书接上回。
话说这扯犊子屯连着闹腾了三天，神仙们个个被折腾得够呛。整个屯子鸡飞狗跳，比花果山猴群开会还热闹。周一天堂来圣歌，周二地狱蹦野迪，周三直接上演冰火两重天。神仙们眼下挂着重重的黑眼圈，不知道的还以为是熊猫精组团下凡了。
上帝老爷子周一过来巡查时格外隆重。他身后跟着十二天使合唱团，个个翅膀抹了特级护理油，亮得能当镜子照。老爷子大手一挥：“来首《欢乐颂》，要唱出神圣感！”
孙悟空蹲在电线杆上抓耳挠腮：“啥是神圣感？能吃不？”
结果开口第一句就跑调，硬是把庄严圣歌唱成了：“俺老孙来也～一个跟头十万八～要吃蟠桃就回家～”调子拐得比秋名山五连发卡弯还猛，唱到高音处直接劈叉，惊得路过的喜鹊当场下了一窝蛋。
唐僧双手合十直念经：“罪过罪过，这调跑得比八戒的体重还离谱。”
太上老君小声嘀咕：“这猴头唱歌要命，比我的金丹还能炸。”
周二撒旦来视察，画风突变。地狱摇滚震天响，恶魔乐队弹着骨头做的吉他。撒旦非要全员跳恶魔舞，还得扭出地狱风情。唐僧试着扭了扭老腰，只听“咔嚓”一声，直接躺彩虹桥上直哼哼：“贫僧的腰椎间盘啊...这比取经路上跌跤还疼。”
红太狼边跳边骂：“这什么破舞，还没我抡平底锅好看！”
周三最离谱。上帝派天使洒圣水，撒旦派小恶魔铺岩浆。两拨人在屯东头撞个正着，圣水撞上岩浆，“轰”的一声炸出漫天水蒸气。路过的哮天犬倒了大霉，一身油光水滑的狗毛瞬间烫成泡面卷，活像刚做完离子烫失败现场。
二郎神气得三只眼全睁开了：“赔我狗毛！这造型让本君怎么出门遛狗？不知道的还以为我养了只贵宾犬！”
黄九郎缩在擎天柱后边直哆嗦：“这哪是合资公司，分明是大型灾难现场！我这点道行都不够他们折腾的！”
孙悟空忍无可忍，一个跟头翻上云头：“停！俺老孙宣布，扯犊子屯要独立！我们要自治！”
上帝和撒旦同时转头，齐声冷笑：“违约要赔十倍。”
赔款数字亮出来，孙悟空直接吓回原形。小猴子蹲在筋斗云上数手指头，数来数去眼泪汪汪：“把花果山的桃子全卖了也赔不起啊！这是要逼俺老孙去卖艺吗？”
红太狼举着平底锅怒吼：“要钱没有，要锅一口！”
当晚全屯召开紧急大会。红太狼把平底锅敲得震天响：“老娘不干了！今天圣歌明天蹦迪，锅都抡不圆了！”锅底映出她愤怒的脸，照得全场亮堂堂，差点闪瞎了土地公的老花眼。
太上老君抱着丹炉哭诉：“圣水和岩浆往炉子里倒，炼出的金丹张嘴就骂街！”说着掏出一颗金灿灿的丹药，那丹药张口就来：“你瞅啥？信不信老子炸给你看？再看收费！”
七仙女组团诉苦。大仙女气得直跺脚：“上帝要求我们裹成木乃伊，撒旦非要我们穿比基尼。这审美差距比天河还宽！”
二仙女补充：“最后折中方案是穿羽绒服跳艳舞，七个姑娘热得满脸通红，汗珠掉地上都能浇花。我的妆都花成水墨画了！”
三仙女擦着汗：“这哪是艳舞，这是蒸桑拿！”
黄九郎急得原地转圈，来段四六八句：
“合资公司要人命！”
“上帝撒旦轮流来！”
“今天圣歌明天舞！”
“神仙也要精神分裂！”
“大圣快想个好办法！”
“不然大伙全玩完！”
“要问出路在何方！”
“集体罢工最管用！”
“罢工”俩字像闪电劈中全场。神仙们眼睛唰的亮了，比哪吒的风火轮还刺眼。
太白金星捋着胡子点头：“此法甚妙，甚妙。”
哪吒踩着风火轮欢呼：“早该这么干了！”
第二天上帝准时上班，发现南天门紧闭。门上贴着大红告示：“因集体抑郁，全体病假。”落款处按满手印，连哮天犬都盖了个爪印，旁边还备注：犬类抑郁症也是病。
土地公从地里冒个头：“都去天庭医院开病假条了，今儿个挂号处排长队，玉帝的卷帘大将都挤中暑了。听说病历本都不够用了。”
上帝气得圣光乱闪：“这是罢黜天威！这是要造反！”
撒中午来巡查，看见屯子空荡荡，地狱火直冒：“这是背叛契约！这是要赖账！”
两人正要强攻，屯子里突然响起大喇叭。孙悟空举着扩音器喊话：“根据《三界劳动法》第250条，神仙有权拒绝危险工作！再逼我们就找劳动仲裁！”
上帝冷笑：“三界哪来的劳动法？本上帝怎么不知道？”
唐僧捧着连夜赶工的经书走出来，经书厚得能当砖头：“贫僧刚起草的，《神仙权益保护法》共八百八十八章，重点强调了拒绝职场pUA。其中第38条明确规定，不得强迫神仙从事与本职无关的文艺表演。”
撒旦要硬闯，红太狼领着娘子军堵门。平底锅阵摆开，锅底映出恶魔憔悴的脸。
“别逼我们动武！”红太狼锅指双方，“老娘新学的锅底抽薪，正愁没地方练手！保证让你们尝尝锅贴的滋味！”
二郎神在旁边助威：“我的三尖两刃枪也好久没开荤了！”
关键时刻，黄九郎放出个七彩调解屁。烟雾化作仲裁庭，横幅上书：“第一届扯犊子屯劳资纠纷调解会”。
孙悟空跳上法官席，法袍穿得歪歪扭扭：“二位老板听好了，再这样折腾，俺们集体跳槽去西天取经！正好取经路熟门熟路！”
上帝和撒旦同时傻眼。取经？那不就是投奔如来？这跳槽跳得够远啊！而且这还是组团跳槽！
上帝急得圣光直抖：“使不得使不得！”
撒旦的地狱火都小了一半：“别别别，有话好说！”
“这样。”孙悟空拍板，“你们当股东别管事，每月坐等分红。俺老孙保证，赚得比以前多！”
撒旦皱眉：“那谁管理？”
全体神仙齐刷刷指向孙悟空：“他！”
于是扯犊子屯成立了史上首个神仙自治委员会。孙悟空任会长，黄九郎任公关主任，连唐僧都混了个道德顾问。红太狼兼任纪律部长，平底锅就是执法工具。太上老君负责炼丹，不过现在改名叫“研发部总监”。
新规头三条：
第一条：禁止随意更改屯子规则，违者喂金丹。
第二条：每周工作四天休息三天，加班要补休。
第三条：平底锅拥有最终解释权，不服来战。
上帝和撒旦拿着新合约面面相觑。明明是他们投的钱，现在变成纯分红？这买卖亏大了啊！
黄九郎凑过来搓手笑：“要不...再投点？下个月开发地府旅游项目，保证刺激。十八层地狱全程vip体验，孟婆汤无限续杯。”
上帝嘴角抽搐：“这...”
撒旦眼皮直跳：“那...”
当晚屯子恢复热闹。月老牵线时总忍不住问：“您要天堂款还是地狱款？现在搞活动，买一送一。天堂款送圣光滤镜，地狱款送恶魔翅膀特效。”
孙悟空数着股东分红傻笑：“早知道罢工这么管用，当年在太上老君炼丹炉里就该组织...说不定还能讨要高温补贴。”
这时哪吒踩着风火轮冲来：“大圣！上帝和撒旦在屯外打起来了！争谁的股份多！”
孙悟空把金箍棒变成爆米花桶：“打得好！正好卖票围观！”说着扯开嗓子吆喝，“前排瓜子矿泉水，中场有啦啦队表演！二郎神快让你的狗去收钱！”
哮天犬叼着钱袋子直摇尾巴，新烫的卷毛格外时尚。
得，照这个趋势，扯犊子屯离上市不远了。听说连财神爷都在打听入股事宜。
欲知后事如何，且听下回分解！
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