九三年十二月四日
下午和三姐出街，坐她的单车是我最满足的事了。
在阿君那站了一会儿，讲了些去干什么工作，又去了大姐的店铺那里，她冷漠的说起她女儿妹妹送人的话题，然后又去街上做针织裙子，约好晚上去跳舞，遇见小张说小白投标一间店铺做日杂百货生意。
回去吃完晚饭又去三姐家约一起去跳舞，旎旎也哭着要去，姐夫就打开门让她去，不高兴我和姐粘一起。
去到舞厅看见五山的旧同学江卫成也是很多年没见面了聊起以前的同学，与他跳了几曲，记得以前他还是个腼腆的男孩。
轮不到唱歌颇觉不如人意，旎旎又吵走说要吃包子，一个人在舞厅里转觉得自己都可笑。
回去和艳芳闹着玩说他问我有什么料？芳说：“那你不是说你是不是鸡饲料？”我听了也觉好笑，喜欢上一个人，骂架也成了开心的回忆。
九三年十二月五日
今天是星期日，睡到九点多父亲也在叫了，二姐来了我才起床。
快吃午饭时三姐才来，她们在我房间玩我去做些家务心里也是想和她们一起玩。
午饭后在聊天，说起每个家庭。我这次回来不得不面对婚姻，嘴里说不结婚了，事实是不可能的，父母会操心姐姐会给很大的压力，做人不可以太自私，不为自己活也要为家人活成他们要的样子，结婚成家生孩子，这好象是人生必须走的路，特别是二姐她什么人都要我去见，说邮局的好，说再不嫁就成了三十岁的老姑娘了。
我仍然对那些有好单位没感觉的人拿不出心情去面对，仍对喜欢的人伤感，有些许的失落惆怅，才知道喜欢上一个人不是那么容易。
九三年十二月六日睛
有阳光的天气太好了，可是我不想起床，在听歌在幻想什么事也做不了。
姐夫说去问过人健康咨询的软件没有，算命的软件就有，买一台电脑二千多元，要干就打电话联系增城那边不干就自己下月开店做生意了。阿君也说她们也是要搞承包她也不想干了。我说不如开裁缝店，她说不开怕失败。
我说：“干都没干怎么知道失败呢？”
七号：日子在一天天流逝，我却在一天天打发日子，所以不找什么事干也烦。早上睡到十点钟，在幻想，幻想一些不着边际的东西。
情感当然还是对沈深些，要是他也不结婚多好。想起来人生活着也没什么趣味，又不想活了，活着实在太烦了。
八号：睡醒了赖床，不是幻想便是看书到十点钟才起来，老是想不和别人聊天过不了日子似的说几句话也好。
九三年十二月三十一日
今年的最后一天，明天将写上九四年。九三年去了再也没有写上它的时候，虽然很不快乐难过，但日子尽是在不知不觉中一年又过去了，一年总是这么快就过去。岁月是无情的，我又大了一岁，选择婚姻的压力越来越大。
日子实在太平淡了，人也实在太平凡了，每个人都是从平凡中走来。
我看见同学朋友结婚都很累的样子，可是到了年龄再累也要面对婚姻，不去面对在这个社会给人感觉不正常似的人生轨迹。有什么办法呢？好想在孤岛生活我就不用去面对了。
九四年一月二十四日晴
在我买这本日记本时三姐又说我，那些日记本装满了一箱可以出书了，一本本的日记本也是一本本的小说，它只是属于我自己的故事而己。
我不写是可以的，可是忍不住就是想写，而且还要写得很长，还要把心里话一古老儿的嘟囔着说出来。很多时候是不会去看它的，只有在无聊寂寞时或想起某个人某件事某段情时才去翻阅它，重回到那时的光阴重温旧梦。
晚上仍然是看电视剧看书。
九四年一月二十五日
早上八点起床，八点半才去开店门，摆好摊没事干时三姐在看书，我就在一旁唠唠叨叨，说这间小店没生意时是不可能两个人生存的，我去打工我的本钱也不拿了，又去干那什么电脑咨询生意。
父母也希望我能在小城安稳下来成个家，不要再东奔西跑的无着落。可是介绍的人我又很在乎对方是什么属相和自己的属相合不合，见也不想去见面，三姐说我那么挑剔，自身的条件也不怎样，还嫌人家个子矮小。
今天也才卖了一百元，姐说韩燕打来电话，明天来我开店的地方。
清闲有些无聊时，就想起沈说的抄抄写写不知几好，我就真的在写或看些书能平静心。还想到韩燕也在五山上班下班。
我们现也要七点钟才能回去，夜色降临，天天都要搬货进搬货出，一天才卖几十元坐不定了，三姐说：“心野”。
我真的还想去找沈听他说说打工的事，如果找到出路真的不安心坐在这里消磨时光。
中午在看看散文。
九四年一月二十六日
姐回去洗被盖时我在看书，也看不尽心，有点等韩燕来的心思。
韩出来开会也说：“调不出来也有些自卑，被人一问就说还在五山呀？心里就想在五山这么久了出不来了，邹永忠的女友也这么说，我和家人也闹翻了。”
在那些山沟呆久了也是很烦恼的事，还是一山看二山好，做什么工作做久了都会厌倦，觉得别人的工作好，也想尝试一下滋味好不好受，连韩燕这么安心的女人也被社会压力而感到自卑，何况那时我也没男友如果调不出来会产生绝望的心理，而且还是那么孤独寂寞呢。
三姐就说我：“她还不知几怀念那时的生活。”
韩燕就说：“等自己调出来了也是会这样怀念那里的。”
我就想，每走一步路都是注定的，我注定了要去漂泊。
人，无非还是想找到属于自己的位置，存在的价值，那么就是金钱。在增城那些一天数钱也累的快感让现在的我有些失落。
韩要开会说走了，我说过年后又去做电脑咨询生意，姐自豪地说她做什么事也能成功的，我说你没别人的帮助不也难成。
下午姐回去帮旎旎冲凉，发廊妹过来聊天，聊她做生意亏了本才做发廊。
九四年一月二十九日阴
可能是昨夜下了雨吧？天色还有些阴天，门前也有水渍，隔壁做早餐的也开了档，又去摆摊还在之前上班那里卖糖果，姐去拿货，我也有些不是滋味。
那个姓莫的来聊了几句还是喜欢靓女福珍探问她的事，我不是喜欢他但也不是味，三姐还问我们聊了些什么？
总之面对婚姻的选择我心里是不开心多过开心的。唉，爱情有开心都令人受伤，何况无爱的婚姻不受伤吗？对一个并不在乎自己的人，就算自己喜欢他，也是徒劳乏味吧？一定也是不快乐和痛苦的。如果自己不喜欢的人也是真的很难接受，就算他喜欢自己。怎么两情相悦的爱情这么难碰上呢？那我情愿被爱而不去爱而可以任性。
年后就要去选择面对不想面对的婚姻了，宁愿找个他在意自己也不愿自己在乎他而对方不在乎自己而为此受伤吧。
现实为什么总是不能和喜欢的人结合呢？为什么呢？
晚上看电视《银狐》有点不舒服，疲倦不消化吃不下饭也不想动，父亲听我说不舒服给药我吃叫母亲倒水，我想，有了父母的爱己经够了，何苦再去找什么男人的爱呢？
写日记的好处是把平平淡淡的日子记住了，不平凡的事也记住了，等到老时，什么也记不起时，它帮你细细的回忆，虽然有点啰嗦但也是人生的每一个日子。（2010年10月写）
为什么要带这本日记本来香港阅？是为了打发一些无聊的时光和里面有一些爱的句子？特别痴迷喜欢那些有爱情的日子虽是痛苦却也甜密。（2010年10月30日在这里写上几句。）
九四年一月三十日阴
今天去街上摆完摊我又进去供电局那店里开档铺，然后又出去，三姐去拿货，我看见别人的糖果好卖时心里也担忧自己的糖果卖不出去而积压货，因为不够抢眼别人看也不看走人了。
我还和同事陈雅聊天我说你们也有奖金吧？她说你又要走？
看别人好生意自己的糖果不好卖也有了烦意。下午又进去里面看店也没什么生意才卖到五十元，过年后不是才几十元吗？书也看不进心有点心事怎么看也进不了心了。
六点钟时三姐己收档回来说卖了五百元，还说下午做也做不赢，一天的担心都被那一下午的好生意有钱而冲洗去，好高兴，因为担心那些包装不好的糖果卖不出，果盒饼干也是。
还有一个多星期就过年了，这几天的时间过得真快呀，整天的忙着干，晚上看完《银狐》的电视剧写写日记看下书就早早的睡了。
只是有些忧虑过了年又不知干些什么？太闲聊了，不得不担心前途，要知年前的生意都这么淡，年后就可想而知了。但愿能做成电脑咨询生意吧，因为等待爱情也是没有用的，看来年后选择不到也真是别无选择，有没有爱情都不重要了。
我还能有选择吗？二十五岁了，二姐说过了这个年纪叫大龄剩女，只有别人挑你，你没机会挑选别人，我还能选择什么样的男人呢？
春天，春天己去，爱情亦从我的心中逝去，让一切都淡然而去吧！（十五年过去，此刻的心正是这种心境。2010年10月30日）
看见很多打工的人南下都回来过年，我又想起打工生涯，春运坐车的艰难，回家的新鲜，又想起了沈，他几时回来呢？己回来了吗？
九四年一月三十一日阴
因单车漏气，打气，去到三姐己出去摆摊，她当然有些生气，没什么生意。
姐去拿货，我见到芬的姑姑，问她芬为什么不复信？她说可能是心情不好吧？因她儿子前段时间发烧打了太多的庆大药水耳有些聋了，人也几精灵的，现在家带。我才知，真是一人不知一人的烦恼，好象在谁的身上都有烦恼似的。
我还一直羡慕她有一个可爱的儿子，却不知现实令人这么烦恼难怪她不复信连烦恼也说不出来。
下午一个人在守店铺没生意，看书内心也烦，总是想过年后不知该干些什么？二姐也在外看卖糖果，说她胃不舒服，问我年后是不是又想下去打工？去不去中山什么电池厂，我说不去，她说那唯有选择嫁人找出路了，因为做什么都不易，赚钱真不容易，比如卖糖果吧又担心卖不出去，天色暗沉又要下雨，一下雨更难了，里面的店又要守一天直下，过年时也没多少钱分，现在出来单位，比没出来好一点吧？
年后的路仍是一片茫然，不知怎的，被二姐一唠叨，觉得还是找个男友来作出路，这条路必是人生之路，继续走下去都是结婚。
一面对现实连幻想也没有了，下雨天也不想你了，因为不能去找你呀，我能放下自尊去找你吗？就是在我上班的门口路过你也不敢进来，而我，却找了很多借口跑进山里去看你。
我还是放不下面子去找他心里借口说下雨天是不找他的。
昨夜，在睡觉前录了歌也蛮好玩，现在好想听了。
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