我缓缓锁上了门，用双臂把自己关在房间的角落，想起自己听见的那些笑声。
真美好，真美丽，我于是又一次忘了自己是个什么德行，开始自诩自己为英雄，正是伟大的无私的我在黑夜里战斗，他们才能在阳光下欢笑。
我怒骂自己的不要脸，伸出手来想打自己一巴掌，但还是停下了，我怕疼，特别怕疼，一疼起来就哭，一哭起来就忍不住。
说的怪好听，我不就是那种阴郁而以此为豪的人吗？行走在最黑暗腐臭的地方面不改色，但一点点小光芒就能刺得我浑身生疼。
我真是个吸血鬼呐。
他们邀请我，我却拒绝了，他们明明这么善良，可我不行，怎么做都不行，我会添麻烦的，可怎么做都……
在我的工作里，没人敢开我的玩笑，那我就自己开自己的吧：我是隐者，一个高质量的缩头乌龟，哈！哈，啧。
想起我为数不多的几个朋友，曾经吐着烟圈告诉我，受不了了就去写些东西，没有比创造自己的世界更令人愉悦的感受了。
我决定动笔写点东西了，我站起身来，把自己推到桌前，拿起桌上的钢笔，墨水是满的，但已经写不出来字了。
这文章要写给谁呢？就当写给我自己看的吧。
我想先写一首诗，送给那和我纠缠了一生的感受。
不饮酒的人啊，
无处浇愁。
只是站在没人的家里
随手写几篇故事
也无人通读
不饮酒的人啊，
不会做梦。
只是把郁闷酿在心里
任诗情画意胎动
又胎死腹中
不饮酒的人啊，
不像自己。
世间的繁杂都去了
只剩渴望堵在肺管口
随呼吸升起
升起。
期待下一次重逢
却是在那未有过的梦中。
我写到这里就写不下去了，我感觉我自己正在自命不凡，看不起那些喝酒的人，还觉得自己肚子里的文墨有多少，能够让自己在那些苦苦支撑生活，要借酒消愁的人面前抬起头来。
我被称作英雄，但我绝对不伟大，我告诉自己，我挺身而出，是因为能够救下他人让我感到愉悦，而绝对不是我自身的伟大。
我是一个什么样的人？
我曾经有这么一个机会，那是我每天都能经过的门，那里面永远是欢声笑语，那里面是我一个自认为交心的人，我知道我可以信任他，我知道如果能和他做朋友，我的情况会好很多。
但我终究没有敲响那扇门。
我只是每天都回家，如现在一般缩在空无一人的家里，随便为自己应付好食物，然后闭上眼睛，觉得整个世界都黑了。
我写不下去了，这世界上比我伤感的人这么多，他们都没有说什么，我还偏要在这里写文章，偏要展示自己那颗该死的玻璃心，甚至那颗心还只展示给自己！
难道我不知道我那颗心长什么样吗？
我还真的不知道，我写的这篇文也不一定就是我真正的想法，只是我下意识想说的东西。
对了，
不如就把那颗心剖开看看，
反正没有人会敲响我的房门。
当听到我的结局时。
他们会快速的从记忆的角落里找到我，
然后为我默哀。
然后，或许还要写上些什么，感叹没有机会了解我这个在他们周边生活了十几年的陌生人。
而与此同时，我的东西也最终会辗转到某个人手里，那个人会接过我的职责，这份伟大的能力也不用明珠暗投了。
再然后，或许几天，或许几个月，最幻想的情况下是一年，他们就会忘了我。
这样的话，为其他人添了几天的麻烦，也不算什么大罪过，对吧？
我该放下笔了，不，这钢笔本身就很锐利。
……
我还在等什么？
……
我似乎在等救赎。
……
我随意在纸上乱涂乱画，画出自己的每一块肌肉是如何在他人接近时紧绷，如何把每个人都想象成大恶人。
只有我自己是善良的。
得了吧，情况相反还差不多。
我看了看自己的笔尖，似乎被这有些吓人的画给磨钝了。
……
我放下了钢笔，尽管因为不正确的坐姿，腿已经彻底麻了，也努力的让自己站了起来。
有人按门铃。
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