就这样，我在堂屋的角落一会看看令霄，一会望望令雯，时间很快来到晚上六点。同临伯已经安排好了一切，准备立刻出发将令霄安葬在前一日的新坟旁边。或许是接连两番的折腾让他们失去了活力，不同昨日的熙熙攘攘，一路向西送行的所有人都悄然无声，任凭身影被无限拉长。
按照本地习俗礼节，小孩儿的死讯一般都是需要竭力隐藏，然后尽快尽早地在夜晚简单悄悄安葬。这么做是为了避免夜长梦多、声势浩大最后声张出去造成不良影响，比如引得老鬼聚集欺压不懂人情伦理的新鬼。虽从未有人现身说法去证实，但既然历代的人信这个，那后来的人也要照做。
紧赶慢走，待到墓地旁，天色已然昏暗，但在西边却仍留有一片余火，燃得地上落寞无边。
最亲近的家属父母加上令雯站在最前，端详了令霄未火化的躯体的最后一面。接着由同临伯和同印叔两人一前一后合力抬起席卷，轻轻松松地就将最重要的事情解决完。末了，便是一锨一锨的黄土不断铺撒进去，直至垫平、冒尖。
连个棺材都没有，令霄在那边怕是要寝食难安，但身边又有奶奶陪着，想必他也不会孤单。总而言之，我一直在为令霄的以后担心着，反而并未意识到他的离开，所以也没觉得难过。
抬头去看，自不必多说同庆夫妻放声的哭喊，我只关注我的雯儿，她仍是疯傻的模样，任凭我怎么去想也不知道她的以后该怎么办。当然，我仍不敢上前，就这么呆呆地看，她也呆呆地坐在自己哥哥坟前。
人群慢慢离散，她们一家三口也被人搀扶着回家，我却还一直抬眼望着令雯刚刚待着的地方。因为在这一条视线中，她的身形似乎仍未消散，稍远一点还有令霄的坟高高矗立，更远一点还有遥迢的西天，那再远一点呢？我看不到，但我就是想看，希望那里存在着我们三人继续欢笑的伊甸之园。
直至很晚，外公外婆终于找到了我，接回家后他们发现我也堕入了自闭的房间。没有过多讨论，也没有问过我的意见，第二天我便被送到镇上的父母家，希望用那里的新环境让我摆脱郁郁寡欢。既然到了新地方，关于此间事，我们先暂且不谈。
到了镇上后，我变化得很明显，毕竟小孩不存在惦记这个概念，没多久依日的记忆便不清不明的消散了。当然没变的事也有一个，就是我的话仍旧很少，这在那时的事后便成为了我的习惯。而且父母总是操忙着自己的生意，我也担心再次引得他们对我有意见，所以即便日日相伴我们之间也很少交谈。
这种感情不浓不淡的相处方式我也很是乐见，没有人管东管西的我便肆意在镇上游荡贪玩。不过也存在着一些失望，就是感觉自己太过孤单。我来得越久，他们也越来越冷淡，少了很多日常的嘘寒问暖，也不再给我买想要的东西，甚至在我十岁生日那天也无所表示。
他们是如此的孤高清冷不可攀，我也逐渐放弃了对他们的幻想，在心里开始种下了一颗种子，名叫反叛。
当然，这种逆反心理也被我带到了十岁生日时的梦里，以至于感受到了与令霄类似的体验。
那天的我思绪纷杂，旧忆不断翻涌，早早上床却辗转反侧久久不能就眠。入睡之时应恰是夜晚十二点整，这是我后来得出的判断。而那个梦持续的又长又久，我在里面待了整整十年。
刚开始的我很慌乱，毕竟印象当中我是刚闭眼不久，怎么又从一个温暖的水房里钻出来睁开了双眼。
我环顾四周，破破烂烂的房间里两个累的满头大汗的女人正在欣喜呐喊。但好景不长，其中一个声音戛然而止，不知她是累的虚脱还是怎么，头重重的磕在后边的床板上便再也未动过。另一个女人开始哭喊，我以为她讲的是一种方言，全部听懂是很难，不过大概意思是我和那个躺着的女人的命都很难。很想问她们这是怎么了，但话到嘴边却也变成了哭喊。
没有多长时间，我还未思考出这是什么情况，便眼睁睁地看着她把我装进竹筐里裹了一层麻单，然后便趁着夜色笼罩溜到了一家古朴的深宅大院门前。她稍作喘息，重重地砸了几下门便撇下我再次隐没在了黑夜里。
屋内的人闻声赶了出来，环视一圈才发现脚边的我静若安然，接着又说了一大堆不明所以的方言将我迎进了内院里边。
不知困意怎么来的这么突然，没几步路我便又睡了下去，再次醒来已是第二天。
我再次打量四周，这种陌生的环境再加上行动不便让我很是不安，挣扎起身想要说话却也又变成了翻腾和哭喊。
声响引来了一男一女围在我的身边，在他们不住的张罗指挥下，一名匆匆而来的年轻女人褪去了衣衫，把胸脯对准到了我的嘴边。不知是不是本能反应，我开始肆意吮吸，一股股水流顺着喉管温暖而下，肚子里的饥饿感随之缓解。然后众人散去独留那对夫妻之间的女人伴我身边，她的嘴里不断地轻哼着些什么，不知不觉间我又陷入了睡眠。
这样的情景似乎持续了一年，我渐渐开始理解他们的语言。从他们的交谈中我意识到，我是又重新出生了一遍，而且被他们捡来后发现我很是健康又令得他们非常喜欢。
尽管我不解这一切是怎么发生的，但视力上的发育让我看的越来越远，也越来越清，每一幅画面在感觉上的真切不能有假，所以我也逐渐变得坦然。直至偶然的一天，我惊奇地发现如果努力一点，我已经可以晃晃悠悠地走路和支支吾吾地说话了。
事不宜迟，我应该告诉在这里照顾我的人这个喜讯，他们对我的表现甚是满意，但其中充满着疑惑。一是我的话断断续续不连贯，二是用的表达方式还是以往的语言习惯，这让他们理解起来很是为难，不过看得出他们也不纠结这个，只顾沉溺在兴奋之间。
我只懂得了听，但却忘了学怎么说，于是接下来的两年，会走了的我时刻黏在他们的身边，竭力地去表达孩子的天真烂漫。既打破了与他们之间的沟通障碍，又赢得了他们对我的喜爱连连。
时间越久，我越谨慎，而且对之前十年的记忆也开始有了些许混乱，我已意识不清到底哪边是真实哪边是虚幻。所以尽管我话说的越来越流利，却也始终未向现在身边的人发出疑问。
我怕与他人不同，最后给自己惹出大麻烦。是啊，身虽是幼龄，可我的心智毕竟过了十三年，足以在危险中自保求全。
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