书接上回。
上帝和撒旦并肩站在南天门外，那场面堪称史诗级奇观。一个圣光刺眼如百万瓦灯泡，一个地狱火冒烟像烧糊的锅炉。两人手里各举着三米长的羊皮账单，上面的零多得能当条形码用。
\"名誉损失费！精神补偿费！形象使用费！\"上帝的声音震得云层发抖，连路过的大雁都差点掉下来。
撒旦的墨镜闪着寒光，镜片上反射出孙悟空啃桃子的欠揍模样：\"还有票房分成！直播打赏！周边贩售！少一个子儿就把你们屯抵押给地狱当分店！\"
孙悟空蹲在售票亭顶上啃桃子，桃汁滴答往下掉：\"要钱没有，要桃管够。今年花果山特产，甜过初恋。\"
黄九郎躲在亭子后面扒拉算盘，算珠噼里啪啦响：\"猴哥，咱们确实赚了人家不少...光直播打赏就够买下十座蟠桃园了。\"
\"闭嘴！\"孙悟空把桃核精准扔进垃圾桶，\"是他们自愿打架的！又没人拿刀架他们脖子上！俺老孙顶多算个活动策划！\"
上帝冷笑一声，圣光凝聚成厚厚的法典：\"根据《天界肖像权法》第250条，未经许可使用神明形象，罚款金额上不封顶！\"
撒旦接话接得那叫一个丝滑，地狱火在空中烧出法律条文：\"按照《地狱演出管理条例》第514章，非法组织斗殴表演，主办方要下油锅！\"
两位神明同时亮出律师团。左边天使合唱团捧着圣光法典齐声朗诵，右边恶魔乐队扛着地狱律典重金属伴奏。这阵仗比打架时还吓人，连南天门的门环都在发抖。
唐僧吓得袈裟直抖，佛珠串子差点扯断：\"悟空，要不破财消灾...为师那里还有化缘存的私房钱...\"
红太狼举着平底锅跃跃欲试，锅底映出她兴奋的脸：\"怕什么！老娘新学了七十二路锅法！正好拿他们练手！\"
关键时刻，黄九郎放了个调解屁。七彩烟雾变成环形谈判桌，还贴心地准备了茶水和果盘。
\"二位老板息怒。\"孙悟空从亭顶跳下，稳稳落在主位，\"咱们谈谈分期付款？首付三成，剩下的分五百年还清？\"
上帝拍桌震得果盘乱跳：\"分什么期！现在就要！五百年后我都退休了！\"
撒旦冷笑露出尖牙：\"不给钱就拿屯子抵债！正好地狱最近要开发旅游景点！\"
全屯神仙炸锅了。太上老君抱着丹炉喊得撕心裂肺：\"我的九转金丹配方不能外传！地狱那帮家伙肯定往里面加辣椒粉！\"
七仙女抱团哭得梨花带雨：\"我们的写真集版权不能给地狱！他们肯定会把背景p成岩浆！\"
月老急得直扯红线，红线团乱成毛线球：\"我的客户资料涉及隐私！要是泄露了，玉帝和王母娘娘的婚外情...啊不是！\"
孙悟空抓耳挠腮，把猴毛挠得满天飞。突然他灵机一动，眼睛亮得像探照灯：\"俺有个更好的赔偿方案！保准你们稳赚不赔！\"
上帝和撒旦同时眯眼，圣光和地狱火交织成彩虹：\"说！\"
\"俺们屯免费给你们当广告位！\"孙悟空指着南天门，\"挂你们的招牌！播你们的广告！全天候滚动播放！\"
黄九郎赶紧补充，算盘打得噼啪响：\"按点击量收费！包月更优惠！现在签约送唐僧念经口播！\"
上帝和撒旦对视一眼，居然心动了。这波广告效应比打架赚钱多了。
于是第二天，扯犊子屯变成大型广告牌。南天门左边挂着\"天堂移民，包落户送翅膀\"，右边贴着\"地狱别墅，送温泉免物业\"。连土地公的菜园子都立着\"地狱肥料，种啥都爆盆\"的广告牌。
孙悟空还开发了新业务。让唐僧念经时插播天堂广告：\"阿弥陀佛，天堂学区房限时特惠...\"让七仙女跳舞时展示地狱房产：\"瞧一瞧看一看了啊！地狱loft户型买一层送一层！\"连红太狼的平底锅都印上\"地狱厨具，经久耐用，打老公不变形\"。
黄九郎看得热血沸腾，来段四六八句：
\"神明讨债不用慌！\"
\"广告招商来抵账！\"
\"天堂地狱做宣传！\"
\"神仙个个成代言！\"
\"师父念经像带货！\"
\"仙女跳舞如售楼！\"
\"要问效果怎么样！\"
\"点击量破万亿！\"
上帝看着数据很满意，圣光都柔和了：\"这个月天堂移民申请增了三成。就是投诉说排队太长。\"
撒旦数着钱直点头，地狱火苗欢快跳跃：\"地狱楼盘全卖光了。就是业主抱怨温泉太烫。\"
但他们很快发现不对劲。天堂广告底下总有小字：\"地狱户型更实惠，首付只要一颗灵魂\"。地狱传单上总备注：\"天堂物业费更低，但不让养宠物\"。
双方又找上门来，这次连律师团都没带，直接撸袖子：\"你们搞恶性竞争！\"
孙悟空理直气壮翘着二郎腿：\"这叫货比三家！消费者有权知道真相！\"
上帝气笑了，圣光炸成烟花：\"那为什么我的广告配图是撒旦跳草裙舞？\"
撒旦也怒，地狱火烧着了裤脚：\"为什么我的宣传片里上帝在跳踢踏舞？背景还是地狱火海！\"
黄九郎小声嘀咕，躲到孙悟空身后：\"因为这样点击量高...观众就爱看这个...\"
全屯神仙被迫加班。唐僧要学会在念经时自然植入广告：\"色即是空，空即是色，但天堂不限购...\"太上老君要在炼丹时展示天堂材质：\"看这炉壁！天堂特供耐火砖！\"连哮天犬都要戴着地狱项圈遛弯，项圈上刻着\"地狱宠物店，第二件半价\"。
最惨的是月老。上帝要求他给牵线的情侣推荐天堂婚房，撒旦非要他暗示地狱蜜月套餐。弄得新婚夫妇差点打离婚：\"你到底站天堂还是地狱！\"
\"不行了！\"红太狼把平底锅摔在地上，锅底广告词都摔模糊了，\"老娘抡锅时还要背广告词，锅都拿不稳了！昨天差点把灰太狼拍进墙里抠不出来！\"
孙悟空看着暴跌的业绩发愁。广告太多，观众都跑了。连最爱看热闹的土地公都装死不出门了。
这时黄九郎想出个损招，眼睛眯成两条缝：\"咱们搞个'神明代言人大赛'！让上帝和撒旦比谁带货能力强！输的承包明年广告费！\"
上帝和撒旦果然上当。两位神明又开始较劲，一个表演圣光烤串：\"天堂食材，干净卫生！\"一个展示地狱奶茶：\"地狱配方，喝了上头！\"
孙悟空趁机涨价，把金箍棒变成竞价牌：\"广告位竞价！价高者得！现在天堂领先！地狱要不要加价？\"
看着上帝和撒旦疯狂抬价，黄九郎偷偷对孙悟空说：\"猴哥，咱们是不是太黑了？这比抢劫来钱快啊！\"
孙悟空数着钱嘿嘿笑，猴毛都透着得意：\"这叫商业智慧！跟当年大闹天宫一个道理！\"
当晚，上帝和撒旦突然同时停手。两位神明看着空空如也的钱包，终于反应过来。
\"我们又被耍了。\"上帝叹气，圣光暗淡得像没交电费。
撒旦点头，地狱火苗小得像打火机：\"明明是我们讨债，现在倒贴更多钱。这比地狱高利贷还黑。\"
两位神明再次联手，把广告牌全拆了。圣光与地狱火齐飞，广告牌共晚霞一色。
\"不玩了！\"上帝甩袖，圣光炸碎最后一块广告牌，\"我们要撤资！\"
撒旦冷笑，地狱火烧毁了代言合同：\"按合同，违约要赔...\"
他话没说完，孙悟空亮出新合同。羊皮纸展开足有十米长，小字密得像蚂蚁搬家。
\"看清楚！签的是终身代言！违约要赔整个天庭的Gdp！\"
上帝和撒旦傻眼了。合同小字写着：\"代言期限：直至宇宙终结。续约自动顺延十亿年。\"
黄九郎憋笑憋出个彩虹屁：\"猴哥，你什么时候准备的合同？这比卖身契还狠啊！\"
\"昨晚通宵。\"孙悟空得意洋洋甩着尾巴，\"跟混沌那老小子学的！他说这招对付甲方案例特别管用！\"
两位神明欲哭无泪。现在他们成了扯犊子屯的终身代言人，不但拿不到钱，还得继续打工。上帝看着手里的圣光烤串，撒旦盯着眼前的地狱奶茶，同时叹了口气。
唐僧看着远去的上帝和撒旦，双手合十念经：\"悟空，这样是否不太厚道...\"
\"师父，这叫周瑜打黄盖！一个愿打一个愿挨！您要不过来看看咱们的香火钱收入？\"
远处传来上帝的哀嚎，圣光都破音了：\"我要找消费者协会投诉！\"
撒旦的惨叫更凄厉，地狱火都变色了：\"我要去天庭法院告你！告到倾家荡产！\"
孙悟空把金箍棒变成最新款手机，拨号动作那叫一个潇洒：\"喂？女娲娘娘吗？俺这有个新项目...补天石代言考虑一下？价格好商量...\"
得，下个受害者已经在路上了。看来这扯犊子屯的生意经，真是念到天上地下独一份。
欲知后事如何，且听下回分解！
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