一九八九年九月九日
这两天接触人虽然给我带来了某些不快，但也使我明白了许多象我有这种追求的女子实在太少了。男性仍会要宝姐姐的圆滑随性，不喜欢林妹妹的任性真实。我去主动和人聊天，无非是为了想证实自己存在的价值和社交能力，为了让自己更加自信。
九月十日
秋来矣，天气亦随秋色而改，秋风撼树，瑟瑟发抖，乃是好梦温柔之时节。
而我，却整个人消沉在无事做的空虚及无望的追求里，阅爱情小说。即是轰轰烈烈的爱情也激发不了我心中的感情。躺在床上，亦是慵懒空虚无味。总是想，和“他”在一起，讲些什么呢？事业和爱情不能同时拥有，我追求什么来着？又拥有了什么？没有事业的成功，没有爱情的快乐，什么也没有。尽管现在有多少人爱着你，你又爱着好多人，又有什么重要和不同？怎么也无法改变现在孤伶伶的自己，仍也无法使那颗心振奋起来而变得不再消沉。
想来每个人都有过他自己的悲哀。老年人都说现代的年轻人总是那么爱唱忧郁迷茫的歌曲，总比不上他们年轻时的奋进，有志向有目标的活着。现在的年轻人都很消沉，没什么拼搏精神。想想都不知年代怎么变下去？仿佛整个世界都没有了朝气和生命。现代的我们怎么都变得那么脆弱呢？还没有以前的人那么坚强。难怪中国的女强人都说中国没有真正的男子汉要嫁去外国。
唉，叹光阴如流水，叹世界为什么会有“生命”？有了生命才会觉得有生命的悲哀？人为何物？情为何物？事业又为何物？区区终日，不就为追求这些么？
八九年九月十一日
清晨，秋风凉。
也是白天上班，夜里读些消遣性的书捱到回家的日子。
明天是回家的日子，也不怎么渴望热切。回去无事可干的日子己经失去了忙碌的乐趣。只得闷于闺中阅读取乐，也不愿去闲聊空度时光。拟《关河令》之词，名其诗曰《秋夜》
秋阴时晴渐向晚，变一庭凄凉，伫听寒声，云深无雁影，更深人寂寞，孤灯独影。梦己醒，如何再眠？
八九年九月十二日阴
下午和阿君坐教练车回去。
天空阴沉，车上的我们互相取笑胡谄着说自己是在棉纺厂挡纱车间做工的......我们一路嘻笑着，也没说什么不正经的话题。
风吹打着脸和眼睛，好象在大沙漠里进行的大蓬车。到廊田那一段路，路旁的禾苗被割着，象麦浪一样，那个男孩说《土地》里的句子，我知道他们在城中读高中毕业了。他们单纯无忧，天花乱坠的不知天高地厚。
晚八点准时约见于朋友，一见面自然有点拘谨，他说我比以前成熟了，字也写得不同了，我说人都是会变的，两年前的我没长大，两年后的我己经长大了。因为受到很大的压抑感，开始时我还随意说些自己的人生观，后发觉他提不起神的口气己经感染着我了。他说的亦是我之前听过再也不想听的故事。也是我猜到他说他的家庭婚姻不幸，最终目的也无非想找“补丁”罢了。我己跌倒过的人，对于这些事己厌倦透顶，何会再跌？再谈下去，我觉到自己己累得要死，那罪恶感至使我恶心，头晕，怎么会欣喜于一句：“不知怎的，就是很想见到你。”逃跑似的，我解脱掉那里肮脏的氛围，冲着回家去了。路上全靠一些凉风吹着才好受些。
八九年九月十三日阴
一早上跑去二姐家称萍果，雪梨。先是上街买书。买了《黄金时代》《青年文摘》《知音》后又买了一本琼瑶的《自传—我的故事》
早晨的清凉给人一种清爽感，那多人热闹的街上己经把天空的忧郁刦掉。买了二盒月饼三十多元全都为送人。
晚上死拽着大姐帮忙和我一起去冒险求人搞调动。听到别人说：“没什么就做下去啰。”心就失望之极。回来，不得不重新想到自己的未来，自己的二十一岁了。
二十一岁，毕又是一个不同的年龄不同的人生做不同的事了。以前想到二十一岁的自己去赚钱，读书，旅游，现在看起来这一切都不易实现了。我有点失望。
浪迹天涯是我人生中的另一个梦，不是有人说：行千里路胜过读
万卷书吗？为什么没有勇气改变环境去四处打工不要单位了呢？我就为这软弱难过了，但倒回来想，除开不能赚钱外仍可以做自己想做的事，再捱两年，调不走就真的不求人自己离开单位去下海漂泊了。我是再也不愿受别人的牵制，也不能忍受按着别人的意愿去做事。说实在话我是很难过自己为什么总缺少勇气去走自己选择的路。但一想到别人在二十一岁是在父母的压迫下挣扎着考大学时，自己能自由自在的阅一本自己喜爱的书也很幸了。并且，我是有点不忍再度远离家，一度远飞时都希望最后回到父母身边。
唉，都不知二十一岁的我是否有胆量和勇气去独自闯荡去周游世界？
想做的事不能成，就是感觉很失意很失意。
八九年九月十四日
一年明月今宵多，忽忽又是中秋佳节，团圆欢聚之时日。
吃夜饭时一家大小围桌饮酒吃菜，大姐他们也从广州顺德回来。二姐亦是一家四口，三姐待嫁末出门仍留在家里和我们共聚，乃是团团圆圆的吃中秋团圆饭。比起去年的中秋节就热闹多了。不知明年今夜，能否有这么圆了？父亲最在乎的团圆，会因为女儿们嫁去别人家过节了而悲伤。
饭后边看电视边吃着水果，菠萝，柚子，白鸽汤，月饼，田螺，，，，，，。
夜里，意是赏月的好时光，然天下着小雨，稍带寒意。想起小时今明月如银，老祖母摆桌拜月，之后才给我们吃柚子月饼，回味无穷。
也曾幻想过中秋之夜，两人划船赏月，象贞观和大信去游那潾潾湖水，赌酒赋诗，吟苏轼的《水调歌头》明月几时有？把酒问青天，不知天上宫阙，今夕是何年，我欲乘风归去，，，，，，把头依偎在“他”的怀里，泪流满脸，伤感道：“月有阴晴圆缺，人有悲欢离合。此事古难全。”
虽有失意，却也比三姐没见到三姐夫来与她赏月而哭好点吧？
三姐在吃饭后就上楼去哭。我心想，没有他就不行了么？女人为什么这么脆弱？一向这么好强的三姐见不到她的爱人来就流泪怄气。
如果不在乎，怎么连今夜的我也在思念一个未曾见过面的影子？不知梦中的他，也曾在这凄凉的夜里思念我？
八九年九月十五日阴
窗外，天是沉郁的，好象要下雨的样子。
平日不曾烦恼过的事情，今日就变得忧郁起来。
中秋节热闹过后，一切都冷清下来。我突然恋起那温柔之乡，有着好梦的夜来。
早上和三姐逛街买她的结婚用品。
下午看了下从别人处借来的王西彦的《古屋》一些描写我把它抄了下来，以便读日记时重读那些好句子：雾的世界是无声的，如象一切生命都被窒息住了。你伸手出去，你去摸弄它，立刻它把你的手包围了，浸触了。你挥动你的手，你会感觉眼前的世界是虚假的，是一个谎。面对雾，你的心会沉落下去，意志也会逐渐模糊起来。这描写我喜欢，因这段时间的消沉吧？
八九年九月十六日
日子仍然缓慢地过去，天空仍然阴沉，生活仍然是那么孤寂，那么单调，那么乏味。
我几乎睡了一整天，早上看下书竟迷迷糊糊睡死，下午也是这样。大姐一点也看不惯我这么懒散的样子。每每我躺着看书，她都会说我懒得要命，休息回来什么也不干，象个公主。外甥女小玮玮也爱吵闹，只要她抱，谁也不要。我有点厌烦这吵哭声，以及大姐的专制，命令人的口吻。
那天最后吃饱的是他们，要我收拾碗筷，我收拾完也害怕洗碗。去帮母亲捞浮莲，意是叫母亲回去洗碗。
大姐说：“这么懒，真怀疑结了婚都要老公做，让老公骂的。”这时我就真有点自卑于自己的懒了。也不知自己怎么变得那么害怕做家务，带孩子。想想手里拿本书，就算做什么也记得分析书中人，带着孩子的心都飞去书上了。这时，无法不让我想到以后的我会不会甘心定下心来去做贤妻良母，如果互相都不实际的话，只有分手。所以有的时候，我是再不敢谈什么人生，哲学，因为三姐也说我只会说不会做：“说得头头是道，做起来没点料的。”看来我也是不太现实。
许多年轻人都羡慕陶渊明不为五谷折腰去过田园诗的生活，但别人说他是有田出租给人种有谷米给他吃他才有闲情饮酒作诗，与世无争的过着自己想过的日子。
八九年九月十七日
我和阿君一起坐车进五山，车上两人都说在家休息四天好烦，我都不知这次是怎样的心境？总觉得不走也无聊，想快点进五山逃避现实的地方—它可以家务不缠身，可以自自由由的在夜里看一本书。
回来见到文友洪平来信，问我是否太忙或有什么心事？还问我看了什么好书？她把我想象得太忧郁了。
我的小外甥女玮玮有一双水汪汪黑葡萄似的杏仁眼，由于皮肤过黑，好象一个非洲的小豹子，她那双水晶晶的眼珠子黑溜溜的印在我的脑子里，非常的美丽可爱。她很会撒娇，夜里睡觉总爱粘人，不要我们抱她，一岁多不会走路说话但很明白意思。大姐去顺德后我们都担心她会哭得很厉害，但她见不到妈妈反而不娇了。我逗她玩，她也逗我开心，吃着的饼放在纹帐里和着去吃。叫她假笑，她就爱娇地捏着鼻子嘻嘻的笑。我很喜欢她，忍不住在她的小脸蛋上亲一口。但又想看看书，不敢太恋她。
昨夜和艳芳，华华一起去看舞蹈大赛。舞蹈分民族舞，现代舞。一群可爱的小天使跳《落雨大》双人舞《在水一方》也很柔美。
舞蹈的艺术是用肢体语言表达奋进，青春的脚步或追求的动作都需要用不同的艺术手法来表现。
看完攽奖十点钟回去也好想见到不在妈妈身边的乖玮玮，好笑的是她见不到妈妈就缠着自己的姐姐。真是个乖宝宝。
八九年十八日
快看完《古屋》时，我真的在心灵上感到了压力，怀疑自己是不是表面只讲人生，哲学，实际什么也做不成的废人。
里面的人物仿佛都有着自己的影子，洪翰真的不热爱家庭生活，有打独身主义的念头。廖慧君聪明，谈论文学时所说到安娜的不幸及不满现实逃脱现实的勇敢，甚至有着孙尚宪先生在那里大谈其超脱的人生哲学，实则是个可悲无能过着寄生虫的生活。披上漂亮面纱做人。我不知道哪个是我？但都曾有过我的影子。
我软弱，不切实际，我悲观，失望，消沉。
我也曾想醉生梦死的生活。我徘徊，也忧郁，找不到自己的人生出路。
洪翰说：“做人真没意思，还哪里谈得到什么理想不理想呢？”
大家一下子都感到兴味索然，空气也立刻变成滞重而暗淡了。
这时，我真的在“古屋”寂寥的气氛重压下变得颤憟了。
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