高一
在道理上我想出合之后，我感觉我无法进步了，每次深入思考一件事后总感觉头上有一圆盘状的范围压着我无法进步，像是有什么锁一样的东西把我困住了。于是我开始放弃自己思考，参考前人的智慧，我翻阅各种古书，什么老孔孟庄，鬼谷韩非等等，但仍然没有什么收获，讲的就是很正常的东西，客观看我还是挺佩服老子孔子的，不过他们的书里面有些话是自相矛盾（不符合他的思想水准），像是后人自以为是的修改，要么是即兴去写的从而疏忽了。
古文里也有不少话，听完以后让人热血沸腾，想更加努力。古文中也有不少的知识，面相，算卦，风水，等这些。这些东西也都辅助了我对总体规律的认识。
为了进步，我也曾加过一些群，经过一段时间的观察后，发现他们着实平平无奇，甚至连基础的扩充和自己得考虑都没有多少。最后，只剩下那些，搬出来古文想秀一下自己了不起，但其实很弱智的人。
其实引用经典这样本身是挺好的，会让人听着有说服力，但当时我加入的群里，他们那些人的表达在我个人看来，就是只想着炫耀些什么。他们并没有说是尊敬前人的智慧，他们更偏向于讲个你不知道的显得自己渊博，当别人说了自己见解后，他就开始故作高深的，这那的发出反问类似于“你觉得是这样么？”“你只了解这些啊”，表演开了，真让他明确讲自己见解时，这个人就再也没出现过，纯纯的故作高深，真本事是一点没有。
古文讲的话，基本没有详细解析，不少都是只适用于一定情况的话，主要需要自己想适合的情况。有些读的人是每次看到那些古语后，开始回想起自己相符合的经历，从而产生感叹古人的智慧的情况。我个人每次都是专门挑古文的漏洞，举一个反驳这句道理的例子。
我也是从来不背古文道理的，即便我看到这些道理，我也会要求自己忘了这一切。我想达到的是，让未来的我每次看到这些事实就能立马总结出来相关道理，如果我总结不出来，从而做出了错误的决断，那就证明未来的我不配懂得这些东西，需要从头再努力。
总的来说我的目标是最强，那就必须得超越所有的前人。其实古人留下这些话，意思就是说他这辈子只能到这了，剩下的就应该是由我们来实现更加深远的超越！我们接受了他们一辈子的思考成果，难道超过他们不就是应该的么？未来的人也是一样，一定会远超我们。
具体生活状态
初三末期，我决定换种活法后，于是我变化了很多。首先是学会了合理拒绝。
例如：我国旗班不用练军体拳，一个同学想偷懒一直求我代他练拳，但我就是拒绝，他说我不要脸，要是以前他只是拜托我我就同意了，但现在我也无所谓了，他不是受伤了，所以我拒绝的很合理，哪怕他恼羞成怒的叫骂着也无所谓。
我在上课时开始偶尔插个话讲笑话各种，但也尽量在维持一定的秩序，不干扰老师上课，虽然后来同学们把握的度没那么稳，但这也由不得我了。
我本来是想高中做个他们都讨厌的人，类似于抽烟喝酒那种学坏青年，想体验一下与我初中听话相反的状态，但想了想家人的担心各种，还是算了，于是我只是上课偶尔接嘴，讲个笑话。
那段时间也是我唯一感受到快乐的时候了，那种状态，太过难得，我生活惬意，我脑海里有一切道理只是我不喜说教，周围的事我应付的很轻松，这种感觉甚至有点像是重生了一样。坐我前面第二排的女的谈论异性时，我无意间听到，不会找我这样的搞笑人因为太屌丝，我内心窃喜，因为这样就着实少了很多麻烦，我只想这样傻着享受高中生活，平稳快乐的到大学。
（不过好景不长，我咳嗽严重，甚至半夜咳出血，我内心消极，觉得天都容不得我高兴，要折磨我，于是从那以后我便又不怎么说话了。）
高一刚开始时，我开始锻炼身体，为了提高自己身体素质，也想着之后万一要去体验打架之类，做个准备。我因为不懂知识，所以只能胡练，不过锻炼这事是真折磨人的精神。
例如：我天天做俯卧撑，做了几天后想休息，脑海里也劝着我说昨天做很多了，今天别做了，那我今天就逼自己硬是要做。累了后又劝自己说，今天少10个吧，我就立马折磨自己给自己加20个，而且威胁自己，你再偷懒今天做死你。（以前精神分裂更甚的时候，经常会因过度憎恨自己弱小，从而伤害自己。记得有次掐我脖子快到缺氧，于是我对内心的我说，我死了你的一切也完了，所以我们应该团结起来，合而为一。）
锻炼是要注意，身体上着实别过度，还是需要有知识的科学锻炼，当时还好是我个人比较幸运，身体还能承受。我听说有不少人，身体锻炼做多了，导致肌肉拉伤甚至横肌纹溶解进医院，所以一定按部就班的，有计划适合自己的去锻炼。
高二
那年我十六岁，我充满自信，感觉自己将来必成大事。在思想上我想出了那句话，万物仅是存在，一切皆无可论。身体上，我锻炼很久，肌肉各种都有，总体稳步前进。对自己的修行，无论是心态，还是品德行为都是没的说，讲句不自谦的话，感觉真的已经接近圣者了，长相当时也挺好，至于学习成绩我根本并不在意。那时的我感觉未来发展的一切，都在我的考虑之中，只要我稳步前进，美好的未来唾手可得。
但现实就是这样，在你充满光明的时候，就要给你最深的黑暗。
我是真没想到因为长相问题会导致这些事，因为我向来对自己躲避危险与麻烦的能力着实比较自信。
（一）关于爱
初一
那时的我，看见了她，心跳不自觉的加速了，她遇到困难，我想帮她，那种感觉不是对于人类的拯救，也不是对自我品德的要求，更不只是想要乐于助人的善意，那种感觉只是就想帮她一个。这件事之后，痛苦就开始了，我脑海中的声音严厉的告诫我，成大事者怎能被女色耽误？当时我分不清欲和想法，只想着要救更多的人，必须要无情的成为更强的存在，于是我打自己，之后严重的甚至自然走路途中看到街上的女性，都是目光闪避，只敢盯着前方。（手机出现异性都会立马划开，以保自己思想清正）
我主观要求自己不看任何关于人类所谓爱的东西，甚至歌曲中词汇有爱情不太好意思听，我有时也想过将来有怎样的生活，找什么样的人，怎样要教育孩子，做负责任的父亲之类，但这一切的基础都得是我把这个世界上的事处理完后，才能安心这样生活，我得先天下之忧而忧，后天下之乐而乐。
至于我想找的人，人当然都想找很好的人，但己所不欲勿施于人，所以我必须克己，修身，这样才有资格去找那样看似完美的存在，刚好这也符合当时我对自己的要求，我要想成为圣人般的存在，人们的希望，道德代表那样，所以也必然得做到男女授受不亲之类的。
初三
我看着她找对象，我没有任何感觉，因为我太专注于提高自己的实力，我也说过了，即便是舍弃一切，也必须得救更多的人，所以甚至我自己都忘了，曾经的我心脏跳过。
直到那次出游后我才醒悟，我想救的人们根本不会理会我说的话，他们只会遗忘，然后继续走向悲惨的局面。我自己也活的人不像人，鬼不像鬼。我根本谁都帮不了，甚至连自己都救不了，当终归这一切都过去了，也只能这样了。
高一
我觉得还真是缘分，高一的我几乎不出门，但母亲有天带我和我外甥去公园逛逛（我整个高中就逛过这一次公园，平时绝对不出去的），就在那天能碰到她。于是本来是在我醒悟后，删了的人，又加了回来。但是我是不说话的，因为我真的是觉得这件事已经过去了。
没想到高二寒假，整个城市找健身房的时候，又遇到她了，没想到我的感觉还在。之后慢慢发展聊天啊各种，不过她着实做了不少过分的事，像是我只关注她一个，她关注一堆垃圾，都不回关我，看起来仿佛是有点虚荣。而且她把那种我看起来是垃圾一样的明星，捧到天上，现在那人进监狱了我不知道她作何感想。（着实不应该相信一个遥远且无法判断品行的人）
总之当时发生的各种事情，真的把我容忍度练了很多，像是我曾经很介意她与别人接触或者聊天，真的觉得他们不配，但她却毫不在意的随便接触那些人。她着实不一样，这也让后来的我也学到了要扩宽太多自我约束的条件。
那时候，我自然想着外形能好一些，于是我主观修缮，渐渐的我感觉我的精气神都回来了，于是麻烦开始了，学校的人仿佛注意到了，于是一些人开始发出一些声音，进行讨论，靠近我时，步伐放慢，然后沉静的撩起头发。公车上的人装睡往我这里靠，绝了，我是经常犯瞌睡，所以看得出来你的眼神如果能那么清醒，那么刚才必然是装睡。也有更甚者女的发出口水声，有目的往我这蹭，很不好，我穿的校服，她一看就是社会上的20多的女的。
在学校里，我是觉得，人不可貌相，于是我便理了最短的头发，我想着应该过一阵他们忘了我，就结束了，于是我连着理了两周。正常判断我觉得应该是要结束了，对一个人的关注，一个持续不了多久，但没想到变成了谩骂，她们说：sb之类的话。我没什么感觉，这时候我的境界已经是有一定程度了，他们越这样我偶尔还有点高兴，我超越他们太多了，但悲哀的一点就是我希望他们真明白人不能这样，只看脸，不然将来必然被那些空有长相，油嘴滑舌的人骗。
(这时候我的主要理想还是没变的，对人也是太过宽容的，即便他们行为很垃圾，我也想着能大家一起醒悟进步。）
刚开始是女的是非，后面是一些男的看不惯，他们见我不像他们一样见个女的就发情，于是说我：“装什么东西？”即便是和我一起放学回家很久经常畅谈的人，也说我道貌岸然啊各种，一些很久的朋友也说你在学校肯定在胡搞。我对他们很失望，我什么人这么久了还这么看我么？最后，我也放弃了对大家共同进步的期盼，渐渐也觉得他们太无聊，于是我就专注于提高自己了。
我的思路是有喜欢的人，就应该约束自己不看其他女的，这很正常。即便是没喜欢的人，做人也不能那样，爱美之心人皆有之，看两眼得了，一直盯着就会很失礼。况且通过我自身感受得到的结论也确实是这样，她们的一些情绪举动，后面说话的声音，干扰到我正常生活，确实很烦。偶尔也有这样情况，好看的人看我，身体仿佛在高兴，不过也立马警觉起来，人不可貌相。还有些女的拉着他对象的手，还胡看，这在我看来就是背叛。这种情况让我感到悲哀，与我希望的未来完全相反，她们每次表现以貌取人，都打击着我心中的理想，我着实着急，甚至有些烦躁，她们这样做，将来受骗痛苦的是自己，这还不懂么？
总之我也确实不喜欢这种生活，我只想要平静普通的生活。
至于那些男的，如果是他们是脑海里想着，人有点水平就要到处风流，我那只能说他还很垃圾。如果只是嫉妒，就更是算了，太无聊了，修身的门都没迈进去，也就别浪费我用来提高自己的时间了。
又经过一段时间的发展，我还是想对她说些话。平时在我自信的时候觉得自己都成神了，但遇到这事还是很慌，觉得自己实力太过不足，不过最终还是鼓足勇气为了让自己不后悔，对她讲了我想说的话。
被拒绝了，我还是有点受打击，但仍很轻松，因为我觉得确实不可能直接就可以了，毕竟真是要很慎重的决定。
但是我没想到，在我缓心态准备第二次说的时候，她却做了一件对我着实伤害大的事。我对异性哪怕身体意外接触，都介意的计数，但看到她坐在一个男性的床上时，那一刻，我着实觉得整个人类都应该被毁灭，这种低等物种真的是，不配存在。
那时的我，状态着实不对，有种内心把她当成神的感觉，在健身房锻炼时，那些刻意接触她的男的，我甚至都警告了，不过一切都崩塌了，我体验到了那些狂热教徒信仰的崩塌感，那一刻起什么好人有好报啊，自己好就会遇到同样好的人，之类一切都没了，我的一切未来，自信自己不会后悔，为此所做的付出啊各种也都没了。
最惨的是，看到这个场景时，我脑子很清楚，她很有可能是为了故意气我，着急才这样做的，实际可能没发生任何事，但我根本无法确定这样的可能，而且心脏疼的无法呼吸，说不出任何话。这种感觉就像是，你知道刀是铁做的，人心肉长的，但刀捅进你心脏后，你仍旧会流血，也会疼，脑海出现这些猜想，也更是让我觉得恶心，像是刀扎我的时候还必须清醒着。我憎恨自己仅仅是个人类，无法向她求证这些了，说不出话来。
越想越多后，我甚至憎恨那个决定要恢复感情的自己。初三的我应该一路黑到底，哪怕什么感觉都没了，正常人都不是了，但起码不会痛苦。
我无法原谅她做出这样的事，我的心也逐渐黑开了，我曾经极度理性，不做任何被情感左右的事，但这件事还是动摇了。不过现在看来人的确需要理智判断，而不是想着爱能跨越这些一切。现实是残酷的，真是自己又犯蠢的天真了。我以为我和她只是人的差别，但现在看来，差别多了就变成了差距，未来绝对再不感情用事，要理智。我畅想未来，又想象到我未来变得极度理智后惨的画面，感觉又是重复了，像是人就在这两个极点痛苦的徘徊，所以我还得强行忍下那种情绪，想打自己发泄，或者自暴自弃的那种心情，理智的去找平衡范围。
从这以后，我人也变了，不再追求我自己的程度，像是圣人般包容万物，我开始憎恨那些学校里说我的人。原本对于我来说，他们那些鸟叫猿啼一般的声音，现在都转化成了我的负面情绪。
他们抱有恶意辱骂嘲讽时，我开始嘲讽自己：“怎么，这就是你努力想拯救的人们？还挺不错的么”
我努力反驳自己道：“我想救的不是，起码不是他们”
但这声音很小，小到我自己都听不见了。
这个问题也着实问到我自己了。
我回想起我曾经到现在付出的一切努力，代价，都是没用的垃圾。想起以前每次遇到痛苦时，我鼓励自己，这是为了救人的说那些漂亮话，现在都变成了嘲笑，加倍的给我否定了回来。
那些他们可能遇到的苦难，我也觉得他们活该，我很清楚我这样很不对，最终我也会很惨，但我就是想这么做，大家互相愚蠢的斗争吧，不相互帮助的盼着美好的未来，算了。
我想找个我活下去的理由，但是我找不到，我只能说为了家人，我勉强选择不去死。
每当我想自杀的时候，我也总会幻想着，有个生命，会出现，真的像故事情节一般救你的命，但是实际情况是这个世界不会出现任何人，甚至我为了家人不担心，从而不说我自身情况的话，我的家人也不会知道任何东西，甚至学校的人还盼着你死呢，哈哈，我觉得我为他们而付出我的青春时光，他们是真的不配。
我想设计他们打我，毕竟他们不是这么嫉妒我么，应该很想打我吧，为此我筹备了很多，甚至想发泄一下，直接整体给他们教训，装作失手对他们自我防护怎样，但最终还是放弃了。他们也没叫我出去，当时觉得太可惜了，等着吃他们很久了，但他们按兵不动，难道我看起来强？早知道高一就不把那些体招生扳手腕赢了。当时可能看起来也不弱也有这原因，胸肌穿校服也看得出来，算了，总之那段时间真的心黑了。
只有一件事让我回来点，那就是我看到初中的孩子们在我路过时谈论一些思想，我还是很欣慰，终于看到像是希望一样的东西了，还有一个人变得努力学习，一些人开始思考。我想，终于我执着于自己的对抗还是带来了点正向的东西，也不枉我，孤军奋战如此之久，坚持的想救些人了。
（二）离奇的事（建立在一定基础上）
这时候还受打击的情况就是一些离奇的事，我原本是坚定的相信科学规律和哲学道理的，我觉得只要懂了这些，未来就会往这个方向走，这是一定的！
但我被拒绝的那天早上，我还没看手机，家里人却说出了他们不应该说出的话。我的手机是锁屏的，我当时睡觉也很醒，房门也是关的。
那天不仅有被拒绝的打击，这件事更是让我怀疑世界，但是我只能硬是装作不知道，继续敷衍着上学，而且我还得要勉强维持着催眠自己，要努力去高考，虽然我不知道，在这样的世界里我是什么？周围是什么？世界是什么？这种观念崩塌的感觉我着实希望正常人能一辈子也不知道，真的很难让你坚持活着。
（三）场（建立在一定的基础上）
经过那些事后，我的想法也变了，我觉得世人不需要被帮助，他们需要的是被统治。
即使我曾经最憎恨那些奴役他人，主观改变他人观念的人，我觉得他们太邪恶，但现在看来着实应该改变他们。还有些人，实在是道理讲不通，人品也是快无可救药了，坏的通透，只有投胎，被奴役，被惩罚比较适合他们，其实主要还是我自己心累了，宽容着实减少太多。
我抱着这样的感觉，于是决定必须要主观的改变他人，甚至控制一些能控制的东西（实践的话下不去手，顶了一段时间，放弃了，大三又开始一段时间。）
抱有这样想法后，就出问题了，差几个月快高考了，我就有那种感觉了，勉强到高考后学车，完全的改变了。
那种我认为是不属于我努力得到的东西，对他们造成了很大的影响，人无法走路了，摔倒或者站不住。他们的思考错乱了，说的话已经不知表达什么，各种行为被我附带着行动了。
我那时着实恐慌了，这世界是什么东西？我不想违心，更不想伤他人，但由不得我了，当时的状态像是那歌词，无法挥舞天使的纯洁，也无法拥有魔鬼的果决。
我看到那些人的各种状态，无论是警察也好，什么官职也罢，他们都这样，我又有一种悲哀涌了上来，如果是这样的情况，人作为生命到底算得上是什么啊？
就这样我懊悔，愧疚，备受折磨且与内心的恶抵抗着，勉强活到了要上大学
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