从前我格外偏爱温柔的人，只觉得温柔的人无论什么时候都是让人开心的同温柔的人相处就觉得如沐春风，那简直就是人间宝藏。
可是后来我却发现了，只是温柔的人最残忍，温柔的人哪怕失恋拒绝都是温柔的，明明知道他并没有情，明明知道他所做的一切，不过是由于自身的涵养，他本人其实并不爱你。
温柔的人就连拒绝都是温柔的，哪怕到了最后一刻，你妄想他依旧还是舍不得，因为他实在是太温柔了。
看吧，明明做了很过分的事情，却让你怎么也不忍心怪他，到了最后还觉得他那么那么好，好的让你压根儿就不舍得放弃，可是明明他辜负了你呀。
有些人让你觉得经验让你觉得怎么也放不开，明明就是他姑父了，可是你也舍不得离开，只是想要和他在一起，在一起，一直在一起。
明明就不是你的错，可是你却宁愿是自己错了，这样的话他能够给自己一个理由去说服自己。
让自己继续爱她了，明明这段感情就让你遍体鳞伤，段感情的到最后并没有什么好的，因为它只会让你变得越来越不像自己。
时间长了你或许都不记得从前的你是怎么样了，你看成那个温柔的人，所有人都说那个人真的好温柔呀，可是只有你自己知道那个人他对你是多么的残忍。
他对你就好像是对一个垃圾一样，他可以有万种柔情，他可以对所有人都很温柔，他可以对一个萍水相逢的陌生人很温柔，但是唯独对你他没有了温柔。
我曾有幸遇见一个温柔之词的人，初始觉得有幸，后来只觉得不幸。
我以为一个人对一个人，温柔就是在乎就是爱，可是后来我知道或许并不是这样的，有一种人他很棒，他能够他明明都不爱你，但是他显的很爱你。
或许有的时候作息做太长时间了，自己都会信以为真的吧，时间长了这一场戏你自己也当真了，一个人傻傻的你就那么信了，可是事实究竟怎么样自己清楚，不过就只是假的。
假的永远都是假的，怎么也成为不了真的，一个人嘴上说出来的甜言蜜语，它并不一定是真的，但一个人在你生命之时对你的关心却一定是真的。
一个人说爱你或许并不是真的，可是你生病了，你特别需要他的时候，他不闻不问那么绝对是把你不当一回事儿。
我绝对不相信，真正在乎的人会舍得冷漠。我不相信真正在乎的人能够用恶毒的语言去同另一个人说话，那怎么舍得。
旁人眼中温柔的人在我这里确实没有丝毫的温柔，旁人眼中他温柔至死可是在我眼里，他真的一点都不温柔。
所谓温柔或许只是个别人眼中的个别感觉罢了，他越对你温柔他就是温柔的，他愿意对许多人温柔，但他就是一个温柔的人，可是再温柔的人也会对另一个人很不温柔，因为这个人并不是他所在乎的。
其实每个人都不是傻子，在乎不在乎一目了然，这是因为都知道，所以有些事情才显得那么的好玩，什么都知道，所以有些事情才接受不了宁愿自己傻一点，傻傻的，有些事情吧，就可以当做什么都不知道了。
可是终究不是每个人都是傻子呀，那都能够看出来能够看出来最后一个人是什么样的眼神，不在乎一个人是什么样的眼神，那太过于明显了呀，明显到根本就忽视不了。
你看吧，到了最后所有人都只会说是我不知好歹，明明你那么温柔，明明你对我那么好，可是我却还是一心想要跟你分手，所有人看到的都只是我在咄咄逼人看到我蛮不讲理，看到你对我的迁就，看到你对我的容忍委屈。
但是没有一个人看到，被你气到崩溃的我是什么样的，没有一个人看到我明明一次又一次的，我对你有了期望，但最后都变成失望，没有人看到你答应过我的事情，没有做到以后没有做到以后我是什么样子的，我又是怎么样的绝望，我买些期待我买新欢喜，我以为你能够做到，我以为你能够好好的。
我以为你说出来的话就能够做到，我以为你说的都是真的，我以为你答应过的事情就一定会办到，我以为你对我是真心的，可是后来呢，真的都只是我以为。
后来答应我的事情，你没有做到后来你跟我说你要去找别人，后来明明是你要离开，但最后却变成了我在推你离开你那么的逼我，但是后来就是所有人都在怪我。
我以为我遇上了一个温柔的人，我以为他会好好对我，我以为是两情相悦，但是事实证明还是我自己想太多了，是因为我太过于天真了。
真的是因为我太过于天真了，因为我太过于天真所以我自以为是，所以我想了很多根本不存在的东西，我想完以后我觉得觉得我想的是对的，可是事实证明他根本就不是呀。
他人呢，只能看到别人眼中的，没有亲自体会，有些事情就怎么也不知道，可是我知道。
以前觉得温柔的人是人间宝藏，后来发现温柔也很分很多种。
有些人温柔是只对自己在乎的人温柔，那种人对旁人是一副冷漠的样子，但是对自己在乎的人当真是温柔到了骨子里。
可是有些人呢，他对旁人永远都是一副温温柔柔的样子，看着那种人只会觉得如木头花，觉得那一定是一个很好的人，但是对于自己最应该温柔的人确实没有一点温柔的意思。
我不跟你计较这些，路是我自己选择的，所以后面没有得到我想要的预期，结果我并不满足，后来我伤心了难过了，那也都只是我自己的事情。
做了就不后悔，我一直都是这样，愿赌服输，我一厢情愿就要接受一厢情愿的结果，我一厢情愿的时候呢，我真的就没有想过后果，没有想过以后。
付出的时候没有想过以后怎么样也没有想过这份感情会不会没有结果，只是因为当时我是愿意的我想着无论如何总要试试的吧，就试试。
事实，然后就知道有些事情它是值或者不值的，我以青春作赌以命为薄，我来做了一场豪赌，我以为我不会输，但是到了最后我发现我输的一无所有。
我一开始真的以为我不会输，我以为我的选择是正确的，我以为我选择的人值得，我以为我一定可以笑，到最后我以为我绝对不会输，可是到了后面我却发现我真的就是输了输的什么都没有。
很多事情只有和对的人做才有意义吧，和对的人一起做有些事情才有意义，和错的人一起呢，有些事情真的就没有什么意义，愿赌服输，我赌了我服输不后悔，一厢情愿就要愿赌服输，这道理我知道。
我心甘情愿，傻傻的将自己都堵了进去，但是到了最后输了那就输了吧，男孩是输了，哪怕是最后要离开那也要骄傲地离开。
对，我错了，到了最后是我错了，我不应该再一开始对你抱有那么多的期望，不应该以为你是我喜欢我想要的样子那你到了最后我输了也就输了也没有什么大不了的。
输了就输了呀，有什么大不了从头再来一次，就当从前的那些个付出都是假的，那些个付出都不重要，都没有在乎过。
有什么大不了的，真的有什么大不了的吗？好像没有一些想赢的人最终只会输。
所以我输了没什么大不了的毕竟爱而不得的人又不止我一个。，所有的柔情，所有的温柔都是要给值得人的，或许我并不值得你给我温柔吧，所以你选择了，你看。其实你写的并没有错，你写的很对，我站在你的角度上也会那样的，毕竟我不值。
后来我们之间再也没有任何的关系，再有人提起我们也不过只是一场遗憾，但后来我们不会有彼此的联系方式，多年以后再见的时候或许都认不出来了。
时间真的是一个很厉害的东西，它可以叫人变得面目全非，明明我之前不是这样的，可是现在我就变成了这样。
我变得很陌生，我以前没有想过有一天我会变成这样，可是现实就是我现在真的变成这样了，敏感多疑。还有些不自信。
Party中的我或许笑的挺开心的，大大咧咧的，什么都不在乎，但是实际上的我好像并不是这样的，我已安慰铠甲跟我保护了起来，没有你只有你能够看到我脆弱的那一面，可是呢，当你看到我特有的那一面的时候，你给了我重重的一刀。
只有你能够看到的，也只有你能够伤害到我，可是到了最后，真的就是你伤害了我。
我不羡慕别人有多么的好，我没有羡慕过别人什么，但是我真的特别羡慕，以后得到你的那个人，他或许就会拥有你全部的温柔吧，他会拥有我从来没有的一切。
你永远不会知道一个洗澡的时候，不要，我想着你，就怕错过你的消息的人是有多么的在乎你，你也不会想到一个做梦梦见的都是你，因为梦到了和你分手会哭的撕心裂肺的人是什么样子。
你只是看到了我的无理取闹，你害怕了讨厌了，你也烦了，你新鲜感过去了，你不喜欢了。
所以明明我和以前是一样的，一样的发型，一样的妆容，可是在你的眼中就是那么的讨厌，因为这个时候的你心里的内疚就没有我了，你开始不在乎了你，你想的就是一定要离开了。
其实这个时候已经没什么了，你既然不在乎了，我也就不在乎了，我们两个就这样挺好的，你可以有大把的时间去做你喜欢的事，我也可以有大把的时间去做我想要的事情，我们但不需要把时间心思花在彼此的身上，我也必须要做事考虑你，你也不需要考虑我，我们两个就像陌生人一样，从此以后呢也不用再联系，什么也不能考虑，就这样就挺好的。
后悔不后悔，遗憾不遗憾，要不要返回那都是以后的事情了，倘若你真有本事让我对你念念不忘，那也是后来的事了，至少现在这一刻我不想要后悔。
一个人让我满身的负能量，当我需要他的时候他都不在，总有各种各样的理由拒绝，让我变成这个样子，不是你的错，知道。
不是你的错，这一切不是你的错，是我自己的问题，是我自己可以吧可以吧，不是所有人都有义务要对我好的，这我知道所以呢，你对我什么样真的也就不重要了，因为那些事情都是你自己想的，你想要好好对我呢，你就好好对我，你不想要好好对我那那也就算了。
我也不是离开你就不能活对吧？那看你我也能够过上我想过的生活，我也能够很开心很幸福，这都不重要的其实没什么大不了的，生活一个人试过两个人试过，一个人呢是三餐司机，两个人呢也是三餐司机总共来说没有什么不同。
所以啊，离开我真的不后悔，至少这一刻我不后悔，这场青春，我付出了得到了没有留下遗憾，我爱过也被爱，只是后来不爱了而已，够了真的够了。
有人碌碌无为，家中却有一点儿敞亮的灯，有人坐云梯下去也不过是同床异梦，每个人所选择的人生从自己最终得到的人生能到也是不一样的，我不知道我想要怎么样的，但是或许以后会知道。
但是我想要的人生绝对不是像一个怨妇那样，将自己的喜怒哀乐全部寄托在一个人的身上，得到了呢就开心的不到了呢，就不开心，这样的人生绝对不会是我想要的。
我想要的只能是通过我自己来得到，我想要的只能是开开心心的我想要的只能是你是给不了的。
你给我的除了负能量以外再也没有其他，但我想要的却不会是这种永远也不会，所以我宁愿一个人。
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