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第16章 重新追求他的第二天

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在重新追求他的第二天,给她准备了一个盛大的惊喜,打算到后面的时候才慢慢告诉他这是一个秘密?

重新追他,但他第二天还是没有答应我,但是我还是不能放弃!

不过现在我还在考虑一些事情,还是不能答应你,只能慢慢来,说不定我后面会真的答应了!

我这一次不能和他好好在一起的原因,并不是因为我的母亲,而是因为我的梦想当时被迫和他分开之后,我的梦想就此搁置了几年,到现在就打算重新拾起来,让我重新再去实现一次我的梦想!

我现在想要去重新追求那个被我放弃了几年的梦想,让我重新再去为自己再活一次,不为别人啊,不为任何事情,只为我自己!

重新再去拾起,或许也是一个很艰难的事情,因为那一年我把他放弃了,再重新把它拿起来,就代表当年的那个我估计该重新要回来了!

我和他是从小一起长大的,我们两家人只有他的父亲和我的父亲认识,另外两个人是并不认识的,我只知道他的母亲是家族联姻,被迫和他的父亲结婚才有的他,而我只是我母亲想要这个家这个位置的一个工具,一个附属品,一个利用的人而已,他登上这个位子,不惜利用自己亲生的孩子,但我知道我的父亲把那个位置不会让给任何一个人,因为我知道他最爱的那一个人是一个男人,所以那个位子也只会有那一个人继承而已!

我听着他们聊着当年的事情,眼眸中闪过一丝光亮,会不会他们也在遗憾,如果再坚持一下,会不会现在在他身边的人就会是他,而不是那一个人!可世上总归没有后悔,再后悔他也不会再次回来呀,你还打算再接受一场当年的灾难吗?还是再重新接受一下当时的绝望和崩溃?

我和他年少相逢,年少相识,可为什么我后面少年的我们却不能相爱,不能相守,不能陪在彼此身边!

我不是在接受我自己的自卑,不是在接受我自己的平庸,是我想要重新把我的梦想拾起来,希望我可以跟他平起平坐,有同样的身份,可以和他站在同一个位置,这样才不会让我自己觉得那么平庸,那么卑微,那么自卑?

我们还没有分开的时候,他对我很好,很照顾我,陪在我身边是那一年的,他比过了我的家人,也比过了我那所谓的母亲!

他对我的好,我是可以接受的,我也可以选择接纳,因为他是继我的养父之后,第二个对我好的人,我盼望着那一束救赎,也盼望着那束光能重新照在我身上,我等到了,但是我的光后来消失了,不见了,被那一个人逼走了,他不在我身边了,所以我伪装起了自己,防备着所有人,也防备着我的母亲,省得她再来管我,跟我心爱之人的事情!

我开始把自己变成一个当时最讨厌的一个模样,开始建起防备,开始建起一座城墙,把自己困在自己的世界里面,就仿佛那一切从来都没有发生过,从来都没有来过,可我终归还是要接受这个事实是吗?

我和他分离的那一段时间,后面哪怕能去寺庙的时候,我也在不停的为他祈福,希望哪怕一次不管怎么样,求他平安吧,至少可以在我后面能重逢,再次见他的时候,和好好在一起吧!

我宁愿陪着那个不懂事的我扛过那几年,可是我也不希望结局是我跟他不在一起了,是我亲眼目睹他去和另一个人相爱,抛下我,不要我,那我宁愿不会接受那个事实,因为我怎么着都不愿意相信他会真正不要我,更不会不爱我了?

因为我是不会相信他会不要我,也不会不爱我,更不会不相信我,更不会听信别人的一面之词而放弃我,就选择爱另一个人,因为那本就不是他,他会坚定的选择我坚定的陪在我身边,安慰我,陪伴我,可就是他本应该陪我度我最难熬的那几年,却被我的母亲硬生生的毁掉了,而后来我对我的母亲,她说的所有的话都置之不理也不管!

阿夜,可是在没有你陪在我的身边那几年,我感受到的是孤独,是寂寞,是无法难熬的,那几年是我感觉我都快支撑不下去,却无一个人陪在我身边,我感觉我都快要放弃了,可是仅凭一个信念,我却硬生生的撑下去了,没有任何,但偏偏我却坚持下去了,因为我希望我可以再次见到你,我也希望我可以再次陪伴你!

我也会思念你,思念你成疾,但却不愿意透露任何一点。我的消息告诉你,因为我不愿意你放弃你的事业来找我,那样对你是不公平的,但我知道你在事业和我当中还是会毅然决然的选择我,但是我希望你有自己想要的事,不要为了我而放弃,因为我觉得那样我对你的亏欠就更大了。我可能没有嗯,得到过很好的爱,因为除了我的养父对我来说很好,我的母亲,她从小就不管我,所以我也就当没有她这个母亲,因为只生不养,她凭什么可以称之为我的母亲呢?

他教会了我什么,他陪在我身边有多久,他只是把我当成他想要上位的一个工具,一个利用品而已,你凭什么觉得这样的人可以作为我的母亲,哦又凭什么觉得她什么样都是为了我好,为了我好,我听了太多遍了,她为了我好,让我和所爱之人一分别就是那么久,为了我好,她可以宁愿让我去娶一个不爱的人,就是因为这样才能让她更加坐稳这个位子,可是他有没有想过,这从来就不是她的东西,早晚有一日这个东西早晚都要回到别人身边,不是她的,却想要奢望,想要贪,想要永远呆在这个位置。不下来,有没有种可能?你本就不属于这个位置,你有什么资格可以永远待在那里呢?该是你的就该是你的,不该是你的就不是你的!

!他们在所有人都不知道情况下,默默爱着彼此好多年,但却因为一些言语,一个人而把他们就此分离,那几年是无法有人可以去弥补,也是无法有人去给予的,因为他们在没有彼此的身边和没有最爱的人身边的时候,你有没有想过,就因为你他们受到了多少的伤害,多少的绝望,所有承担的痛苦,都是因为你而起来的,本该没有却本该可以好好在一起,却因为你他们就此不能在一起了?

我可以好好陪在他身边,我也可以好好去爱他,至少不会让他现在却默默的去去追求我,重新来爱我,因为他想重新来弥补弥补,那我们不在一起的那几年?

那是一场磨难,那是一场我失去了救赎,我失去光的那一瞬间是无法有人可以匹及,也是无法有人可以救我的,但后来我却不爱了,更不爱笑了,更不愿意任何人去提这个人的名字,他从此变成了一个禁忌,没有人敢说,却让我默默思念了那几年,我知道他和我一样痛苦着一样绝望,但我们都没有办法,因为好像痛苦过去之后磨难就会消失,我们就能好好在一起了,可是事实真的如此?

我希望可以再次见到他,我也希望他不会再忘记我,因为你知道吗?我后来再次听消息的时候,确实他和别人结婚了,但我想那场婚礼应该不是真的,因为他不会因为任何一个人而放弃喜欢一个自己爱了那么久的人,不会做出这样的选择?

我确实和那一个人的婚礼不是真的,而是假的,因为我无法去爱一个,我本就不爱的人,所以便举办了一场假的婚礼,可那一个人却始终没有来,我后面听到的消息是,他终于回来了,但是他为什么会回来,又为什么会重新回来,这个疑惑我不清楚,我也没有去问他,因为我知道这几年他肯定也经历了什么,肯定也有一些我不知道的事情,所以,我得重新陪着他,重新保护他!

我们都放不下彼此,也不管是那几年给我们怎么样的经历,怎么样的打算,我都从来都没有想过再重新去爱上另一个人,因为重新去爱一个过程要很长,我不确定在那一段时间,那一段经历当中,我可以放下一个我爱了那么久的一个人,我也不是很确定,我真的可以选择放下,还是真的可以选择释怀那一件事情去和别的人在一起去爱上别的人,去放弃他,不去爱他,更不去护着他,也不去陪在他身边了,可我确实做不到了!

他陪了我那么久,是比起家人来说更为重要的人,我怎么可能放得下呢?又怎么可能抛下他去选择去爱另一个人,因为我很爱他,很爱很爱爱到宁愿放弃自己,还依然爱着他,因为我们都是彼此的救赎,他是我的光,也是我唯一爱过的人,怎么可能真正放弃呢?

我可以用很长很长的时间把他重新追回来,我可以用更长更久的时间再重新去爱他,再重新陪着他身边,再重新去喜欢上他,再去弥补我那几年没有陪在他身边,肯定两个人都是会有一些遗憾的,那我就陪他去慢慢把这些遗憾重新补上去,重新来过呀,就当那一年的事情没有发生,就当那几年我们都好好在一起!

我可以不管怎么着都带在他身边,可以好好陪着他,他想去做什么就去做什么,至少有我在后面慢慢的陪着他,他想要的所有的东西我都可以给他,他想要一场婚礼,我可以后面慢慢的举办一场最豪华的给他,哪怕是友谊一些,我无法涉及到,那就是重新去扩建嘛,再去给它弄出来就可以了,毕竟嘛,他是要宠着的?

我肯定不管怎么着,还是很遗憾的,遗憾的是,四年前我们没有好好陪在彼此身边,没有好好的去一起吧,终人生呢,终归有一些遗憾的,不管怎么着,你也是不能选择说不遗憾的,肯定会有,但是要是真的没有遗憾了!

哦,我们因为一些原因没有在一起,然后彼此艰难的度过那几年,带着思念,中间可能有一些就是不喜欢和人交流啦,也不愿意和人谈及一些事情,但你的名字在那几年成为一个禁忌,不能有人说,不能有人讲,如果有人说,有有人讲的话,就会受到一些责罚,所以没有人敢说那一件事情,也没有人再敢提起来,可我却还依然记得,如果我们没有分开,会不会和他们一样幸福呀?

会不会我们就不会现在这么疏离,这么远离,这么拒人于千里之外,这么不像当年的自己,不再像那一段的时间,那一段的经历啊,再次来因为我们陪伴彼此好久了呀,有一些事情是比家人还能更清楚,更了解的,但是有一些他们不一定能帮我们,更不一定能救我们,对吗?

可不管怎么样,我们终归回不到当初了,当初的我们很恩爱,可以为了彼此放弃所有的一切,但现在我想要重新做回真正的自己了,可以重新去实现我自己的理想了,也终于可以以自己想要的东西,可以有了一个想法,有了一个着落,或许那便是我想要的吧,放心,我不可能再丢下你了,怎么着都不再见了!

我不会再丢下你了,我也不会再抛下你了,不会像当年一样一走了之,不会再因为任何原因不要你了,不会再不陪在你身边了,不会再因为那一些事情,因为我不在你身边,你承受了很多,你承受了一些,你本不应该承受的东,所以放心吧,这一次至少有我!

可能他们还是会有一些误会,在也有可能就是没有办法那一个过程那么快,再次重新来,再次重新来过,但是他们还是有彼此的,还是可以好好陪在彼此身边的,也可以好好在一起,因为没法陪在彼此的身边,那一种感少那一种经历,他们不愿意再次来了,因为太痛苦了,太绝望!

我会陪着你的,相信我吧!

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