人生再也与她无关。
我一个人坐在属于我和她的双人床上，墙上挂着她的照片，手里捧着她留下的笔记本，眼里是她亲手写下的字迹，每一道笔画都像刀刃割在我心脏——
我欠了她太多的宠、太多的疼和太多的信任……
我还一直欠了她一句，我爱你！
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