2024.7.3
最后一周，学校里的考试周，展示周，家长会等等。
我想先说一下儿子在学校里的考试，我们在户口所在地考试的那些天，儿子就告诉我说，个体导师和他说了，回来要补考。原来听儿子说过，好像就可以不用考学校的了，看来不是这样的。我说好吧，那你还要我请了这么多天，儿子说他不管，就这样。我也就随着他了，反正要补考的是他。
回来之后的那天晚上，儿子就收到生物老师给他发的复习题，我看到好像是一份卷子，他让我打印出来，他说他要复习，果然复习了，今天也考了，他说反正都做完了，就是不知道对不对，但及格没问题。听儿子说，明天再回学校考试，说一共考六门，语数外加上他选的小三门，我说那还挺好的，正好准备高考也要用啊，就当复习了。
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说说情绪的事情，有三件事情发生，我都有不同的看见。
第一件事，儿子在第一天考试的下午第二门结束后发了大脾气。
上午第一门考试时，我和儿子约定，我在大石头那里等，然后他考完就找到我了。
下午第二门之后一个半小时后就是第三门，儿子出不来，但是中午送儿子去的时候，我没有和他约定好见面地点，但他知道我坐在哪里休息。由于上午的第一门考试儿子根本来不及做，于是我以为他第三门也要考到结束，于是准备提前十五分钟再过去，就不用像第一门我提前半小时过去的；而且，因为儿子知道我休息的位置，于是我以为如果他找不到我，他一定会来这个地方找我的，所以并没有担心。
谁知道第三门儿子提前了好多出来的，确实他到了休息的地方找我，但是不依不饶地说我怎么没有在校门口等，我不负责任，我有错。经过他的一通发泄，我知道他先到大石头那里找没有找到，后来又到对面找没有找到，而后他才到我坐着的地方来找我的。我说我会在这个地方等他的，他反问我说“要是你不在这里呢？”
……总之，是一通很大的发泄，他发火，说狠话，甚至忍不住踢了我放在地上撑着的雨伞……
儿子抓的点就是我做错了，但我还说他可以来找我，说错了就是错了……非常执拗，非常钻牛角尖。
我虽然和他据理力争，但后来我明白了，我说“儿子，我知道了，你就是说不要我开脱责任，我是错了，我承认。”我确认我错的是我没有和他沟通好碰面的时间。
其实，我现在更加明白了，我猜想是儿子的不安全感作祟，因为他出了考场后，找了这边没有，找了那边没有，还有很多家长，也许他也觉得没有面子，也许小时候的不安全感的体验又浮出来了，于是就冒火了，于是就找到了我，然后发了一通……
说了我承认错了，我就不怎么说了，倒是儿子催我打车，后来我说我打不了，因为还有点儿激动，他说他打，我说好，他拿起我的手机进行打车。当我后来说我知道你就是不愿意我说别的，说别的，你都认为我在开脱责任后，氛围一下子缓和下来了。而后就是很正常地打车，儿子还教我怎么在高德地图上看车来的方向。
其实类似的不依不饶很多很多次了，基本都是由某个小时候的不舒服的经验引起，虽然我通常都直接表示确实我有责任，我有过错，而我总是会说点其他的解决方法，或者说儿子可以做什么，总之说点别的，儿子就觉得我在开脱，然后他就不依不饶，没完没了……
我还是想改变一下这种模式，下回我错了，我就不说别的了，说完对不起后就闭嘴吧，他愿意说就说吧，我听着就好，就是千万不要提任何意见和建议就好！
这样的旧模式是我之前的说话方式和儿子互动产生的，我只有接受，但我希望改变我的做法，从而建立一种新的模式，决定权在我，不是吗？
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第二场爆发，是在去火车站的路上。
儿子问我要睡眠耳塞，我说我没有带，他开始不讲道理了。
他说，下次不坐火车了，因为他讲过怕有人打呼噜，所以不愿意坐火车，后来是买了睡眠耳塞，他才同意坐火车的。而这次没有带。
我说，下次的事情下次在说，我无法给你任何承诺。
即使儿子后来又发火说了一次，表示今后再也不做火车了，我还是坚持我说过的话。
我还说，我认为带睡眠耳塞，是他自己的需求，他要主动要带。
儿子说，他不知道我买没买。然后就开始胡扯了，先是扯到有时候他要的东西，我没有马上买。我说我买好了，他又扯到那买好了为什么不给他。因为没有给他，所以带这个东西不是他的责任；如果给他了，就由他自己负责去带。
什么逻辑？强盗逻辑！我觉得我没有义务要把他所有的事情都安排好，他又不是三岁小孩。我发现，可能我有把事情都安排好的趋势，这样子不行，养出一个妈宝男还怎么办。
于是尽管儿子生气，说狠话，但是我依然坚持自己的，我还是告诉他说，我认为带耳塞是他自己的事情。我就不再和他理论了，我只是安静地呆着。
甚至中间某时，儿子说他要坐飞机，我说那你去坐吧。他说，那你给我钱买票，我说你买吧，你买完我付给你。后来他并没有去做，因为那只是气话而已，他并不会真的那样做。如果在他说他要坐飞机的时候，我表示不同意，一定会把这件事情扯到了另外的方向，好在我没有这么做。这么想起来，看来儿子在生气时，想做什么就说同意，不要不同意，这样就不会导向新的方向，又生出事端来。而是就落在当前的事情上，不要又到其他事，也不要又回到过去。（之所以会这样，恐怕也是过去我的处事模式吧，看到&接纳。）
儿子在生气的时候，很重的箱子他也不愿意拿了，我也没有说什么，我就拿，反正你不拿我也会拿的，我也不因为你生气而不拿了，否则你就会拿这件事情说事，就更加复杂了。因为很正常嘛，当生气时，就不愿意做原本帮忙的事情。（其实谁帮谁的忙还不一定呢，因为箱子里有他的书才那么重的。）
结果，儿子和我理论时，我们一起坐过了站，坐过5站，很多，儿子甩了句“你看，来不及了吧，都坐过这么多”，我什么都没有说，就是拿着箱子安静地走。儿子自己也很清晰，是因为他的不依不饶导致我们错过了站。如果我再说什么，恐怕又是得不偿失，他很聪明，他知道的。所以我一句话也没有说，而儿子只甩了那一句话。现在想想，这样很智慧，让他自己体会，而不是我通过语言告诉他，或者责备埋怨，从而产生新的情绪。
最后，我们快到火车站时，儿子就已经笑着了，说“你看，这么早，我们错过站了，都还是按照预留时间的到达火车站”，我说，“是啊，就是这样，外公就是会催我们的。”
忘了在哪个时候，儿子自己说“希望今天碰到的人不会睡觉打呼噜。”
后来，我们碰到的是一家三口，姥姥，妈妈带个女孩，都是女的就好，以前都是男人打呼噜吵着我们睡觉。但是姥姥睡着了也打呼，但呼不大。
第二天，我问儿子，昨天睡得怎样，他说，还可以。
好吧，还可以？你不觉得很不错吗？
儿子，我不知道你是否从这件事情中学习到一些东西，那就是，如果一些不合适的事情发生时，如果你只是不依不饶，只是定罪，并不会让事情往好的方向发展，甚至会恶化，就像这次我们坐过了那么多站；而如果你能做点事情补救，或者仅仅是祝福（祝福也是种补救），事情就会往好的方向发展，就像这次我们的遭遇。
总之，我是感受到了这样的经历和经验，我觉得儿子也体验到了挺好的。
人生的经历就是一个丰富的宝库，所以我们都要来这里，来经历，来体验，来收获！
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第三件事情，是在回来的路上，我们需要换火车。这次火车票都是我买的，因为火车的车次曾经有所改变，所以儿子的票改签过，因此就不是和我坐在一起。
在儿子问我他的车厢时，我报给他了我的车厢号，他突然意识到，就埋怨到：“你总是要出点儿事！”
我笑着说：“哦，我搞错了。”其实，笑的背后是泪，我想着，儿子，为何你总对你的妈妈这么挑剔。
儿子去他的车厢排队了，我在我的车厢这边，我一下子眼泪水就流出来了。但同时对老天爷说，谢谢你老天爷，谢谢你给我的挑战，所有一切，我都接！
后来，我写下了“被挑剔，被埋怨，被指责”几个字，我知道，儿子只是在重复着我的行为，因为我过往就是一个常去挑剔别人，埋怨别人，指责别人的人，直到儿子出生，我也不自知，直到儿子长大，我开始也不自知，直到儿子到了青春期，我才开始隐约知道，我才开始有意识，我才开始改变。
也许就是最近我的成长已经到了某个程度了，到了某个层级，于是又到了一个要提升的机会了，但是提升之前一定需要经历痛苦的过程，所以会首先挑战我的边界。
从我对儿子的这一句话的反应中，我立刻知道这个问题还远远没有解决，我还不能抵挡儿子的挑剔、埋怨和指责，包括前面几个情绪爆发，都连带着这个部分。
当然，儿子本身这样的挑剔、埋怨和指责有他不成熟的地方，他还没有完全长大，他还刚刚有自我意识，让他如何很快地把从父母身上继承来的习惯改变，是何等困难的事情，基本不可能。
所以，改变要从我自己开始。
当儿子说那句话的时候，我觉得我最大的情绪是委屈，“为何儿子你对我如此挑剔？人都会犯错，为何你对我的错不依不饶？这么小的一件事，为何你也不放过？为何你对我如此苛刻？”
想想前两次的情绪爆发，不也是同样的小事么？当然有的是引起了孩子过往的经验中的不愉快的感受。所以，我现在的理解是，不管是什么事情，说是大事还是小事没有意义，就是这件事引发了孩子过往不愉快的体验，所以对于幼小的孩子来说，就是大事，所以他要生气，说狠话；还有就是我作为父母以前没有给他一个好的榜样，于是孩子也习得了这种挑剔、埋怨和指责的习惯；再有就是我自己的成长需要，因为我打怪升级到了这个层次了，小怪都打完了，于是就来到这个比较大的困难面前。
好吧，真诚地和老天爷说：谢谢给我这样的挑战，我是很难过，是很困难，是忍不住要流眼泪，但是我接！
怎么接？用新的习惯代替老的习惯，用新的做法代替老的做法，不用语言，用行动！
好的，就把这个功课当做我假期里的主攻方向，对我自己说：加油！
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2024.7.4
昨天又有一个情绪事件！最近情绪事件频发，呵呵，氛围就是如此！
本来上午儿子就去学校的，我想着我的衣服泡着呢，等他走了后我打算放在洗衣机里脱水。
结果他上午没有走，下午才走，我从外面回来赶紧洗衣服，后来睡着了。
洗衣机在儿子房间，通常他希望我在他不在家洗衣服，我也基本上如此。昨天洗衣服的时候，发现他有很多衣服丢在洗衣机里，好像是洗过但没有及时晾晒的。
他一向如此习惯，我也清楚，我就把他的衣服全部拿出来，准备我的衣服晾好后，再把他的衣服放进洗衣机。
拿出来放哪里呢？一大堆，而且他的房间跟个狗窝似的，完全没有放的地方，于是我就放他坐的凳子上了。
后来，我睡着了，直到儿子提前回家，当他发现凳子上都是衣服时勃然大怒，“你怎么把衣服都放在凳子上？”“我怎么坐？”“凳子上都是湿的？！”当然，这其中有他的小皇帝心态，“你把衣服放在凳子上，我都没法坐了。”我要问哪，那你不知道把凳子上的衣服放在某个地方，空出位置坐吗？但我没有说，因为我发现确实凳子上湿了，而且凳子上有一层类似于布的东西，确实打湿了，而我把湿的衣服放在那里不合适。
于是，我是一副补救的心态，我说“我把椅子去晒晒吧”，儿子阴阳怪气地回答了个啥；我说“我把你的衣服晾起来吧”，儿子一万个不愿意，他刚回家，就想要自己坐着休息，关着门。好吧，我不管了，确实我做得有错，我会补救，等儿子方便时。
第二天，我趁太阳好的时候，把凳子拿到阳台上，好好地晒了一下，还拍了张照片给儿子，让他知道我做了补救；还把他的衣服重新过水了，并且还晾了起来。如果我后面的事情不做的话，他到时候又不依不饶，你不是说你要帮我把衣服晾起来的么？斤斤计较，吹毛求疵，当然同时推动我说话谨慎，说出的话就要做到，做不到就不要说。
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其实从洗衣服的这个事件中，我还有一些其他的感受。
我的感觉是，儿子常常对我挑剔和责怪，还认为只有我总是做错事，总是给他带来麻烦，而且全世界只有我是这样的，别的家长都不这样。这是从他的表情上流露出来的，而我过往就总是觉得委屈，因为很显然，世界上不是只有我做错事，比我做的错事多的家长多了去了。之前我就是据理力争，或者辩解说不是这样的，或者说其他人也会这样，或者说这是正常的，然后就被他归为“为自己开脱”“不负责任”的不讲道理，于是他就不依不饶。
我还受不了的是他的表情，他的眼神，那种鄙夷，那种看不起，那种厌恶，那种“你怎么这样”……我现在突然意识到，那个眼神是我妈妈给我的眼神，当她认为是我做错的时候，也是那种眼神“你怎么这样？”甚至当现在我和妈妈谈起往事，她虽然没有那种眼神，但是依旧认为我就是不对的，她就是合适的，她仍然坚持她的，不肯放下。过往的这种眼神给我带来的是极度的无价值感，好像我是世界上唯一的罪人，要被打入十八层地狱。
说出来了，看到了，就放下了。
委屈的部分，我作为一个成人，我当然能够判断出儿子的解读是片面的，所以基于他对于我的固定性判断，“你就是开脱责任”，我决定要闭嘴，做错事了，其实就是做的事情不符合儿子所需，根本不是做错，我就不说话了，任他发脾气，不高兴，闹几次就好了。反正我心里知道没有什么大不了的，只是他自己认为大不了。
认为自己无价值的部分，作为一个一直在成长的成人，我当然也知道我是有很多优点的，我是常常闪着光芒的，所以自己也要忽略儿子的那种眼神，把它也视作一个年轻人对于没有达到自己所想所表现出来的态度就好了，至于与父母的这一部分，也体会到父母的无明，他们暂时也体会不到他们过往的行为的不当，更多的他们觉得每个人都有做得不好的，他们会给自己原谅，那我也就放下了。
所以，对于儿子，他口中的错，无非就是我做的和他想的不一致而已，无非就是我们两个不同个体的碰撞而已，没有什么可以上纲上线的。他只是要生气，要责备，要埋怨，要厌恶，那就任由他闹腾吧，我不需要委屈，更不需要有无价值感，我可以从这种联想中脱身出来了。多年来，只要被挑剔，被责备，被埋怨，我就往自己身上捅刀子，一刀一刀地捅，遍体鳞伤，现在我终于可以放下了，至少不再给自己伤害。
生活中满是错误，哪里哪里都是，只要不一致就是错误，至少我们都还善良，不会做恶事，根本不可能做恶事，那么还有什么不可原谅的呢，从今天起，我原谅我自己了，不管我曾经做过何种的事情，我清晰地知道，我做过的事情都可以原谅，从今开始，新的生活！因为我的心有了更多的宽容度和接纳度。至于其他人，让他们去说吧，不去理他，争辩也没有必要，做好自己的就好！这个其他人包括所有非我的人，我儿子，我父母都是！
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