不知是从什么时候开始，我变成了一个敏感多疑的人，就好比缘忆和一个男的聊天，我的会心生顾虑，也可能是因为缘忆不知从什么时候起，我不找她她便很少找我，还真是火爆全网的恋爱问题，我整理好自己的衣服，注视着镜子中的自己，告诉自己说，这次根本不是缘忆的问题，完完全全就是你的问题，你要解决自己的心理问题，不能再给缘忆添麻烦了，至少在这里，我还不想放弃，我不甘心，非常不甘心！思绪被拉扯至初中毕业典礼结束的时候，因为对于进一个学校这种事还是没有十拿九稳，在与她回家的路上，我走到她的前面，转身，望着她的眼睛，她也同样注视着我的眼睛，“一定，一定要一直走下去，就让周围人见证一场由初中到婚礼的恋爱吧！”没羞没躁地说出了这段话，缘忆什么话都没说，只是低下了头，不过并不是没有信心的低头，这是少女的脸红，胜过一切告白...平时的我要是回想到这个一定会忍不住哭吧，但现在正准备去学校，要是眼睛哭花了，自己的形象可就毁了，整理好情绪，便朝学校的方向走去，虽然明明已经分手了，但还是期待着与缘忆的邂逅，但也知道这是不可能的。也正因为是这个原因吧，在学校的我整天无尽打采的，脸上应该也是看不到一丝笑容，记得还是一节心理课，老师好像是让我们回忆过去的美好时光，映入我脑海的不是其他事，只有和缘忆在一起的美好时光，想起刚刚在一起时二人的羞涩，想起在一起一段时间以后的甜蜜，想起每周五放学在一起的时光，想起体育课上的互相戏弄，刹那间，我的眼眶还是湿润了，我尽力不把情绪发泄出来，看看了四周，没人发现吧，要是有人发现就不好了，我的人设一定是高冷直男吧。不行，这样下去不行，我心里这样默念着，心理老师在一节课上说，情绪一定要发泄出来，要借助一些物质，否则憋在心里只会造成更大的伤害，快速地转动自己的脑筋，我突然想起，缘忆她基本不上qq，至此，我突然找到了一根救命稻草，出于发泄，我也是不希望她看到这些东西，但我又希望她看到这些东西，因为这表达的是我的不甘，希望她看到之后能回心转意，就这样日复一日，我一直在qq上发泄很多不甘心的情绪，表达自己有多么的爱缘忆，表达自己已经知道了自己的过错，表达自己的心理已经有了好转，心里的确好受了很多，情绪果然还是需要一个发泄点。周五的放学，我第一次独自地，无所事事地走回家，看见路上的情侣牵着手准备去约会，心生羡慕，这是我曾经拥有过的真实，现在却已无法达到，为了抑制住自己的情绪，我选择了独自走向篮球场，用篮球让自己分心，让自己不再去想缘忆的事。想不到啊想不到，打完篮球的我完全无法抑制住自己的情绪，甚至有了相反的作用，我选择登上qq，找到缘忆，“我，优幸谷辰，真的真的真的好喜欢缘忆！我不想你离开我！我还想像过去一样约会，我还想让别人羡慕我！我！想永远永远和你走下去！山田缘忆，我喜欢你！”“唉，好吧，那就再给你一次机会吧，别再让我因为这种事生气了”看到这条信息，我捏了捏自己的脸，确定自己不在梦里，因为这是在睡梦中梦见过的场景，我无时不刻地期待着这样的事情发生，但对现实的我来说，仅仅是期待罢了，我以为以缘忆的性格是不会说出这种话的，“情侣空间还在呢，我可不想这将近1000天的空间解除了，那也太可惜了”这何尝不是那种久违的傲娇呢，终于，眼泪已无法止住，或是开心，或是把自己之前不甘的情绪完全发泄出来，已成一个泪人，但因为还要回家面对父母，所以我尽力地收拾情绪，找洗手间洗脸，将伏在脸上的阴霾全数洗去，以一种全新的姿态面对明天。“欢迎回来，缘忆”。
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