在单位三层楼房里，两家住在一起，相互不尊重，与没有尊重别人的思想，就会产生很大的矛盾。
我那么胆小地跟着他们去玩，却在他们的强制下去吸烟。那烟真的难吸极了，像与我一样大的小朋友都显出一种不可接受的样子。
而大小孩他们却很老练地吸烟，那种姿势，甩烟，甚至吐圈，还有沉思默想地静静地巴口，都显出他们与烟结成了朋友。
似乎是在这个永远会使心过度压抑的环境，不去用一支烟去自残地相伴，那种不能静下的强大的压抑的自尊心永远都没有存放的地方一样。
去浮生自己生活的一切压抑。
只有在一个非常阴暗，隐蔽的地方，隐藏自己的自尊心。
那样的生活让我感到了一定的快乐。
第一天搬家的时候，我就在屋里听到隔壁的阿姨，用着浙江口气的普通话在气烘烘地说：
“这厕所里是水巴到了里面了，也不冲，这水这么方便，冲个厕所能把人累死”。
我听到这话，我的脸一下红到了耳根。就像我的耳朵已开始由着我的心境，与生活的极度空虚，而变的那么惊灵。
就像我的耳朵已成了垃圾筒，生活中任何垃圾的语言，总会那么快地倒进我的耳中，让我必须产生着，这些垃圾总与我有关，并产着胆怯与恐惧心理。
我总喜欢这个世界静，总不喜欢听这个世界上任何一句针对的实话。喜欢听软绵绵的哄话。哪怕这话的背后是哄吃我的肉的，我的精神也那么愿意。因为我已开始形成了对精神上的极度欠缺的病了。
就像我的脑信息不知道该怎么处理这些事，只由着这样的针对，心慌，心乱地生闷气一样。
每当我在任何一个地方听到这样的话，我的心就开始由着心情的慌乱，身上的血气就开始从头顶一下烧到脚底，我几乎全身都成了红人。
就像因为我没有嘴，只有一颗心急的心，这个世界上任何坏事都像是我干的一样。
当我听到这话，我在里间的大屋里，那么开始心里有事地，并且无奈地呆呆地站在那里望着已坐在床上的母亲。
母亲突然站起身，走到大门口，把大门，二门，里屋门，嘭嘭地都关上。
母亲的关门声把我吓的心惊胆颤。
我的心里立刻浮起了那种不能活的，威胁生命的，紧张的恐惧的状态。
我在心中早已无法承受这种恐惧。
就像我是那么的期望安静，期望无事端，那么期望父母的脸色有点安祥之气。
然而平日里，我已学会了像有些好家庭那样，把家里大门常闭着。
我每次回到家中把大门这样关着时，而母亲见状，总是把大门，“嘭”的一下打开，然后厌烦地说：
“一个烂门关啥哩吗”。
母亲的行为一次次与我的心灵发生的碰撞，同时也是对我无言的心灵一次严重的打击，我在必须依附在母亲身边时，在思想上也与母亲开始有着不同的想法。
然而隔壁阿姨依然在水管旁那样斥责。
但是在厨房边做饭，边吸烟的母亲，立刻放下手中的活，连饭也不做了，又关了二道门，三道门，冲到里间的大屋里，拉开那床已烂的不象啥的烂被子，拿着两个带着黑油腻的，比垃圾推的垃圾还脏的枕头，垫在床头，开始斜盆着吸烟，吐口水。
就像她那脚底下立刻又会由着原先已干涸的痰堆，又会垒起一个新的痰堆来。
我必须由着我是老大的原因。由着我，只有在母亲跟前的，比快要死的小鸟还要微弱的声音。那么胆怯地，挪着重步地，走到母亲跟前，对母亲说：
“妈呀，那大门还开着，锅还在炉子上放着，你把小屋，大屋门都关了，人家谁要把咱家东西拿了咋办”。
母亲听了我的话。
立刻泄出了一股话：
“烂东西紧他龟儿子拿，看他还能拿啥子东西，老子屋里头，还有啥子东西能拿”。
我听了母亲的话，我的心由不住我有点哭腔地又说：
“妈呀，那阿姨好像是在骂咱家，不知道谁屙到厕所里了，也没有人去冲厕所”。
母亲听了我的话，立刻不依不饶的对我说：
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