“太多的委屈怎么也说不出来，以为你会懂，可是实际上到了最后你还是不懂，我一直以为呢，等着等着等着我们会好，可是事实就是等着等着等着，我们什么也没有了。
真正下定决心要走的时候，其实是不可能给你挽留的机会的，如果我真心的不想你再找到我，那么你是不会有什么再能够找到我的机会的，可是到了后面还是能够轻而易举的找到我发消息会有人会打电话会有人接，那并不是因为你很聪明，你很生气，你很强是因为我一直在给你留有余地，我并没有真正的想要离开。
当我删了你一种联系方式的时候，你很愤怒可是我想跟你讲的是，每次删你联系方式的时候，我都会留一种，至少留一种，能让你找到我的联系方式，这不是因为我傻，我没有想到没有反应过来，而是因为我想给我们的感情在最后给一个机会，其实每一次说的都是最后一次，但是事实远远不是这样每一次说的都是最后一次，但是很快的就还会有很多的最后一次，因为我本身是放不下的，我从来就没有真正的想过不要你了。
虽然有时候你知道我很难受，难受的时候，我就想着吧，我为什么要这么委屈我自己呢，我以后也就不要再和你在一起了，但是事实上却是我并不能完全的控制住，我自己说的很好听，我说我以后不要再联系你了，但是事实就是我还会给你留有余地，总能够让你找到我，当你每次找到我的时候，跟我说一会儿说几句软话，我真的就很简单的就原谅你了。
但是这一切并不是说因为我傻，只是因为我舍不得你你的音容笑貌，你的声音，你的一句话，你笑的样子，各种各样都已经深深的刻在我的脑中，那并不是能够轻而易举说忘记就忘记的，我想过很多次，我要忘掉，忘掉以后呢就不要再想起你了。
我告诉过我很多次，我说我大可以忘掉你以后呢，不要再爱你，如果说爱一个人让我这么痛苦的话，那我为什么要爱呢？但是事实就是到最后我还是很爱你，重蹈覆辙，怕就是这样吧，我们都很清楚，有些问题不解决，我们或许一直都是这样，因为有的时候性格中的一些东西它不可能轻而易举的改变我们两个每一次争吵到了最后谁都累，但是最后我们却还是默契的选择，重蹈覆辙。
有很多次，有很多次我真的想要绝望了，真的想要就这样分开吧，以后什么都不用说了，我知道你也是这样的，我知道很多次我们吵到最后你也很累，你也想要放弃了但是事实上却是到了最后你没有下定决心要放弃，我也没有。
我一个特别怕疼的人为了给我勇气，为了让我自己下决心放弃，我甚至能够做出伤害我自己的事情，可是这并没有什么用处，都说好了伤疤忘了疼，可是我们太伤疤还没有好的时候，我就已经是忘了疼了！
因为我还记得我们之间有过的那些感动的经历，我还记得你给我的那些感动，我记得你对我的温柔，我记得你对我的处境，我记得你以前是怎么样的，之后又是怎么样的？
你对我的那些感动我一直都记得，哪怕有失望，但是感动总还是有的，失望其实毕竟是小数目，我也让你失望过很多次，但是感动却还是有的，而且是很多。
我知道吧，有的时候我让你很伤心，但是到了后面你最终还是选择要宠着我，让着我不跟我计较那些，并不是说因为你有多么的大度，我了解你，我知道你有的时候很小气，但是呢，因为你爱我，所以你愿意宠着我，同样的因为我爱你，我也愿意宠着你。
我知道你有时候脾气不好，然后呢，说话不经过大脑会说一些很伤人的话所以我听到你说那句话的时候我很生气，我甚至想要打你一顿，让你以后说话注意一点，可是我也知道我们两个一直都是那样的，哪怕是重蹈覆辙也心甘情愿。
有人说分分合合到了最后还是分，可我却不是那样觉得的分开是因为两个人之间真的有矛盾，暂时调和不了，所以想要分开，可是在和好之后只是因为还爱着还爱着，所以怎么也不愿意分开，哪怕在一起以后有可能还会继续之前的争吵之前的那些个问题，可还是想要在一起啊！
我不知道我和你在一起，我们俩继续这样下去之后我会有多么的难受，我不想去想那些问题，我只知道如果我们俩真的分开了，那么我一定会很难受，到了后面我可能会越来越后悔，我不后悔和你在一起，我但我一定会后悔和你分开！
所以我选择了继续和你在一起，哪怕到了最后我们之间的结果并不如人意，那又怎么样呢？我在乎的是过程这个过程，我认真的爱着你，同样的你也认真的爱着我我们俩不用说其他的不用说谁对谁错了，也不用说对不起。
犯下的错误都可以原谅，只要两个人还好好的在一起，我从来都特别讨厌，两个人之中只有一方付出，另一方坦然的坐享其成，我想要的感情其实都是两个人彼此付出，彼此相爱，彼此在乎。
你需要我的时候我也需要你，我们彼此需要彼此相爱，其实一切就这么简单的而已爱上一个人便愿意为他做很多，变得不可理喻，但有时候也会变得很可爱，我从来没有想过有一天我会是我现在这个样子，在遇见你之前我没有想过遇见你之后我没有想，但是事实就是爱情真的让我改变了很多。
其中最明显的就是以前呢我是一个很尖锐的人，可是自从和你在一起，我已经变得很柔和了，我的一些棱角已经被磨的差不多了，因为我的心中有爱，我知道有个人他爱我，所以让我对待这个世界，我会有一种很温柔的眼神去看他！
因为在这个世界上有人给我温柔给我温暖，所以同样的我也愿意用温暖用温柔去看这个世界这是你带给我的最好的礼物，从前我觉得生无可恋未来不可欺，人间不值得，可是和你在一起以后，我已经很久没有这样的感觉了，我觉得这个世界是温柔的，他也会格外的偏袒那些温柔的人！
因为爱上了你，我爱上了这个世界，很矫情的一句话，可这就是我想对你说的，我以前觉得这个世界真的是不怎么地呀，可是我现在知道了这个世界其实还是很美好的，因为他有一些很美好的人，很美好的事遇见你以后，我做了一些从前从没有做过的事。
从前的我，我不知道是什么样的，因为从前的我对于现在的我来说，已经有些太过于遥远了，只是对现在的我而言生生活变得很有意义。
我记得最清楚的就是我以前不喜欢打游戏，主要是我菜，但是能和你在一起，以后每天和你一起打游戏，真的很开心，真的真的很开心和你在一起，无论是干什么，有时候有一搭没一搭的说着话，说一些很无聊的话题，但是因为和你都变得很有意义，或者是一起打游戏，无论是干嘛，总觉得和你在一起的时间变得特别的快，还没有反应过来噢，几个小时又没了，而我做其他的事情的时候，总觉得时间过得好慢呀。
我以前说过我不喜欢异地恋，因为我特别讨厌那种未知的感觉，比如说我和我的男朋友是异地恋，然后呢，他一直不理我，我就不知道他在干嘛，我就会有一种很慌的感觉，我是觉得这样谈恋爱那还不如一个人呢，可是我和你但谈了一段时间异地恋以后，我发现其实异地恋并不是那样的，因为呢我会知道你在做什么，我就不会觉得很慌，你会告诉我你在做什么，你给够了我足够的安全感，哪怕是我们吵架的时候，你也不会真的不理我。
后来我觉得可能世界上最好的安全感，就是你让我笃定我是被按着的，所以我就有了一种安全感是被爱着的，所以很多事情上，我便有了另一种感觉，我被爱所以我也愿意去爱别人，如果一个人他自己从来都没有得到过爱，那么让他怎么劝别人呢这明显是不太现实的，可是你呢，你让我明白我是被爱着的，我也愿意去爱别人。
因为我们两个彼此相爱，所以我们都找到了更好的自己，我呢，在对待很多事情上从前我觉得人间不过如此，但是现在我觉得人间其实有很多的美好就会整天腻在一起，我说腻在一起又有什么意思呢？为什么不各自做让自己开心的事情呢，到后来我明白了，两个人在一起一直腻在一起，理由仅仅是他们在一起就觉得很开心。
或许所谓生活就是这样，简简单单的和喜欢的人做着喜欢的事儿，如此而已，不用去考虑其他的，就说和你在一起就够了，今朝有酒今朝醉，和你在一起每天都是最好的样子。
我真的不知道我们以后具体会怎么样，能不能修成正果，能不能最后走在一起，但是我想想，其实这些事情并不太重要，因为这段感情我们很努力。
因为我特别的在乎你，所以我想要一直的和你在一起，中间这条路上有时候可能会发生一些我们想不到的意外，我们一度的要走散，但是事实就是我们终究还是没有走散，因为我们彼此相爱哪怕每一次我们就差一点点，可能就要分开了，但是我们最终还是没有分开，因为我们都舍不得。
幸好你第一时间给我打电话，不然我的手就要愈合了，当年第1次听到这话的时候就是觉得太过于矫情了，就那么点小伤口也要跟男朋友讲要安慰嘛，可是当我自己碰到这样事情的时候，我才觉得只是没错。
当然的，你也在第一时间很快的给我打电话，关心我手没事吧。
其实真的就是一点小伤，就一个小伤口也就流了那么一丢丢的血而已，说实话我都没感觉到怎么疼，但是呢我就想要告诉他，然后呢，看着他关心的样子吧，我就觉得很满足，然后最后挂电话时我就说一句，幸好你电话打过来的及时，不然我伤口就要愈合了，当年觉得很矫情的话，没有想到居然有一天会从我的嘴里说出来。
而且说这话的时候，我居然是心安理得，脸不红心不跳的，我觉得我说的没错呀，那保安就是一个小伤口嘛，你要是电话打过来的晚一点，那伤口就自己愈合了呀，还有什么事儿呀，所以想想真的是挺好玩的，就是说本来呢我也是一个特别汉子的人，可是和你在一起我就莫名其妙，他就变成了一个特别娇弱的小姑娘，动不动就需要哄着，恰好呢你也愿意哄着我，然后咱俩是不是就天生一对呢？。
我就只是破了一个小伤口，但是呢，我也要跟你讲，跟跟你撒个娇，要你安慰安慰，然后呢，你当时在忙，别的事情你也会放下你手头的事情过来陪我，因为你觉得吧，那些事情都没有我重要，你讲我看的这么重要，同样的我也就会很自然的变得很贴心，我也就不会再跟你闹，也就不会浪费你太多的时间，得到你的安慰以后我就很开心，我开心了以后我就继续做我自己的事了，哪怕是之前手被刀子划了，我也觉得没事儿，不重要小事儿。
看吧，这就是我们现在这个样子真的很好的，对不对我呢瘦了一点小伤也会矫情的想要跟你讲但是呢除了你之外我不会再跟任何人讲对于别人来说我觉得这是一件无足轻重没有必要拿出来说的事儿可是对于你不这样呀我我受伤了我就想要告诉你，我就想要你抱抱哄哄，所以这就是你对我而言的特殊性。”
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