自打那晚月下“惊魂”（主要惊的是我的世界观）之后，我苏小小，就正式进入了高度戒备的“夜间防御状态”。
白天还好，阳光普照，鸟语花香，我还能扶着我的老腰，在小院里缓慢移动，假装自己是个正在静养的、正常的（？）、只是偶尔思想会飘到一千五百年后的大家闺秀（自封的）。
可一旦日头西沉，夜幕降临，我那颗心就跟揣了只蹦跶的兔子似的，开始七上八下，不得安生。
我怕啊！
我怕阮郁那厮，又不按常理出牌，三更半夜跟个幽魂似的，悄无声息地出现在我院子里！我怕他再摆出那副温润如玉、实则满肚子算计的嘴脸，说什么“苏娘子，今夜月色尚可，不如我们再论论《孟子》？”或者“苏娘子，郁近日偶得一残谱，可否请娘子品鉴？”
品鉴个鬼啊！谁家大好人天天半夜不睡觉跑别人家院子里搞学术研讨？！
关键是，这人太深沉了！他那双眼睛，跟x光似的（虽然这个时代没有x光，但我感觉就是那个意思），仿佛能穿透皮囊，看到我灵魂深处那个正在瑟瑟发抖、高喊“别过来”的林晓。跟他待在一起，尤其是晚上，精神压力太大了！我得时刻绷紧神经，过滤我的言辞，控制我的表情，生怕哪个不经意的小动作、小眼神，就暴露了我“异世来客”的底细。
这直接导致了我一个非常现实的困境——晚上不敢上茅房了！
我们这西泠小院，厕所在院子最角落的位置。以前晚上起夜，我都是摸黑过去，速战速决。可现在不一样了！
从我的卧房到厕所，这短短十几步路，在我眼里简直成了危机四伏的“阮郁潜伏区”！我总觉得，那枇杷树的阴影里，那墙角芭蕉的后面，甚至那口水井的边沿，都可能随时冒出一个玄青色的身影，用他那低沉磁性的嗓音，来一句：“苏娘子，好巧。”
巧你个头！一点都不巧！
有好几次，我半夜被尿意憋醒，在床上辗转反侧，进行着激烈的思想斗争。去？还是不去？
去吧，万一真撞上了呢？黑灯瞎火的，多吓人！而且以我现在的心理素质，保不齐会当场吓出个好歹，那就不只是扭腰的问题了。
不去吧……憋着实在难受啊！而且憋久了，对身体也不好，万一憋出个膀胱炎什么的，在这医疗条件落后的古代，可不是闹着玩的。
最后，我往往选择——憋着！ 或者，极其谨慎地、以最快的速度解决，全程眼观六路耳听八方，心脏提到嗓子眼，完事后立刻如同被鬼撵一样冲回屋里，锁上门，背靠着门板大口喘气。
贾姨有次起夜，看到我鬼鬼祟祟、慌慌张张的样子，还纳闷地问：“小小，你这是……撞见什么了？” 我只能含糊其辞：“没……没什么，就是觉得晚上风大，有点冷，跑快点暖和。” 贾姨将信将疑，大概觉得我扭了腰之后，脑子也有点不太灵光了。
除了物理上的躲避，我还得进行艰苦卓绝的“心理防御战”。
防止自己对他产生感情！
这事儿说起来容易，做起来难。平心而论，阮郁这家伙，抛开他那危险的身份和深沉的心机不谈，外在条件确实是顶配。长得赏心悦目，说话（通常）好听，才华见识都是一流，偶尔流露出的那点“懂得”，也确实……挺戳人的。
但是！清醒点啊苏小小！你和他没有结果！
我不是嫌弃外室的身份（虽然确实不怎么样），也不是不能接受这个时代男女地位的不平等（反正我也没指望能平等），更不是怕成为谁的附庸（我骨子里还是独立的林晓）。我纠结的核心，简单粗暴到令人发指——我知道历史结局啊！
历史上的苏小小，十九岁就香消玉殒了。而阮郁，他或许在历史上留下了惊鸿一瞥，但绝没有和苏小小长相厮守的记载。
你再灵魂共鸣，再觉得他特别，能改变得了历史吗？
每当夜深人静，我脑子里开始不受控制地回想他月下的眼神，或者他说过的某句戳心窝子的话时，我就立刻启动“警报系统”，在内心疯狂刷屏：
“警告！警告！检测到心动信号！启动历史结局回忆程序——十九岁病逝！十九岁病逝！十九岁病逝！”
“重复！此路不通！此情无果！请立即停止不切实际的幻想！回归现实，保命要紧！”
这一招通常很管用，像一盆冰水，能瞬间浇灭那点刚刚冒头的小火苗。
感情？那是奢侈品，是我这种连自身存在都还在怀疑、随时可能“梦醒”或者被“囚禁”的穿越者能消费得起的吗？
不能。
所以，我必须心如铁石（至少表面上），必须把他当成一个危险的、需要保持安全距离的“观测对象”，而不是一个可以产生情感连接的“人”。
这几天晚上，我基本都是在这种“怕他出现”的紧张和“防止动心”的自我告诫中，提心吊胆地度过的。睡眠质量急剧下降，黑眼圈都快赶上熊猫了。
唉，这都叫什么事儿啊！
我揉着发胀的太阳穴，看着窗外渐渐亮起的天光，长长地舒了一口气。
又熬过了一个平安夜！
至于今晚……
阮郁，求你了，好好在你的别业待着处理公务行不行？或者去找你的婉儿表妹讨论一下人生理想？别再跑来跟我这个“身残志坚”还“夜不能寐”的可怜人搞什么“高级趣味”了！我真的承受不起啊！
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