高考的结果终于揭晓了，尽管我勉强达到了一本的分数线，但是这个成绩并没有达到我原本的预期。我开始考虑是否可以选择一个好的二本学校，这样也许会更好一些。在志愿选择的过程中，我决定不再局限于本地的学校，而是将目光投向了更远的地方。
我选择了东南西北中五个方向的学校，这些学校分布在浙江、黑龙江、山西等地。我想通过选择这样的学校，来摆脱父母对我学业的压力和期望。然而，我又不想让自己离家乡太远，因为我一直觉得家是最温暖的港湾。在这种矛盾的心情下，我最终选择了许昌学院，这所位于中原地区的二本学校。
虽然我对这所学校的选择有些低于我的预期，但我觉得这是一个保本的选择。毕竟，这所学校的学费相对较低，只要三千八元。相比之下，其他学校的费用可能会更高。所以，我认为这是一个性价比较高的选择。
然而，出乎我的意料的是，东南西北四个方向的学校都没有录取我。最后，只有托底的许昌学院收留了我。虽然这个结果让我有些失望，但我也明白这是我自己的选择，我不能后悔。
在面对是否要再来一年高考的问题时，我陷入了深深的思考。家人和老师都认为，我在过去的一年里经历了太多的困难和挫折。我的鼻炎、低烧和瘙痒症状让我无法专心学习，也影响了我的身体健康。他们认为，如果我再给自己一年的时间，应该能够在高考中取得更好的成绩。
然而，我并不认同他们的观点。我认为自己的高考表现已经足够好了，没有必要再花费一年的时间去重复同样的经历。
更重要的是，我已经不再习惯了这种压力和挑战，如果再来一年，我可能无法保持那种看淡一切的平常心。高考的压力可能会让我感到无法承受。
最搞笑的是当时的填写志愿并没有任何的参考，也没有任何的同学过问。那时候离校以后的我们，连手机电话都没有了，连话都说不上，和我同一届的同学在我那十里八乡也很难找，全靠自己胡乱猜测的挑挑拣拣。
当时的情景真是令人啼笑皆非。在填志愿的时候，我们并没有得到任何有用的信息或建议，也没有同学愿意与我们交流讨论。这让我们感到十分困惑和无助。毕竟，填报志愿是人生中重要的抉择之一，我们希望能够得到一些指导和支持。
然而，现实却是残酷的。离开学校后，我们纷纷失去了联系，手机电话也无法使用。即使想要与同学们交流，也只能凭借文字或社交媒体来传递信息。这种沟通方式虽然方便，但却无法替代面对面的交流和互动。
更糟糕的是，即使在同一地区，要找到和自己同届的同学也是一件困难的事情。大家都分散在不同的地方，生活在不同的环境中。
毕业季的荒漠，我终于亲身体会到了。在校时，我们总是无话不谈，彼此之间有着深厚的友谊和默契。然而，离校后的生活却变得截然不同，我们互不打扰，各自过着自己的生活。
尤其是当我们扔掉那些被折磨了三年的高中课本和习题集时，仿佛也扔掉了一段珍贵的回忆。我们撕扯着从楼下抛下这些书本，心中不禁涌起一股莫名的伤感。一切连同友情也都扔掉了，曾经熟悉的面孔和笑声渐渐消失在视野中，取而代之的是陌生的面孔和嘈杂的声音。
忽然间，我觉得一切都变得好陌生。曾经熟悉的校园变得闹腾而陌生，仿佛与我无关。
在高中时，我们总是以为同窗好友会是一辈子的朋友，无论未来走到哪里，都会彼此牵挂。然而，当我们再次回到学校填写高考志愿的时候，突然发现自己与曾经的好友之间产生了一种疏离感。面对这个陌生的环境，我不知道该如何填写自己的志愿，也不知道如何拍出一张能展现自己个性的照片。甚至到最后，我都不知道该选择哪条路回家。
本以为回到学校会有很多话要和朋友们聊，可是当我们见面时，却发现自己竟然不知道该问些什么。看着他们一个个选择了不同的学校和专业，我也开始为自己的未来做打算。
当我进入大学，拥有了人生中的第一个手机时，我们之间的联系突然变得密切起来。每天抱着手机聊天，仿佛有说不完的话题。我们的心绪纷飞，把扣扣空间和新浪微博都塞得满满的。
乐极生悲，这是一个古老的成语，意思是在极度的快乐之后，往往会带来悲伤。当我享受快乐的时候，头脑总是难以保持清醒，人就是飘了，很轻易的就犯了一大堆的错。
发愤图强，才是我这个人该恪守的原则，心情保持的压抑甚至悲观的状态，鼻涕不会流得那么欢畅，低烧的头脑也能保持片刻的清醒，试卷落笔是才会很少犯大意失荆州的错误，这才是图强的指向所在的动力。
然后，我就现在变成了一个面无表情的木头人。我的眼神空洞熏黑，我的嘴角不再上扬，也不再下垂，就像一块僵硬的木头，没有任何情感的波动。我的身体也变得僵硬，仿佛被冻结在了那一刻，无法动弹。我就像一个没有灵魂的躯壳，空洞而冷漠。
姥爷脑中风瘫痪多年走了，堂哥因癌症扩散瘫痪多年也走了，奶奶也因为用药过敏仓促的走了，甚至也有一个很熟悉的大学同学刚刚毕业就仓促因心梗也走了，死亡这个词逐渐也让人望而生畏，望而麻木。
在二十岁之前，死亡这个词并没有给我带来太多的恐慌和忧虑。那时的我，对于生命的理解还停留在表面，认为死亡只是人们离开这个世界的一种方式而已。每当有人离世，我都会去参加他们的葬礼，为他们送行，吃一顿丰盛的席宴。那时候的我，少年心性未定，对于生活的种种烦恼和忧愁尚未真正体会，只知道尽情地享受生活的美好时光。
在我眼中，吃席是一种庆祝和纪念的方式，是对逝者的尊重和怀念。每次参加葬礼，我都会品尝到各种美味佳肴。
二十岁以后，那时候的我，对酒情有独钟，喜欢在席间畅饮美酒。那种微醺的感觉，让我暂时忘却了生活的烦恼和压力，仿佛整个世界都变得美好起来。
然而，随着时间的推移，我逐渐长大成人，开始体会到生活的无常和残酷。那些曾经陪伴我的朋友，有的已经离去，有的渐行渐远。
我开始意识到，生命是短暂的。
我们应该珍惜当下，努力地去追求自己的梦想，去关爱身边的人。
那只是我们，而我只是在压抑中逐渐变得沉默，麻木。
奶奶生病的时候，我和老妈准备去人民医院咨询整形手术的费用和效果。两人住在热腾腾的次卧内，楼下烤鸭店的热气熏腾得屋内热气蒸笼，除了我们就这屋里就没人能住，也从来没想过住人，所以连空调都没有，临时接个风扇吹着也照样的睡不着，盘坐做难以入睡，然后就收到家里打来的电话，第二天一大早就回家去赶奶奶的头七。
从来没想过奶奶会走得这么仓促，用药过敏导致全身瘙痒难耐，临走了也这么痛苦的离开，想着想着就莫名流泪。
感情却只有那么几个瞬间，后来跪着受着各方来人的吊唁，哭也再也哭不出来，心痛没有了只剩下腿疼胯痛，原来曾以为的深情就这么经不起“考验”。
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