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蔷薇花的秋季

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第53章 我选择你

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楚玥躺在我怀里,面滞桃红,在酒精的作用下, 她变得很感性,晚饭后,我就这么任由她肆意的靠在我肩膀上。

桌上空空如也的啤酒罐,上面附着的冰霜已经凝结成露珠,一颗一颗的滑落,楚玥又喝了一罐啤酒,现在的她,醉意浮现,“向阳······”

楚玥呢喃着,我不清楚这是她喝醉后叫我的第几次名字,我依旧温柔的回应她的呼喊,我不会生气,没有觉得她很烦,我只觉得很可爱。

“向阳······我爱你。”

楚玥有些迷糊,我轻笑,回应她的爱语:“我也爱你,你喝醉了,我扶你上去睡觉吧,桌面上的残羹我去收拾。”

正当我想起身搀扶她时,她拉住了我,不让我离开这几寸的范围,“你别走。”

我有些疑惑,楚玥很坚定的让我留下来,“怎么了?你是不是不舒服呀?”

我小声的询问道,并小心翼翼的伸手探向她的额头,撩开遮挡额头的刘海,试了试温度,并没有发烧,她将我的手扒拉开来,抱住了我,扑在我怀里说道:“向阳,我才发现我爱上的,是你内心的本质。”

我将她抱住,嘴角上扬,“你怎么说起煽情的话了?好了好了,去睡觉吧,睡一会儿我叫你起床洗漱,不然明天可会头疼的。”

楚玥摇了摇头,轻声说道:“你听我说完,别打断我。”

我点点头,应许下来,她现在是失去了理智,被感性取代,做一些不如她所愿的事,可能会火冒三丈,答应她听完她的谈吐,何尝不可呢?

“向阳,我很爱你,一秒一分一个时辰,一天一月一整年一辈子,我都爱着你,多一秒不行,少一秒也不行,天意弄人,让这份羡慕的爱,来的如此曲折,我等你回心转意的每一天,就像自己将内心扼杀,徘徊在深渊与花园两侧,我很憔悴,我不怕你去选择顾薇,去追求你内心的真爱,我可以等,甚至一生唯你不嫁,我怕的是你会遗忘我,我回到苏州的这段时间,我迫切的能收到你一条信息或者电话,哪怕发句问好也心满意足,可你没有······”

楚玥的眼泪在眼眶里盘旋着,她的声音由细微变得激情,随后陷入哽咽的循环,我轻轻的拍打她的后背,试图让她在我温暖的怀抱里冷静下来。

“我知道,是我对不起你......是我之前执迷不悟,让你等了我这么久······”

我的喉咙有些干涩,心中充满了愧疚,她依旧摇了摇头,轻声回应着我的道歉,“不,你不用道歉,我不会怪你······人总会犯下那么几次无法弥补的错误,只要心存悔改的真意,就会不计前嫌,有错改之无则加勉······我的愿望不多,只要你还在我身边就好······”

楚玥抬起头望着我眼眸,她的眼睛红红的,眼角的泪水残挂着,如同深邃的天空,倒挂的月亮,我紧紧地拥抱着她,仿佛想要把她融入自己的身体里,“我会一直陪着你的,楚玥......”

我希望能理解她此刻的感受,体验她的情感,去窥探窥探她内心深处那座璀璨灯光,童声欢天的游乐场,她内心的一方净土,我想去见一见。

楚玥在我的怀抱中渐渐安静下来,耸泣着,“向阳······”

她的声音很小,很模糊,但我听的一清二楚,这就是酒醉吐真言,她将自己内心挤压已久的话语,全部述说,就像手机要定时的杀毒和清理,将垃圾排除在外,才能提升性能和寿命。

“我在。”

我轻声回应着。

“你其实······心里边还放不下顾薇对吗?”

楚玥将埋在我怀中的脸抬起,望着我,我与她双目对视,她的脸颊还挂着触目惊心的泪痕,眼神中透露出一丝失落,她期望着答案,盼望我给出的答案是符合她心中那块缺失的拼图碎片。

“我······”

我犹豫着,内心在挣扎,脑海中浮现了无数了答案,又顺藤摸瓜臆想了无数个结局,的确,我无法忘记顾薇,无法忘记她的脸颊,她的声音,私奔那晚她给我的安全感,无法忘怀她的爱,像毒药一样,将我扼杀。

“我知道了,你忘不掉她,我不介意,这段日子你陪伴着我,我很高兴,前所未有的高兴快乐,我将你带来苏州,企图用我家乡的故土,让你在这扎根,我错了,向往天空的鸟,就算坠崖身死,都保持着翱翔的姿势,我无法将你束缚,我会遵从你一切的选择,如果你还忘不掉她,你就去上海找她吧······”

我鼻子一酸,眼眸中分泌出泪水,她的头沉沉的放下,躺在我怀里,视野变得模糊,我摇头,坚定的说道:“我不会的,我亏欠你太多,我不再辜负任何人,包括你楚玥,我承诺我放不下顾薇,但我和她已经是两条路的人,我挂念她,可得不到她,我现在拥有你,就要学会珍惜,我不会丢下你一个人回到上海,我会在苏州陪伴着你。”

楚玥不可置信的抬起头看着我,随后一笑,哭容中欢笑,是经历过风雨见到的黎明,是在注定失败的结局中,见到了逆转一切的光辉,起死回生,枯木逢春,生活如此的戏弄,处处是反转,可能上一秒我们如此恩爱,下一秒就要分开······

她睡着了,眼角上遗留着没落下的泪,脸颊上悬挂着哭花的痕,她就这么悄无声息的睡去,陷入梦乡,我将她抱起,朝着二楼的房间走去,我小心翼翼,生怕弄出什么声响就将她唤醒。

回到房间,她缓缓睁开眼眸,迷迷糊糊的叫着我的名字,我将她放在床上,为她盖上被子,她搂住了我脖颈,亲向我,我想抗拒,将脸撇过一边去,“我还没洗澡呢······”

她置若罔闻,在如此猛烈的攻势下,我的理智也会降为零,被感性所取代,抛下一切的包袱,与她缠绵在床······

我将手表摘下,坐在床榻边,在那之后,我将楚玥哄睡着,把衣服扔进洗衣机清洗,吸了碗筷,整理完一切琐事,就已经忙活到十二点。

我没有睡意,只有满身疲惫的劳累,我趴在窗台边,叼着棒棒糖看着夜景,这里能眺望护城河,我的目光沿着护城河的逆流,向着尽头看去,护城河的源头,是上海的苏州河,好相似啊。

我不禁的想起了上海,可我的视野尽头望不到上海,哪怕我将护城河看穿了,也见不到那熟悉的感觉,什么是真爱呢?

是躺在床上熟睡的楚玥?是那每次经历夜的激情后,许下的爱语吗?是那在生活上付出的点点滴滴,为彼此而感动的细微?或许爱的定义不该如此繁杂,夜的激情,是人们的愿望,口头许下的爱语,可能不是内心的坚定选择,是欺骗的谎言。

我认为的真爱,是从心中奋发而出的感觉,那种被揪住的紧张,在茫茫人海里,见到你的第一眼,就出现的感觉,要抓住这一瞬间,紧紧的将这种心动握住,不松手,体会这种让自己为此着迷的爱。

这是我认为的,不能让全世界的人都服从相信,每个人都有自己的真爱,不论年龄、性别、种族、地域······但最大众的,便是自己认为的真爱,就是最好的,让自己追求的信仰,不会轻易更改。

天很黑,没有星星,只有从苏州头上疾驰掠过的客机,客机频频闪烁着红光,在如此遥远的距离,就成为了一颗移动的红星,给一无所有的天空点缀。

也许我爱不上苏州,但我爱的是居住在苏州的一个人,顺理成章就会爱上一座城市,将这里当做自己第二个家,给自己心灵一个归属。

飘无虚渺的愿望,我看不到,更在意的,是现在的幸福,我亲手埋葬自己的青春,葬在上海,为自己点上一根浪漫的烟,扔掉火机,朝着前方走去,哪怕身后的都市再怎么耀眼,再怎么迷人,有金钱,有欲望,吸引着无数人投注青春筹码。

我也不会回头,不会停下离开的脚步,我已经付出了应有的代价,收住自己即将倾述的爱情,将它留给自己最真爱的女孩,我做不到上天入地的超人,保护不了她一生,我能做的,陪她日出日落,陪她走过春夏秋冬······

我的三观基本不正。

世界观——没见过世界,怎么可能有世界观。

人生观——我的人生曲折,从前颓靡,不务正业,日子能过且过,现在我开始奋发上进,为爱而活,正确不正确,我不清楚,有待考察。

价值观——不正,我对见到的所见所闻,辨别是非,都按照自己内心的抉择,和凭借自己感觉去评价,别人扶老奶奶过马路,有些人看来是爱心,而在我眼里,八成是为了达成某一些目的,而去行动。

我的人生一塌糊涂,没有目标漫无目地的活着。

我突然剧烈的咳嗽起来,自己的身体自己最清楚了,一定要空出一些时间,到医院看看,活不长久,真的可怕,我在这个世界上还有留恋,我怕死。

像楚玥说的那样,爱你,不在意天意怎想,我们或许下一秒就要分开离别,所以不去追求未来,我们做自己,爱自己,眼下拥有的一切,便是最好的馈赠。

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