九二年四月十一日
我几乎忘记了约过沈的时间，觉得是没有希望见到的，也没有失望，不过见不到他也许是从此没有了来往，预感是要离开乐昌。
没有刻意，想不到还是见到他。
我问他：“收到信没有？”
他说：“收到。”
我说：“为什么不回信？”
他说：“我是不与女的通信的，除开与廖洁。”
我说：“是不是保守？不是？是什么？是躲避？你的同学是不是在深圳珠海教书？帮忙找事干好不好？”
他说：“就这件事吗？可以，写信问一问，不知找不找得到地址。”还有别的老师也不好再说什么，他又急着走，又转回头忍不住想看我，又不敢看，还是忍不住看看，又逃避，又想看又怕看，如此的转两次，还是想看看我，又怕与我眼光相碰对视，还是逃离。
我倒是轻轻松松的笑了，好象很古怪的捉弄人，但也后悔写信给他，韩燕说过他打学生，可能还会往高处“爬”，拉拢关系，使他的形象减了分，可面对他时我觉他仍然真挚可爱，一如以前一样的认真待我，只要面对他时是真实的我和他这也够了。
这之前去王超那里谈文学，我的小说全没结果，而且他把小说的前半丢失了，我有些生气，那篇《迷雾》说帮我发表的却被他修改得面目全非，连内容也变了，这让我生气，我说：“写你的名字吧，何必呢？为了出名也不必这样。”
他说我对文学就是不够认真，如认真的话文学修养不至到现在这个境界，对发表也不必这么认真。
我是完全放弃了写作，觉得再不好的句子，都是真实自己的心灵呼唤，没有人愿意听自己的心声，何必强求别人来听？强求别人来接受？
这时才明白发表与不发表，如果发表不是自己写的心灵独白，又写上自己的名字，我宁愿一辈子都不发表。
我真的放弃这毫无目标.的追求了，写作是心的呼唤，灵魂的净化，发泄的快乐，这种快乐如果放在名利上，它己失去真正的快乐，那么我真实的心也要变虚伪了也不愿发表，也后悔把真实的自己轻易启开。
我们一直聊到十一点多。
今中午迟到十几分钟，刘经理又很凶，叫我去中心报到，他搞承包，做经理，前几天还请吃饭。
昨下午睡觉睡过头，突然不想上班，今又迟到不被骂也怪事。
那天下午和韩燕逛街，去阿君上班那里，很平静，没有什么生趣，连谈话也很少，韩好象很无趣，我也跟着好无趣，她说话的声音很细微，现在的我们，怎么想象得出在五山那时的我们曾也疯疯癫癫，风风火火的走在路上，什么也可以大笑一场呢？
以后的日子，全沉浸在跳舞上，白天上班等着晚上，跳动了心，会跟三步的快慢节奏了，在自己单位跳，又有人教。
偶尔和邓也去舞厅跳。
王说：“少些出外，在家看看书。”
我说：“不想看书，现在什么也不想做只想去玩。”
现在的我怎么静得下来看书不去玩？我突然不再迷恋书而迷上跳舞，常想象两颗孤独的心，默默沉醉在音乐旋律的伤情中，作与心灵的默契，相对无言，却彼此间己经明了。
我就这样不停的旋转，把忧愁烦恼全抛在脑后，世间一切都是身外物己不存在，而叫你对人生充满了信心和勇气。再且，你觉到软弱时，都有一双有力的手拥着你，柔弱的心即刻得到了生存的力量。
九二年四月十九日
我和邓雪梅去武装部的舞厅跳舞，再度觉到自己的疯狂，那里灯光闪烁，电闪荧荧，抽筋似的跳动着。萤火虫似的灯光里，我们拥着跳，说以后就没有机会这样跳舞了，预感以后各奔前程，各分东西。
开始有人邀请我跳舞了，跳了两曲，又担心冷落她，又有点沮丧，和一个会跳舞的人跳舞，你也一定会快乐的，不过也累.
昨日桂头的三舅来了，等了一个多小时的门，进来又不肯麻烦我不吃饭就走.目的是告诉我们他女儿玉英五一节结婚，我心感不安，午饭也没吃他就要走了。
等我疯够自由多了，又真的牵挂起父母来，天天盼望他们回来，希望他们早些回来，都己回老家半个月了，怎么还不回呢？
初夏的到来，可以穿夏天的衣裙，三姐看不惯我这种生活方式，我也十多天不去她家，昨晚去了却不见她，说去加班，又去门市部找她，根本没见她的人影，我怀疑是和邓去跳舞了，因为她也需要自由，需要释放，需要解脱家庭的琐琗。
她家婆也与我诉说在家带孩子的烦闷，也想外出游玩的渴望。
家是痂锁吗？能逃脱得了吗？
九二年四月十六日
见到父母从老家回来了，我惊喜得什么似的，他们让我担心，现在回来可好了。
虽然没什么好东西带回来，只有红薯干，虽然我的等待落空.
母亲说：“你爸连你中秋节和男孩去烧烤的事也告诉姑妈了，她怎么可以答应介绍这件事，不要拖累了表姐，这么贪玩的女子。”
既然说了这句话，就是在这内地里做乞丐，也不靠她去香港做太太享福了。何必呢？这么俗气的话也说出来.还给表姐的地址给我，虽然他们是多么不愿我走，说下面打工怎么辛苦，但也不强留我。如果我真要走，他们不拴我，我反而又不抗争，甚至又想对抗似的不想离家去打工了。
丽梅从顺德芬那里回来，也说七月份想去顺德打工，可我说夜里的生活怎么捱？再走芬的路还来得及吗？还有年轻的本吗？
那工厂的工作，初去才一百多元，我不想去，她也就犹豫了，她也很烦现在的环境想逃，而另一个新的环境就不烦吗？不也是一样的平淡而失意？
九二年四月十八日
见到沈了，他和一群老师走着，我不敢问他，是他主动说：“没音信”
他是怎样的表情呢？好象有点侥幸似的没有结果，随便一说没找到工作，但见我的失望，又有些内疚，还有些犯罪感。
而我，只要他写了信帮过我找工作，我己感激他。
接着享受父母在家的温暖。
有一天晚上，和韩燕的妹妹去跳舞，跳得开开心心，跳完后那些老师请吃菠萝，绿豆糖水，又送我回去，一路唱《无言的结局》《在雨中》多浪漫的气氛。
九二年五月一日
一早去桂头，刚要出门，三姐背着旎旎哭着来，和她家婆斗气。
去到己九点多刚出门，出嫁时玉英哭了，我也不知怎的想流泪，觉到这一天自己也会到来，自己也会伤心落泪吗？我是父母最小的女儿，最后一个离开父母去成一个自己的家。
这几天三姐在我们家住，旎旎不乖，睡前哭闹，姐嫌我不帮她，而我第二天还要上班很困，一埋怨就被她骂我没点同情心。
继后是她和邓去清远广州。
别的日子我多是看看书，写写短语，去翻翻以前的日记，让我回到过去。
跳舞是偶尔的乐趣，不能作以寄托，只能是一时的满足。
文学是漫长的路，可思可想，是心灵的慰藉和寄托。
午后大睡一场。
九二年五月八日
我想去五山邓晓英那里玩，但是想来想去还是去自讨没趣，又不想去了，宁愿在家看看书吧。
看潇红的《呼兰河传》
现在最盼望的是沈能够在九月份调出来，我们又可以在一起聊天唱歌。
不管是忧伤还是快乐，我们都愿意在一起，心都有所寄托。就这样，也好象是天涯海角都追寻。
他去不去珠海都由他决定，如果他能去，我也可以明年下去打工，如果他不去，我也决定不去打工，没有依托。而要是他能去我又选择了在这里呢？但愿他最好也不要走了。
人生的路，即长又短，何必把太多的时间丢在遥遥相望的岁月里？
上班好烦时，我就幻想些浪漫的情调，幻想弹吉他唱歌跳舞，给我写的诗他阅。
想到婚姻，不过又怕俩人没什么情趣反而增加烦恼，这样我还是害怕婚姻，既然现在快乐，为什么不好好抓住？要去跳进一个痛苦不快的坟墓陷阱，一个烦恼的世界里？
现在除开上班不开心外，我并没有什么不快乐。可我，还是要强迫自己去面对现实，明年，又大了一岁，我怎么可以不再恋爱？不结婚呢？
邓又和老公打架了，为什么会这样？工作环境不如意，家庭不幸福，真是难呀。她想要跳出这个家也是对的。
而父亲去广州回来，见我安心留家没外出打工，我去值班，他也更加关心我不再凶我了。
十三日休息，一个人在家，打响雷了。
九二年五月十六日
好得没有去五山玩，韩燕回来了，她妹妹来告诉我，晚上一起去教工会跳舞。
韩燕不会跳，与她的同学在坐。
我见到了我的五山同学王红，她也是在四中教书。我们谈了一些话，我问她：“找男朋友没有？”
她说：“要看气质的。”
她比我会跳，教我跳追步。韩燕一点也不会跳教也难教。
这本是很快乐的时光，可是，不知怎的，谁的心里都有份失落吧？从这一晚上，我的心情就烦极了，再自信的外表，都隐隐流露出一点自卑.
在五山读初一时，我曾羡慕她的家庭，父母都是老师，也有家的温暖，上夜自习可以带炭火笼去。学习成绩又好，又考上师范。
曾经和她比学习的好差，曾经在校朗读比赛她拿了第二名，我拿了第五名，她选去跳舞比赛我没选上也会伤心。
现在，她是教师我却要面临下岗。难道我学习不够努力吗？我也努力过，可恶的数学再努力也学不到，我还很欣赏她有内涵。
五山的那一段学习生涯还是很自卑，虽说语文老师也给了我很大的鼓励和自信。
在社交场合上，我一般都是自信也引人注目的一个，可是内心的那份失落，是难以察觉的。
去到韩燕家，知道她拿大专攵凭，单科拿，学中文系，什么哲学理论，唯物唯心辩证论，这些虽然我也涉及过，可我毕竟就是个初中生，虽然不能用文凭去衡量一个人所学的知识，可我毕竟是没走出自己，搏文凭吧，又觉起不了作用，单位才拿九十多元工资，也是失意，别人仍是靠自己走出来的路，而我呢？能走出一条属于自己的人生路吗？
韩燕也有失落吗？她快乐吗？
王红她跳着跳着，又露出怎样的神态？是否仍有所失？是爱情？
她说：“朋友是有几个，但算不算男友？喜欢的是气质。”要真爱一个人是多么难。
说来，最失落的还算是我，没有社会地位，没有金钱，也没有自我价值，没有找到爱的人，在舞厅里看起来我又得意又自信，而我的内心是最失意失落的一个。
就这样，深夜里无法入睡，烦恼袭击着我，不见到朋友同学，这失落是不会有的，想着她们这么好的社会地位，想着自己和沈说的：“一个大专生怎么和一个初中生交谈呢。”明知文凭对现在的我没什么意义，但这生就注定自己是打工了。
虚荣心仍占据在心，一个人在社会上是要有地位才感觉得到自我价值。
唉，还是看到自己写的文字才有些许的安慰。
从这一晚上起，我的烦意便解不开了，第二天没有和韩燕逛街，跳舞也没什么意思，又累又乏，心情坏极，真是好讨厌那些跳舞的男人，要教我跳，约好去武装部那里跳，我又不喜欢那里的音乐，又学跳，跳得太认真吧，一点也不潇洒自由，少了那份自由自在的快乐，还想，凡事太认真，一定活得很累，十点钟就走了。
跳舞的心情同样很累很乏味，从此对跳舞也失去了兴趣，心里也很烦躁。
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