九一年十月四日
写小说仍使我郁闷，因为总是感觉写完了这篇小说就此也写不出什么来了，颇有“江郎才尽”的那种感觉，心衰力竭似的想放弃对文学的追求。
连小说以“我”还是”她”来作主人公都难定，老在犹豫不决，可不追求文学了心又无所寄托，要等到去王超那里面谈文学也难等。
对于去图书馆借书也有了畏惧心理，买了新单车又怕再被偷，明年也不再办借书证。
《罪与罚》才看了几页又不想看了，没有什么心情去看那些描写，哪有在五山时那么疯狂阅读？
自己写的小说，发觉所写的多是自己的影子和思想，有些情节也是多写的，以至这时感觉所有的事情都好失望，而弄到绝望的心境，知音也难觅。
抑郁的心情却使我梦见沈彬，那是在看戏吧？他女友廖洁坐在前面，我和他坐在后排，不知怎的，不知觉的，他握紧我的手，我也握得紧紧的希望得些力量，两只手就这样紧紧的握着，等廖洁返过头来，我们又松开躲避，她很生气，我们又放弃，等她回过头去，我们又拉紧，心又不停的希望再握，这样重复几次，廖越恼恨，我们却握得更紧，她越不准我们这样，我们偏偏就越大胆不害怕的握着，但我仍感到自己很累。
那双手，仍渴望他给我生存的力量。
这些梦，己不知怎的深深刻在心里。
晚上学习，看了三姐小姑的婚纱艺术照片。
九一年十月五日
是心情的郁闷吧？我竟第一次接受了与男性跳舞，觉得此举也算大胆放肆的。
因为晚上值班，我不过是想上楼去看看的，人不多，那些人说：“走什么正好是学舞的好时机。”
一个男人邀我跳舞，我说不会，他说教我。
第一次与异性跳舞，一点也放不松，整个人手脚硬邦邦的放不开，连手也冰冷的，虽是没什么邪念，但就是害怕。
他说：“你的手冷冰冰的是不是好怕？”
我借口说从没跳过。教的人也不能轻松，带舞时吃力，左走右跳的我跳得也很辛苦，跳多了几遍，真觉也没什么放不开的，便大胆的跳起来，终于，我可以沉醉在舞曲的哀伤里了。
《梁祝》的舞曲是跳慢四步的，跳得很有节奏，沉浸在舞曲的伤情音乐里面，我有想哭的感觉，这首歌曲充满的是哀伤吗？他弹琴我唱，那时我们正在赌气，他不理我在怨恨我。
我也想：“就让你恨过够吧。”心里却是明白，怨恨，只为在乎。而现在，分开了，就算怨恨也互相看不见了。
从一拥着那男的跳舞，我就有了怨恨，怨他揽了别的女子，跳够了又来与我跳，这怨恨打心里是恨沈的，多么渴望拥着的是他，在假日里来与我共舞。
我有什么理由去怨恨一个不认识的男人去拥别的女子跳舞呢？
音乐仍在抒情缓缓的流动，他带着我旋转，有节奏的轻移，摆动，我陶醉了，心也细腻柔情的体会感应着音乐带来的伤感，真的想哭，真的。
有生以来第一次跳得这么好的舞姿，全身心的感受着音乐的旋律，舞动的节奏，用心灵感应着，完全忘记舞步，却有灵感的不会跳错步骤而愉悦着身心，继而有点晕眩。
《月朦胧鸟朦胧》也使我动情，也会让我想起韩燕弹吉他我唱歌的那晚秋夜。可惜，我拥着的不是我爱的人，他只是教我舞步，并不可能让我着迷的人。
下楼值班睡觉时，我的头还晕晕的，第一次享受到跳舞的快乐，使我对跳舞沉迷不浅，还有些兴奋，是王超不能给我的，为什么会这样想？
九一年十月六日
在昨下午时，我还是再一次觉得什么也好失望，文学方面也写不出什么，爱情也找不到自己喜欢的人，有些许的烦躁忧郁。
三姐不高兴我和王超的认识，她说邓怎么说得他能行，介绍男友似的，我也觉认识可以但交下去当朋友也不能，姐叫我交友也要慎重些，和邓有关的，都好像是坏人。
还是放弃掉所有的一切也不至于这样烦闷，解脱，还是需要解脱：心灵和情感。
所有的一切要得太多了，就必无法解开。
九一年十月七日
上班时，也真的不看书了，也不阅报，只在呆呆的浮思，这样也可以坐一个早上，晚上也没时间忙写作，要学习。
开夜市学习，回来己是九点钟，书也只能阅一点了。这又有什么放不开呢？所要做的，都打算放在休假日，那也可以心安的在那里坐一个中午了。
曾记得之前这样对于我简直是活受罪。
九一年十月八日
既然上班在坐或卖东西，她们都去买菜，有空闲时我也上街去逛。
在书店里看看书，有席慕容的诗和散文。午饭后睡一下午大觉。
晚上下了班又和文兰去公园聊天，发泄烦闷，吃小吃。
如果叙述一天的经过并没有什么意义。
一天，事实很快过去，也无聊，上班下班午睡上班。日复一日年复一年。
有意思的是思想，某个时期的想法是不同的，如午饭时，二姐说我四姐妹中我最会享受生活最放得开了。我觉自己仍是贫乏的，却在不停的追求，希望体验多些丰富的生活，享受也就多些。
二姐还说：“阿霞头脑简单四肢发达”。我想自己不是白痴，是白痴就更好了，那么让我麻木好了。她好象希望我也如她们那般烦恼才有头脑，她在庸人自扰之作无聊的怨恨，嫉妒别人的好来。
我很想辩解又怕伤她，说太清楚又怕她说我在摆大道理，她们都说有教养的人还小气，计较别人说过的话，还不如工厂里的打工子潇洒。想想那些大大咧咧的人当然不会计较一些咬文嚼字的讲大道理。
也不知道人为什么自己苦，也希望别人也一样苦？
九一年十月九日
早上在家睡懒觉，上中班。
刚去不久，王超就走了进来，说几时去谈谈我的文章。
我说这个星期日吧。
然后说了许多文学什么的，都被小玲知道了文学。
他说追求文学，就算不发表，也可以使人学会对人生的思索，比别的娱乐都有用，和唱歌跳舞比，文学是很有意义的业余爱好。
我害怕又惊慌又不能平静，生气他在有人面前说一堆大道理，回应不是，不回答也不是，总之，我是不想别人知道的太多。
他说：“连你的名字也不知噢？”
我告诉他说：“风景的景，丹霞山的霞。”我一边摆奶粉，一边聊天，确实很不自在。
他说买单车的事怎么不去找他？
晚上学习完后和邓去医院探书记，玩牌，输的钻床底，也不觉好玩。
九一年十月十日
一个早上，我在痴迷的看小说，它给我灵感，使我觉到所写的小说有点希望和快乐。
不管怎么说，写作，真的像生活一样是痛苦和快乐连在一起，但感觉痛苦多过快乐，写舒畅了，心也快活起来，不再郁闷，上班时也写一些小说情节。
晚上和邓睡在一起，两人不停的谈话，谈到爱情婚姻，性，关于第三者。她说像我这个年纪也该去接触人了，她说带我去认识些人，工作单位也不错的。
后来又说起爱情，她说她从懂得爱时，第一次初恋是在广州，在一起逛街，一生都难忘，死也值得了，她承认和陈经理有过爱情，说刘经理也吃过醋，才这样嫉妒生气的。
我也说了和沈的感情很朦胧，谁也没说出口。顺便说起王超，她说：“你是不是真喜欢他？”
我不承认，她说连煤汽炉也不能背的男人。她这样一说我几日来的郁闷却被解脱了不再放在心上，但又不好说出来，不会在一起就是了。
十二点她睡时，我怎么也睡不着，到一点钟才睡。
九一年十月十一日
早上五点半时，邓雪梅就醒来起床抹玻璃柜。
我也醒了，出去有点凉，还是早晨的空气清新，仿若一切都没清醒过来。
飞快的踩着单车，说话也气喘吁吁了。在路上买了猪肉，叫了隔壁的女子，我们一走去打蓝球和羽毛球。
打蓝球时，是球打我，不是我打它，还怕它。这活动也觉不到什么乐趣，只觉是过了一天不同的新生活吧？
吃了早餐，弹了下琴，她洗完澡穿了件旗袍式的裙子去送汤给那书记喝，然后我去上班她去取钱。
午后睡了一个下午，开夜市时收到艳芬的来信说户口搞下顺德用了三千元，在广州住了一个月才回原厂上班。见她有一个关心体贴的男人照顾也定了关系，感情不用再漂浮也安心了。她问我拍拖没有？是不是又想下去打工？
我回信给她说了近来的心情和一些社会压力。我说自己没见过介绍的，却也希望能遇见个白马王子，试着去认识些人，共同兴趣的人遇到了，却不能如意。
我在信上写：现在的日子也不好过，心里也惘然。
天气又凉了，阴沉沉的给人压力也不小，望着阴沉凄黑的雨天，只能增添我心中的阴郁罢了。你己有一个这么爱你关心你的人应该满足才是，不要再烦恼了。
也不知怎的，我现在有些怕孤独怕一个人冷清清的呆在房子里，特别是这么阴郁的雨天。一想起五山那段阴冷的日子，我更是害怕。
信写得很长，还写了小说。
九一年十月十二日
说好今天去跳舞的，可惜不成，心里也有些失落乏味。
八点时丽梅没来，我上了五楼那个教我跳舞的人不在，又很少人，我就走了，留也留不住。
去了三姐家才回家，心里有些乏味，觉得刻意一心想跳舞却跳不成，平时不想跳别人邀请也不跳，真是“有心种花不开，无心插柳柳成荫”了。
九一年十月十三日
还是阴天，下着细雨。
父亲重阳节生日，请我们今天喝早茶。父母六点多就去了酒家订位，我七点多才去，去到见二姐在生气，三姐一家还没来。一直等到快八点钟他们才来，二姐己气得怎么了。
吃完，各分东西。我去了大姐那，她从廊田回来，又快生了，但愿是个男孩吧。
吃午饭前，我去接三姐下班，邓叫我晚上去算命，我说约了去别人那，但被她热情所动，答应七点半去。
因今日休假，下午回去写写，那小说是写不完了，只好写了一首诗《晚霞》带去，早早的吃了晚饭抄完赶着去王超家里。
在他房间里窒息似的感到闷热，不大自然。
一开始我就说到：“迎合算不算虚伪？”
我说：“该不该报山鹰文学社呢？”
他说你认识陈初华他们进不进文学社也可以了。
我说：“最重要的还是认识你，我文学的起步说不定就是你呢。”
他说准备写一篇戏剧《情系山村》这属农村题材，我说：“你又没体验过农村生活怎么知道写？”
他说：“你知我没体验过？你都不了解我。”
我发现自己的每一句话都有些凌乱。
“算命，你算吗？”
我觉得只是贪着玩的，爱情婚姻都还有些迷茫，要问也是这些玩意了。
我没算，邓的朋友在算，我在翻阅书，那本《伊豆的歌女》很清纯我很喜欢。他说我与邓那么好了。
回来己十点多钟。
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