在母亲嘴那么硬，理总是在她一边的情况下，每次输地总是母亲。
母亲甚至又是那么低三下四地与父亲笑着说话，然后让我去喊这个已经喊不惯，已经开始那么因为这样一个姓名而胆怯，而有些生硬的、父亲了。
我喊一声：
“爸”。
就像我在喊时。
心中都在发着颤巍巍的血。
我不知道这个，
“爸”。在生活中的真实含义究竟是什么。
“他是爱，是付出，是关心，是心甘情愿的扶养，还是因为家不得已，而永恒隐瞒自己的自私”的闹腾。
“还是在家的，像吃人的老虎一样的，凶残的表现”。
“还是无意当中将要种下祸根地、！混世的苗子”。
母亲又开始说起，总会让我即伤心，又激动的话：
“你们看，我们山娃子长得硬是像他哩父亲，两只脚走起路来都是内八字，在背后看他们两个，真的好像，好像一对亲兄弟呀，那个内八字腿，哪个又能学得到呢。”
反过来，父亲在离开我们时，母亲便开始大声斥责：
“老子是害怕你们以后没有了父亲了，老子是硬着头皮跟他龟儿子过，那些后爸，后妈都会毫不留情地，非常残忍哩把你们这些龟儿子整死”。
我已开始由着母亲把我捂进被子，而开始恐惧父亲，恐惧环境。
甚至感到捂进一种我永远也找不到原因的自怕当中。
就像我的心已开始觳觫了，那我的肉还能怎么抵挡呢……
早上八点多，我听到母亲拿钥匙开门的声音，她的声音不像父亲用钥匙开门时来的那么猛，那么急。
就像父亲在我更幼小时，三步并成两步的声音，吹口哨的声音，我都能辨的很清。
就像这楼上任何一个人的声音，出现在楼的周边时，我都能辨的很清。
就像在这之前，我见到过的谁家远方的亲戚，突然声音出现在这楼周边时，我都会随着定位而辩的很清，并且很喜欢用眼晴去寻这种，我已经开始在思想中产生永恒的，感到的新鲜艺术。
这样的信息不知怎的就会那么一直存在我的脑中。
就像它总像是一种希望，与一种心中的惦记，过了多少年之后，这样的声音，形象的信息，我还能清晰地判定，这样的信息不知为什么就是那么容易停留在我的脑中，停留在一种心的指望与期盼中。
我听到母亲回来的声音，我没有那么害怕，也没有记起什么，我只会产生一种鬼鬼祟祟的样子。
就像环境压制着我的自然与好奇。
探索的我，就只有在这个，我几乎翻遍的家里，胆怯地重复着翻箱捣柜的做法。
总想在这个办法当中寻求头脑中，虚伪，无奈，幻想的填补的东西。
就像我由着这还没有被彻底消灭的，还存有天性不服的狡幸的天性，不能去遵循母亲的指示，去把头蒙在被子里，去那么一直傻傻地，心含伤心泪地，死死地等着母亲中午回来。
反而地露在了外面。
但我又害怕上天从各种各样的露着孔的缝隙中窥到我的胆小，我的不老实，我的原形，“原来我才是一个极为不安分的人”，的情况。
因为母亲回来之前，我确实从被窝里钻出来，在家中寻找我已翻了不能再翻的家里的新鲜艺术。
就像我的天性必须让我在这个年龄里，用这些没有办法的办法。
去充斥我思想里的空虚。
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