书接上回。
那半根辣条精叉着腰站在神龛上，油渍斑斑的身体闪着维权之光。它不知从哪弄来副金丝眼镜，架在辣椒籽上：\"我要求工伤认定！精神损失费！绩效奖金！年终分红！\"
孙悟空差点把金箍棒咬断，猴牙嘎吱作响：\"你一根辣条要啥绩效奖金？能喘气就不错了！\"
\"怎么不要？\"辣条精甩出考勤表，纸卷展开三米长，\"本月接待上帝187次，撒旦203次，被拍照5555次！闪光灯都快把我晒成辣条干了！这是严重超负荷工作！\"
黄九郎偷偷查账，算盘打得冒火星：\"猴哥，它创收确实比咱们都多...光上帝给的香火钱就够买十亩蟠桃园了...\"
上帝和撒旦挤进博物馆当旁证，圣光和地狱火把展厅照得忽明忽暗。
\"我们作证！这根辣条服务态度极差！\"上帝气得光环打转，\"上次还对我吐辣椒籽！\"
撒旦举着被辣油烫坏的墨镜：\"它故意用油渍溅我！这是职场霸凌！\"
辣条精当场哭诉，油渍像眼泪般流淌：\"看见没？职场pUA！我要申请劳动保护！\"
事情闹到天庭仲裁院。玉帝看着诉状直揉太阳穴，龙袍都皱巴了：\"一根辣条...状告齐天大圣？这比牛郎织女离婚还离谱！\"
王母娘娘翻着《天界劳动法》，书页哗哗响：\"第三章第五条，精怪类员工享受同等权益...第四章写明加班要付三倍工资...\"
孙悟空跳起来撞翻案几：\"它算哪门子员工！明明是展品！还是过期的！\"
辣条精亮出劳动合同。签名处居然真有孙悟空的红手印，虽然是被辣油按上去的，旁边还粘着根猴毛。
\"黑心老板！\"辣条精哭天抢地，在神龛上打滚，\"每天工作24小时！没有休息日！连包装袋都不给换！我都包浆了！\"
唐僧双手合十，佛珠直抖：\"阿弥陀佛，确实不太人道...贫僧建议每天给它念经放松...\"
红太狼举平底锅支持辣条，锅底刻着\"劳工万岁\"：\"老娘最恨拖欠工资的！猴哥你今天必须结账！\"
仲裁庭变成菜市场。上帝要求追加精神赔偿，撒旦索要肖像权费，连哮天犬都汪汪叫着要嗅觉损失费。狗毛掉得满地都是。
黄九郎急得团团转，来段四六八句：
\"辣条仲裁闹翻天！\"
\"大圣被诉黑心厂！\"
\"上帝撒旦凑热闹！\"
\"哮天犬也想要钱！\"
\"要问这事怎么办！\"
\"不如成立调解组！\"
\"要是调解都不成！\"
\"干脆下锅炒蒜苗！\"
辣条精吓得往神龛里钻，包装袋哗啦响：\"听见没！人身威胁！我要申请保护令！\"
玉帝拍惊堂木，拍得龙案直晃：\"成立特别仲裁组！上帝代表天堂，撒旦代表地狱，唐僧代表佛界！现在开庭！\"
三方调解组更乱。上帝说应该送辣条去天堂疗养，撒旦说地狱有最佳劳工权益，唐僧建议辣条出家。三个代表先在庭上吵起来。
孙悟空急中生智，尾巴竖得像天线：\"俺要求擎天柱当技术顾问！用科学说话！\"
擎天柱扫描辣条后给出数据，电子音毫无感情：\"根据包装袋信息，已过期三年。按照食品安全法，应当立即销毁。\"
全场哗然。辣条精跳脚，辣椒籽崩到玉帝脸上：\"这是年龄歧视！辣条越老越香！\"
仲裁持续三天。证物室里堆满证据——被上帝摸秃的包装袋、被撒旦瞪变形的辣椒籽、被游客摸出包浆的油渍。每个证物都在诉说血泪史。
红太狼当庭演示平底锅拍辣条，锅风呼啸：\"根本拍不坏！哪来的工伤？这比我的锅还结实！\"
辣条精当场表演\"断裂应激障碍\"，碎成三截又自动拼接。拼接处还故意留条缝装可怜。
唐僧念经念到口干舌燥，袈裟都被汗水浸透：\"不如各退一步...给它放个带薪假...\"
第四天出现神转折。辣条精聘请的律师团到场——方便面卷当辩护律师，火腿肠当书记员，卤蛋当法警。整个律师团散发着泡面味。
\"根据《食品权益法》第38条...\"方便面卷抖着调料包，\"我的当事人应当获得身体损伤赔偿！精神抚慰金！以及包装袋更换费！\"
火腿肠递上新证据，肠衣哗啦响：\"这是监控录像！显示孙悟空先生曾用我当事人挠痒痒！这是对食品的极大不尊重！\"
视频里孙悟空确实用辣条掏过耳朵，还对着灯光看耳屎。
上帝突然反水，圣光乱闪：\"我撤回指控！这根辣条上周对我wink！涉嫌性骚扰！\"
撒旦拍桌，地狱火烧着了诉状：\"它先勾引我的！说我的地狱火很性感！想要我的联系方式！\"
仲裁庭变成感情纠纷现场。辣条精哭诉，油渍变成心形：\"我只是个渴望爱情的小辣条...我有什么错...\"
孙悟空趁机甩锅，金箍棒变成教鞭指着辣条：\"既然情感生活这么丰富，肯定不存在精神损失！应当驳回起诉！\"
玉帝被吵得头昏脑胀，王母娘娘已经在揉太阳穴。最终判决：孙悟空支付辣条精三倍工资，上帝撒旦分担诉讼费，辣条精调往月宫担任\"形象大使\"。
辣条精欢呼雀跃，当场跳起脱衣舞——把包装袋甩上帝脸上。上帝顶着包装袋直跳脚。
回屯路上，孙悟空揪着黄九郎算账，猴毛炸成蒲公英：\"亏到姥姥家了！赔了夫人又折兵！\"
黄九郎翻着账本，突然眼睛一亮：\"猴哥，其实咱们用假币付的赔偿款...就是上次印的辣条代金券...\"
这时快递小哥哪吒送来新合同。风火轮差点烧着孙悟空的尾巴。月宫投诉辣条精骚扰玉兔，要求退货。附件里是玉兔的控诉信，字迹潦草：\"它非要和我组cp！\"
辣条精蹲在快递箱里喊，包装袋皱巴巴：\"我要求跨岗位补贴！月球津贴！探亲路费！\"
孙悟空看着退回的辣条，突然笑出声，猴牙闪着精光：\"既然退货了，赔偿协议作废！货物既出概不退换！\"
他转身把辣条塞进新修的便利店，货架擦得锃亮：\"现在你是镇店之宝！时薪涨五毛！爱干不干！\"
辣条精在货架上疯狂蹦跶，撞倒一排零食：\"我要找劳动仲裁！我要上诉！\"
\"去啊！\"孙悟空指着门外，金箍棒变成指路牌，\"记得付门票钱！出门左转仲裁院！\"
上帝和撒旦在门口探头，圣光地狱火交相辉映：\"我们愿意当它的诉讼代理人...律师费打八折...\"
孙悟空掏出平底锅塞给红太狼：\"红太狼！关门！放狗！\"
哮天犬汪汪追着两位神明跑出二里地，狗毛与圣光齐飞，地狱火共狗尿一色。
唐僧看着重归平静的屯子，突然开口，佛珠发出欣慰的光：\"悟空，为师发现你成长了。\"
\"怎么说？\"
\"都会用法律漏洞了。还学会做假账了。\"
当晚，辣条精在便利店开直播，用辣椒籽当美颜灯：《黑心老板压迫史》。打赏收入居然超过博物馆门票。观众刷的火箭比哪吒的风火轮还多。
孙悟空蹲在屋顶啃桃子，猴眼滴溜溜转：\"俺是不是该收点平台管理费？场地使用费？网络服务费？\"
黄九郎望着星空叹气，算盘抱在怀里：\"猴哥，咱们屯什么时候能消停一天...我屁都不够用了...\"
这时辣条精的尖叫声从便利店传来，震得货架直晃：\"谁把我打赏的钱偷走了！我要报警！\"
得，明天又要开始新一轮仲裁。看来在扯犊子屯，平静永远是暂时的，混乱才是永恒的主题。
欲知后事如何，且听下回分解！
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