哈哈哈，我也有写完结感言的一天！
此刻上午10：36，我在看单位的年终文艺汇演，手机只剩18%的电量，心急如焚。
因为我感慨颇多，情绪到位，再不写，感觉要错过良机。
说来有趣，两年多前我偶然点开过一篇文，看了开头，但是更新不多，热度一般，就放下了。
两年后，突然抬头，发现榜一有点厉害，热度好高，点开看看，有点熟悉啊。但还没完结，那就再等等。
然而再抬头，全世界都在看那篇文。
大家都知道了，就是《十日终焉》。
然而，尴尬的是，我竟然看了三遍开头，一直没有时间追下去。
在这个过程中，我看了无数其他的文，忙了无数事情，得了焦虑抑郁又康复，结了婚。到今天我再次打开，竟然看的是它的完结感言。
因为我不会写。
我觉得自己要说的很多，读者想看吗？啰里八嗦，谁会在意呢？
一早上，我翻了我书架十几篇文的结尾。
好的，写什么样的都有。那我就踏实了，放开了写吧。
看到虫队写文初衷有因为口罩，想要赚点钱。
说实话，谁不是呢。
19年我和先生都提笔写，那时候还没有番茄。
写作软件非常简陋，错字需要一字一字读下去改。
近日我重翻旧稿，看见我那么努力的文，竟然还有可怕的错别字，真是感慨万千。
那时候我只是个文看得多，却没有任何写作经验的小白。第一篇文挣扎许久，迟迟签不上。但一路努力写到30万，最终已经不记得是什么时候、什么原因而放弃。
但是我还记得19年12月20日，我看到新闻：十几例不明肺.炎，多人住院。然后我浑不在意地放下手机，脑子里想的：这世界还有什么病不能治好。
那天是个阴天。
再然后春节放假回老家，一切都不一样了。
我们都是受口罩影响的一代人。
五年之后，后疫.情时代，国际经济下行，我再次陷入经济焦虑。
先生养家糊口，很辛苦。我就是那个小废物，有一份还算体面的事业，
（写到这，我要忍不住泪了。旁边还有同事，可怕，千万不要转头和我说话。）
但是真的赚不到什么钱。
能做点什么呢？唯一能做的就是闲暇时间码字。
第二个原因，日常琐事，人生没有成就。回望工作这么多年，原来人生的高光时刻，都在读书。
工作越久，越是泯然众人。可怕的日复一日，让我消弭于世俗，再没有抬头望月的闲暇。
第三个原因，也是最可怕的原因，催生这件事已经到了躲不过的阶段。
我知道未来我将不再是曾经的我。
我必须要在下一个人生阶段前，为现在的自己留下些纪念。
我为自己留了6个月的时间，不论结果如何，一定要写下完整的一篇。
今天是我在番茄写作的第182天，本文正式更新的第136天。
在2024年最后一天，我终于可以写下这篇完结感言。
刚好6个月。
（同事要上来给我送奶茶，忍一忍泪，好吧，又一起去吃饭。）
现在回来继续。
我看到虫队写他在结尾阶段会大哭。
虽然我是个小扑街，但是大哭这件事应该是所有写文人的真实写照。最近这一周我都一直持续在要哭不哭的边缘。昨天番5，一直到晚上9点下不了笔。（其实我并不满意。）
而今天已经哭了好几场。
我不仅在告别元序和天酒的故事，告别努力奋斗的半年，更在告别昨日的自己。
我用这60万字偷偷纪念前35年的青春。
姐妹们一定觉得我年纪太大了。但就是因为年纪太大，再不写就更没有机会。
所以我一定要写！
每天极限4000发文，我没有水过一个字。
为了保证不受干扰，我在构思之初、写作过程，几乎不看任何文。（主要也是没时间。）
为了保证每天持续更新，几乎没有任何娱乐（路上也要码字），每周末和先生去散步也都搁置。
他是我写文的第一受害者。
过程中的所有崩溃、绝望，他永远是第一个承受者。我作话中的那些牢骚，已经是被过滤后残存的、我依然不能消化的尾声。
昨晚，我难得和他闲聊发了开心的表情，他第一反应：你完结啦？
背后的含义是：他终于可以在家里大声喘气啦？
说来更好笑的是，我以为我全文30万字就能写完。于是在120章左右就开始感慨、伤怀，就开始预告，我要在这个月完结这本书，那时候才10月。
从25万字开始，我每天阅读人数就“稳定”地维持在150左右。那是我最艰难的时期。每天都在自我怀疑，又每天不服输地写下下一个4000字。
小红书上我有一位现实中同行，但绝不互相暴露其他的写作搭子。我们一起在不为人知的情况下，成为彼此的精神支柱。每天中午12点，小红书互相卖惨。
我期待30万字能换池子，数据好一些。呵呵，并没有。
努力到40万字，我进了两次小黑屋。我跟自己说这个月一定要完结，那时候是10月末。我依然没有任何全勤的迹象。
再努力到50万字，听说又能换流量池。不用问，还是没有任何起色。每天在读人数无法突破200。我根本没有翻身的可能，字数也足够多了，赶紧完结吧，那时候11月末。
我一直写一直写。我真的一直都觉得自己只差一个结尾，所以每个月我都像许愿一样，这个月我要完结！
但，就是写不完！
这时候我已经进入到另一种状态，任何奖励机制对我没有任何影响。我只想为一直陪伴我的姐妹，把结尾写完。
我每天靠催更姐妹的网名续命。陪我走过5个月的姐妹，真的是神仙。我不能对不起神仙！
从第223章开始倒计时，我以为我还有个2万字就可以写完。
结果我又写了60章！从我预计的30万，最终写到60万。
今天我终于可以完结了。
我说：我用这60万字偷偷纪念自己前35年的青春。
用“偷偷”二字，真的是因为，写文是一件私密的事。除了先生和写作搭子，现实生活我不能告诉任何人。
但其实，我先生是绝对不被允许看我写的文的。读女频文的姐妹，懂得都懂。
写作搭子也没看过我的文。因为我们只互相看数据打气，绝不暴露马甲。
所以，真正理解全部历程的只有姐妹们。
虫大都说他的文还有很多不足，要修改。
嗨！谁不这么觉得呢。能力有限啊。
这文从我开始构思，到最后呈现，一直在证明着“词不尽意，余尝叹息之。”
人类真的无法用语言真实、全部地表达所思所想。意在言中，又意在言外。就像我此刻说不尽对那些支持我的姐妹们的感激之情。
我本想30万字写一篇小甜饼。但又觉得如果不加入细节，就不能营造真实感。结果，姐妹们应该已经感受到了，这事业线有点重啊，我的小甜饼不见了。（今天我还去申请换标签，把甜宠换成权谋。也不知道能不能通过……）
但是还好，我基本将全部构想，无大偏差地完成。我算是给所有人一个交代，包括我自己。
我写这么多，不知道有多少姐妹看到这里。
此刻，办公室的人已经走空，我终于可以放肆地一边流泪，一边写。
我觉得我自己很了不起。我终于说出这句话。
此刻钱不重要，我竟然真的写完了！
就，真的很了不起。
今天的朋友圈一定有很多人在写年终总结、个人成就。
可是今年对我来说，这么大的成就注定无法在那里分享。
我只能絮絮叨叨写在这里，以作纪念。
我想把第一个为我点催更那位姐妹的名字写在这。
她在我10万字左右开始追，那是这篇文坚持下去的第一个拐点。因为就在那一天，我已经要放弃了。真的是看到红点点的一瞬间，我立刻坐下继续写。
我想把第一个给我书打分的姐妹的名字写在这。
姐妹，你打完分就没再看，前天开始继续看，我发现啦~
我想把那些位我非常明确知道一天不落、追了5个月的姐妹们的名字写在这。
就像我在一次作话所写，我们在这个陌生又巨大的世界，超越时空，奇妙地联系在一起，坚守这一段不为人知的秘密。
我想把所有送我礼物的姐妹们的名字写在这。
姐妹们，那不是什么免费的礼物，那是无价之宝。
我想把所有鼓励过我、支持过我、看过我文的姐妹们都写在这。
因为成就这篇文的人，不只是我，更是你们。
但因涉及隐私，我不能一一写下。
因此我将各位都留在心里，无尽谢意换成祝福：
身心健康、平安顺遂、一切吉祥。
谢谢！
谢谢！
谢谢！
此刻17:16分，期待我们下次相遇。
我终于有时间看《十日终焉》了！
还有，我先生不知道，他不仅出现在我硕士论文的致谢，还出现在我第一篇完结文的感言。哈哈哈。
但我，真的谢谢他。
眼睛已经哭肿，无法回家。哎~
文写得不一定好，但感言还算满意！
下班快乐，元旦快乐，2025快乐！
感谢曾经努力的自己！
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