有时候爱一个人好像不必要说出来，因为说出口的爱并不一定就是真的爱而藏着没有说出口的，也不一定就是不爱。
我曾经爱过一个人，很爱很爱，爱的时候惊天动地，不爱的时候想要洒脱的走，却也没有走开。
我爱他的时候，我愿为他付出一切，等我不爱他的时候我发现。哪怕是跟他多说一句话，我也不愿意见爱一个人，什么时候变成了这样呢？他嘴上说是爱我，但是却是极尽所能的，能够用最恶毒的词汇来侮辱我，他可以将一切恶毒的词汇，又在我的身上，完全没有考虑过我是他的妻子，在他的心里我一点都不重要。
落飞雁半睡半醒间听到有人在他耳旁说这些话，他不知道那人是谁，他想要挣扎着醒来，可是他却醒不来，只是觉得那个女子的悲伤轻而易举的就感染了她。
“你是谁？你为什么要跟我说这些话？为什么听你说这些我会觉得难受呢？”
落飞雁努力的开口说道。
“你不用管我是谁，也不用知道我怎么能跟你说话的，我只是想要告诉你，我现在很难受，所以就想要找你说说话，你也不必要回答我，你只要听着我说就好。
我没有朋友，这世界少有在乎我的人，而你不一样，我们血脉相连，你是这世界上的另一个我。。
我们的所有悲欢其实都是相通的，当你为了你的夫君而伤心的时候，我也能够体会到你的哀伤，当你为了你的夫君伤心的时候，在你不知道的地方，我在你的悲伤感同身受，可是，我却并不喜欢这种感觉，因为我需要承担两人份的痛苦，而你不需要，你只需要承担一人份的痛苦。
虽然我们血脉相连，但是你却压根体会不到我的痛苦，你只能体会到你自己的痛苦，你压根就体会不到我有多么的痛苦，然而我的痛苦无人能够体会，只能我自己一个人苦苦的挣扎。
我很痛苦很难受，我想要跟你说说，我不求着你能够感同身受，只是希望你能够做一个倾听者，听我说完这些话，因为真的没有人愿意听我说这些。”
“好，你说吧，我听着。”
落飞雁点了点头，虽然他看不清这个女子的样貌，也不知道这个女子具体是谁，可是这个女子的悲伤她却是能够感觉到的，既是同命相连那么听听又有何妨。
“我呢，爱上了一个人，可惜啊他却并不十分爱我，从前呢他也有那么一两分爱我，虽然他更加的爱他自己，可是现在却连那一脸风也没有了。
从前的他哪怕是假装也能够装出了一点点的爱，我可是现在的他居然假装也不愿意了做那种看着心爱的人渐渐的远去是什么感觉吗？就是他从前离我很近，从前他很爱我，我能够很明显的感觉到他的爱意，但是现在没有了真的不爱我了，他甚至将我与那青楼女子相比，他说我连青楼女子都不如，她说青楼女子上街还能引得几个客人捧场，我如果在青楼，都不会有客人愿意捧我的场，这是什么样的意思呀？他说我比那青楼女子还不如，我不敢想象这是一个有多么恨我的人才能够说出这样的话，可是事实却是他不是我的什么仇人，也不是我的什么敌人，他是我的爱人，他是我心爱的男子呀，但是他却对我说出了这样的话我忽然觉得吧，我自己其实就是一个笑话我信誓旦旦的以为那个人爱我在乎我，我甚至将我的所有都交给了那个男子，但是事实就是他所回报我的就只有这满身的伤痕。
当他能够那么简单的将那些侮辱的词语用在我身上的时候，我便也就知道了，其实这个人他并不爱我，但是吧，你知道吧，我不死心，我还想要再试试结果呢很简单，就是他真的不爱我，他将那些最恶毒的词汇用在我身上的时候我就知道了他不爱我，他如果爱我，他怎么可能会舍得那么说我的，但是事实就是他真的舍得，他真的不爱我，他一点都不爱我。
就是说这么长时间以来的情爱，那些个浓情蜜意其实都是我一个人的一厢情愿，是我一个人在那傻傻的现在呢，就有了现在这样子现在呢，我觉得我自己就是一个笑话，我把一个并不爱我的人视我珍宝，我甚至要想着跟他过余生，余生那么长我想要跟他一起度过，然而在他的心里那根本不值一提他从前很落魄的时候，他的身边只有我，但是她现在呢小有成就，他就不把我当回事儿了。
重点是他现在还没有大富大贵呢，他就已经不把我当回事儿了，如果他真的大富大贵起来了，那我又算什么呢？都说，贫贱之交不可忘，糟糠之妻不下堂呀，但是我对他而言真的就是什么也不算，就是那种他可以随便忘掉的。
我真的就明白了，我在他的眼里一直就是那种随时可以舍去的，从优则取他想要的一直就是线下可以选择最好的，或许当时他选择和我在一起的时候我是最好的，但是现在呢，时过境迁了，我在他的心里头已经什么都不是了。
新鲜感已经没有了，会有比我更好的新人出现，我什么都不是，并且因为我见证过他最糟糕，最落魄的一段时光，所以我就是他屈辱的见证者，只要有我在他身边，他时时刻刻就能够想到自己最为耻辱的那段时光。
所以他才迫不及待的想要叫我一脚踹开，等到我们俩分开了，他就再也不会有人记得，他曾经有多么的落魄多么的难堪。
说起来很可笑从前他跟我承诺过许多，承诺着说以后要怎么怎么好好的对我，然而是现在呢，他什么也没有做到，他不仅没有做到，好好的对我，反而是让我受了那么多的委屈。
你可知道吗？我现在真的没有几个能够说的上话的朋友了，所以哪怕是倾诉的时候我都不知道要去找谁，反而是找到了素不相识的你。
你知道我有多么的羡慕你吗？我羡慕你有疼你的夫君，将你捧在手心的哥哥，你的夫君他真的很爱你，为了你他宁愿放弃这个天下，为了你他连自己的命都可以不要，然而我喜欢的人却是压根儿不把我当回事儿。
想想真的是觉得很难受呢，他如果有一点的在乎我，我们之间也不至于走到这样，可是事实就是一点点都没有啊，他连一点点的在乎都没有，在他的眼里什么都比我重要，比我重要的事情有太多了，至于我就是那其中最不重要的一个，可以随时被舍弃。
其实我要求也不高，我没有想过要他教我怎么怎么在乎，也没有想过要他对我多好，我甚至都没有主动问他要过什么东西，我不花他的钱，我也努力让我自己很懂事，不要老缠着他，不要老让他陪我，可是问题是我什么都不要，什么都不求的时候，他真的就什么都不改。
或许也是我自己矫情吧，既然说了不要他给我什么，那就真的不要了呗，有什么大不了的呀，可是事实就是我真的还是会心疼一件礼物我要了三个月他才给我，还是我自己出钱买的，难受吗？好难受。
这就是他不在乎我，如果他稍微有一点发火也不至于这样，如果他但凡是有那么一点点散伙，也不至于这样，可是问题是就是那一点点的大夫也没有，他完全不把我当一回事儿。
偏偏我在这段感情里还念念不忘，还怎么也放不下，总是想着要去找他要去挽留，不能分开，舍不得分手，然后事实就是他真的不把我当一回事唉。
我是他想要放弃就能够放弃的人，我在他的眼里一点地位都没有，他完全不会考虑我会不会难受，会不会伤心，他只知道他自己开心就可以了，他坐着让他自己可以开心的事情，至于我怎么样完全不重要，他并不在乎，他不在乎我怎么样，他一点儿都不在乎。
可是偏偏就对着这样的人明显知道他不在乎我，我却还是放不下，我就想着我要和他再来一次，每一次都是重蹈覆辙，可是我偏偏私信不敢，明明很简单的事情，只要有一次咬牙坚持着放弃了，那么以后就再也不会带饭，可是偏偏就是我怎么也放不下。
然后呢，每一次都要自己折腾的很狼狈，当刀割在手上的时候，我真的很疼，疼的时候就想要放弃，仔细想想其实他也没有什么好的，各方面都不是最好，比他好的人一抓一大把，可就是这样的人却让我念念不忘放不下主要是因为他是我青春时候爱上的人呀两个经历了那么多，又怎么能够放下呢？
其实老师说一句话，我现在喜欢的人已经不是他了，我已经不喜欢现在的他了，我喜欢的那个人一直都是从前的，他是从前那个对我浅笑温柔的他，而不是现在这个他。
这么长时间他真的变了，我也变了，我不再像从前那般他也不在像从前那般，我们两个人都变了，然后这段感情变得越来越难看。
当我将刀划在手上的时候，我想着的是我要放弃他，从此以后我和这个人再无任何的关系，我不会再爱他了，可是事实却是刀划在手上，痛也痛了，伤疤还没好疼也没忘，但我却还是想要跟他重蹈覆辙，
我舍不得他，我放不下他，但是我又不想去找他，我现在多么的矛盾你知道吗？我一方面想着这个人他不爱我，我再也不要去找他了，然后另一方面想着的就是我要和他再试一次。
仅仅一次再试试也好啊，我想说的是我要跟他再试试，哪怕会很难受，哪怕结果并不尽如人意，我还是要跟他试试，我想要爱他，我想要再爱一次，我知道自己这样的行为很犯贱很没有道理，可是我却控制不住我自己。
冲动的时候，我想马上就去找他，我不想要跟他分手了，但是事实就是，理智的时候我却知道自己并不能去找他，因为他并不爱我呀，他并不爱我，我却跟他复婚，就这样有意思吗？不过是显得我自己很廉价罢了，我才不要这样呢。
我也有我自己的骄傲，我知道我要做什么，我有我自己的事情要做，而不是只是和一个男孩子那样的卑微。
哪怕他再好，我也要过我自己的生活，我不可能因为一个男孩子将我自己变成那样，并且他也不是很好呀，我到底为什么念念不忘呢？说到底我自己也不知道，不过就是放假罢了。
只是因为我自己不愿意放过我自己，并没有其他的，如果我自己愿意放过我自己，这些都不是问题，可是就是我心里这个坎过不去，我无法说服我自己简单的放下，我总是自欺欺人将自己搞得很累，我给自己制了一张网网，住了自己的那一颗心。
其实他如果爱我，我们之间绝对不会走到这一步，只要他对我有一分的好，那我就会记住，可是事实就是他没有他只会让我越来越难受，
都说好了伤疤忘了疼，可是伤疤还没好疼也就忘了，说什么呢？什么都没有必要说了吧，我只是希望我能够忘掉这个人，然后放下这段失败的感情重获新生，毕竟这段感情实在是没有什么意思，一个傻子一厢情愿罢了，只是一个傻子傻得无可救药的那种。
明明知道那个人并不爱我，我却还是死活放不下，非要上赶着上去受罪，所以到了现在我不怨任何人，我自己做的错事就应该我自己承担，只是以后怕也要记住了，不要再爱上这种人了，哪怕是一个人孤独的度过余生，也一定要骄傲的走过，而不是和这种人一起。
我从来不是什么洒脱的人，但我希望这一次我能够洒脱放下，不要再提起念念不忘，只会让自己痛苦，”
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